Как да извадим семейните отношения от задънената улица?

Дългосрочните взаимоотношения, в които и двамата партньори се чувстват щастливи, са ценни за повечето хора. Щастливата връзка придобива още по-голямо значение при раждането на бебето, защото само в любяща семейна атмосфера едно бебе се развива хармонично.

Появата на дете, психолозите виждат като период на сериозни промени, емоционалното равновесие в семейството може да се провали и да настъпи семейна криза.

При криза истинското състояние на нещата става видимо. Кризата показва какво е в действителност, като подчертава по-ясно както проблемите на семейството, така и неговия потенциал.

Кризата в семейството някак си напомня за кризисното състояние на човек в интензивното отделение. Семейният психолог е загрижен за същите въпроси като лекаря: „Ще оцелее ли семейството, може ли да преодолее кризата, какви ресурси има, каква помощ има нужда?“

По време на криза двойката може да има мисли за раздяла, най-често не защото съпрузите наистина го искат. Може би двойката вече се е опитала да възстанови връзката, а неуспешните опити са допринесли за още по-голямо раздразнение.

Мислите за разделяне възникват, когато двойката не обръща внимание на това, от което всеки партньор се нуждае, за да бъде добре заедно.

Семейният психолог вижда кризата като шанс да укрепи семейството и да подобри взаимоотношенията си, дори и членовете му да бъдат привлечени във водовъртежа на конфликти и нерешени проблеми.

Причини за конфликт

Какви са причините за семейните конфликти и защо те възникват в семействата? Има три най-често срещани тълкувания на психолозите за това:

Неспособност и нежелание да се слуша.
Невъзможност да чуете партньор.
Неспособност да се говори за това, което тревожи.

Недоверието и пропуските винаги водят до факта, че семейните отношения са в застой, има постоянни скандали, в резултат на което семейството може да се разпадне, двойката се разведе, оставайки най-лошите им врагове до края на живота си.

Ние се освобождаваме от конфликтни ситуации

Какво да правим, когато връзката се спре? Сегашната практика на семейния психолог чете следните прости истини:

Подгответе вкусна вечеря, след което говорете за проблема, който доведе до началото на конфликта.
Съберете всички членове на семейството за чаша чай или кафе, спокойно обсъждайки ситуацията.
Не увеличавайте значението на проблема, просто се опитайте да го изчакате.

Взаимоотношенията са в задънена улица: какво да правя за връзка със съпруг или съпруга е най-често срещаният въпрос, зададен от семейния психолог. Във всеки случай, споровете и споровете трябва да се опитат да намерят специален изход от кризата, не можете да дадете съвет за всяка ситуация, тъй като всички те са уникални по някакъв начин.

Ако връзката със съпруга си е в задънена улица, трябва да вземете спешни мерки, защото мъжете са индивиди, които не са в състояние да възприемат истерията на жените, не всеки е готов да слуша много часове на изявления и недоволство от съпругите си, така че те просто си тръгват. Ако съпругът иска връзката да не бъде прекратена завинаги, тя не трябва да продължава да плаче.

Основните признаци на семейната криза

Възможно ли е да се идентифицират признаци на криза и как да се разберат и разпознаят недоразуменията на ранен етап? Сега да поговорим по-подробно какво да правим в двете най-често срещани психологически състояния на брачните партньори.

Преди да потърсите изход от кризата, помислете, наистина ли искате да спасите семейството си, да се измъкнете от тази безизходица?

Има два вида семейни отношения:

Отношенията между съпрузите най-накрая се развалят, съществуват систематични спорове, раздори, спорове.

Съпругът и съпругата не искат да се виждат, не се вслушват един в друг, всичко ги дразни.Такава връзка е обречена, така че няма смисъл да се харчат усилията да се опитваш да спасиш семейството, по-добре е да се разделим веднага, за да не влошиш проблема.

Взаимоотношенията напълно изчерпани, препоръчително е просто да си тръгнеш, така че в душата на всеки съпруг да има поне някои приятни спомени, а чувството на гняв и омраза не се култивира. Психолозите съветват навреме да сложат край на връзката, започвайки след това нов етап в живота си.

Когато връзките са в задънена улица и няма изход от нея, не е необходимо да съществувате заедно, ако имате общи деца. Такива семейства не могат да се нарекат пълни, децата в тях са нещастни.

В някои семейства се появяват скандали без никаква причина, но те са необходими за актуализиране на връзката. След друг скандал съпрузите, сякаш нямаше писъци и кавги, отново се усмихват, радвайки се на успеха на децата.

В отношенията на такива семейства психолозите предупреждават, че не е необходимо да се намесва в аутсайдер с опит да се помири спорещият съпруг и съпруга. Веднага след помирението, истинските врагове на семейството, заради които имаше скандал, съпрузите ще преброят тези, които помогнаха за възстановяването на съгласието.

Да се научим да се примиряваме

Без кавги, не е възможно да си представим пълноценни семейни отношения, трябва да сте в състояние да се измъкнете правилно от критична ситуация:

Първа стъпка, Оценете брачните си отношения. Обичате ли целувки, прегръдки на съпруга ви? Не можете да ги откажете? Слушайте себе си, вашето тяло. Ако имате нужда от такава връзка, действайте. В противен случай не трябва да започвате помирение.
Втора стъпка, Вземете емоциите под пълен контрол. Опитайте се да запазите всичко това. Не търсете причина отново да скандализирате и да изгубите избрания от вас завинаги. Бъдете по-мъдри от другата си половина, опитайте се да чуете всичко, което един партньор в една връзка иска да каже.
Трета стъпка, Променете реалността, например, помолете съпруга си (жена) да сменя ролята си, да усеща емоциите, които изпитвате по време на кавга. Не забравяйте, че по време на експеримента за честност, в противен случай играта няма да доведе до правилния ефект.

Най-важното нещо, което трябва да се има предвид при разрешаването на конфликта е: щастливото семейство е първоначалната цел, за която човек се е появил на тази планета, това е институция на обществото, от която зависи много. Затова поставете семейството на върха на ценностите и тогава всички конфликтни ситуации ще си отидат сами.

Автор: Евгени Ракел

И най-важният съвет

Ако обичате да давате съвети и да помагате на други жени, преминавайте през тренировките за безплатно обучение с Ирина Удилова, научете най-популярната професия и започнете да получавате от 30 до 150 хиляди:

> "target =" _ blank "> Безплатно треньорско обучение от нулата: Вземи от 30-150 хиляди рубли!
> "target =" _ blank "> 55 най-добри уроци и книги за щастие и успех (изтеглете като подарък)"

Кризата на семейните отношения. Признаци на криза, препоръки на психолога

Докато икономическата криза наближава нашите портфейли, много семейни двойки дебнат за друг - не по-малко труден и опасен - криза семейни отношения , Неговите последствия са не по-малко ужасни, отколкото загубата на спестявания или промяната на заплатите в по-лошо. Разногласията и кавгите по време на „кризисния период” могат да доведат до развод на двама най-близки хора, които са готови да се върнат от едно цяло на две отделни половини.

Кризата да се страхува - да не се ожени

Кризите придружават съпрузите по време на целия им жизнен път. Първият, който психолозите са нарекли кризата от първата година, е свързан с период на взаимно „притискане“ на младоженците. Създавайки семейство, мъж и жена влизат в брак с идеите си за съвместен живот, които са по-развити в детството. Всеки съпруг има свои собствени навици, опит и принципи. Всеки има свои цели. Ще отнеме време преди мъж и жена да се научат да правят компромиси, да разбират и приемат един друг.

Втората криза - ("три години") - се дължи на раждането на първото дете. Той като лакмус тест разкрива всички вътрешносемейни проблеми. Ако отношенията между съпруга и съпругата не се съберат, след раждането на бебето, съпрузите ще се изправят пред още по-големи трудности. Въпреки това криза може да възникне и в семейство, в което съпруг и съпруга не се чувстват много взаимно. Жената се абсорбира първо от бременността, после от бебето, от неговото здраве и развитие. Един човек неволно остава настрана.

От главата на семейството, жената изчаква помощ и психологическа подкрепа, но получава недоволно грубо и безразличие към детето. През този период, съпругът се чувства нелюбезен, ненужен, незаслужено лишен от внимание. В резултат на това, по-тихите представители на силната половина на човечеството станали пламенни работохолици, оставали до късно на работа, бягали по него дори и през почивните дни. Други, по-активни, се отдават на „всичките гробове“: намират утеха в компанията на приятели или - дори по-лошо - жени. В тази ситуация жената трябва да помогне на съпруга си да овладее ролята на бащата. Необходимо е по-често да се доверявате на детето на бащата, да го научите да лекува детето. Хвалете съпруга си, благодаря му, подчертайте важността на помощта му за вас, говорете за вашата любов. И не забравяйте за хармоничната сексуална връзка!

Следващият етап от проблема е „кризата от пет години“. По това време семейният живот протича значително. Детето (а понякога и не едно) вече е узряло, майката отива на работа и сякаш преоткрива света за себе си. Една жена се чувства интересна и независима и в същото време става психологически нестабилна: в крайна сметка, рядко всеки може да се справи еднакво добре със задълженията на майка, съпруга и служител. През този период някои жени решават да имат любовник.

Причината за следващата криза - „седем години” - е монотонността на отношенията. Съпрузите смятат, че те са натъпкани един от друг. Човек най-често е решен да прелюбодейства, но не се замисля сериозно за напускането на семейството, жената става по-често инициатор на развод. Раждането на второто (трето) дете обединява семейството.

Кризата на "четиринадесет години": според психолозите, тя възниква поради хормоналните промени в тялото на мъжете и жените. При жените менопаузата наближава, сексуалната активност се увеличава (спомнете си популярната поговорка: „Четиридесет и пет - жената отново е зрънце“). За разлика от мъжете, силата намалява. За да докажат на себе си, че те все още са „мъже поне там“, някои съпрузи развеждат съпругите си, за да пресъздадат семейство с жени партньори на 10-15 години по-млади. Може би тази криза е една от най-сериозните.

Кога е семейна криза?

Някои психолози не свързват кризи с броя на годините, в които съпрузите са живели заедно. С други думи, периодичността на кризите се запазва, но техните условия се изместват. Например, ако едно дете е родено в семейство след петгодишен брак заедно, тогава "тригодишната" криза ще дойде в този период.

За подхода на кризата може да се съди по някои признаци:

броят на кавгите надвишава допустимите граници или, напротив, няма никакви спорове или разногласия в семейството,
съпруг и съпруга не се посвещават взаимно на своите дела и проблеми
няма (или изключително рядко) интимни отношения,
работохолизъм на мъж или жена
когато се опитвате да обсъдите проблемите, съпругът и съпругата не искат да приемат позицията на другите.

Какво да правим

Така че, ако кризата почука на вратата ви, можете да използвате препоръките по-долу.

Не се страхувайте да говорите за емоциите си и да изразявате чувства. Само откритият диалог ще помогне за разрешаване на конфликтна ситуация. Когато говорите, не обвинявайте съпруга за всички смъртни грехове, не обвинявайте, не го обвинявайте. Използвайте метода на "I - изявления": във вашата фраза не трябва да са думите "вие", "заради вас". Например, това е вярно: „Напоследък е много трудно за мен. Бебето расте, изисква все повече внимание и вече е трудно да се справя само с домакинската работа. Струва ми се, че не съм обичан.Чувствам се особено самотен вечер. " Грешно: “Като че ли всеки ден целенасочено се връщате у дома. Сякаш не виждаш, че губя силата си. И няма да чакате никаква помощ от вас. Ти не ме обичаш! "
Обсъдете със съпруга си въпросите, че имате разногласия. Опитайте се да намерите компромис. Например, съставете списък на домашните задължения, обсъдете кои от тях можете да управлявате сами и които можете да сложите на раменете на съпруга си.
Не манипулирайте съпруга си, като му отказвате сексуална интимност. Обърнете специално внимание на тази страна на връзката: организирайте вечерята си на свещи, не забравяйте да изпратите SMS с игрив текст, не забравяйте да целувате съпруга си, когато отива на работа.
Ако ви се струва, че разводът не може да бъде избегнат, запомнете всички добри неща, които се случиха между вас. Кризата се сблъска с много семейства и безопасно от нея. И вашето семейство ще се справи, защото нещо е всеки ден.

Причините за кризата в семейството

Като цяло си струва да се реши какво означава думата "криза" .За много от нас тя има напълно недвусмислена отрицателна конотация, но психолозите не винаги са съгласни с това. Кризата е повратна точка, повратна точка, в която старите начини на съществуване вече не „работят“. Като правило, резултатът от кризата е изобретяването на нещо ново, например придобиването на нов модел на поведение или промяна в перспективите.

Всички тези неща се наричат “регулаторна криза”, т.е. те са вариант на нормата или дори пряк индикатор. Като правило семейните кризи се основават на преструктуриране на семейната система: създаване на нова социална единица, раждане на дете, посещение на училище, раждане на второ дете и т.н. - всички тези неща, през които минава почти всеки от нас. За съжаление, не става по-лесно да живееш и да преживееш кризата.

Какво можем да кажем за причините, които нямат връзка с нормалния ход на събитията! Те включват всичко, което става стресиращо за семейството, но няма за цел прехвърлянето на съществуването на семейната система на ново ниво. Какви събития биха могли да бъдат?

Най-честата причина за криза в семейството. За съжаление, нашият свят е толкова структуриран, че на някои от партньорите често им липсва нещо в брака: секс, внимание, любов, грижа, власт и т.н. ... И това е нещо, което той или тя се опитват да излязат извън границите на семейните отношения. Но, както всяка намеса в семейната система, тя не остава незабелязана: дори ако никой не знаеше за предателството, той все още засяга общия климат. Този, който се е променил, става по-виновен и внимателен, а този, който е бил променен, се чувства някакъв вид трик и реагира съответно. Всичко това води до криза в семейството. Колебания на доходите

За никого не е тайна, че благоприятната финансова среда е много важна за поддържането на мира в семейството. Липсата на стабилност по този въпрос изтласква земята от краката на всички, и няма значение дали се е случило - те уволниха съпруга й от работа или се увеличиха нуждите на други членове на семейството. Във всеки случай, липсата на пари или появата на различия може да предизвика криза и дори в някои случаи да сложи край на семейните отношения. Дългосрочно или тежко заболяване на член от семейството може да бъде сериозен тест за всички останали (и за пациента)

Това се дължи на промяната в много параметри на семейството: семейни правила, практики и традиции, семейни норми и начин на живот. Здравите домакинства са принудени да се грижат за болните, което значително разстройва и налага ограничения и го кара да се чувства виновен. Естествено, психологическият климат в семейството не става по-здрав от такава среда. Разширяване или свиване на семейството

Вече говорихме за такива случаи, когато настъпи регулаторна криза, например раждането на дете или смъртта на един от съпрузите. Това обаче може да е очаквано и предвидимо събитие, или може би нещо необичайно - например, внезапното движение на баба. Във всеки случай, това има много силно влияние върху семейството и може да предизвика криза в семейните отношения, тъй като границите, съставът и нормите на живот в системата се променят. За всичко това трябва да свикнеш, но не всички ще харесат всички тези промени. Фундаментални промени в семейния начин на живот

Например, майката може да отиде на диета и да започне да превежда всички останали на здравословна диета. Или баща изведнъж решава да се занимава със спорт и да започне да носи домакинството два пъти седмично във фитнеса. Всичко това може да предизвика гняв и недоразумения от страна на други членове на семейството, както и всякакви други резки, но осезаеми промени. С течение на времето всеки от нас свиква да живее така, както той обича и харесва, а необходимостта от промяна на начина на живот дразни всеки обикновен човек.

Признаци на семейна криза

Случва се така, че животът с друг човек съвсем не е лесен. Необходимостта да се адаптира, да вземе предвид неговото мнение, да направи отстъпки и периодично да забравя за собственото си удобство и желания - всичко това съвсем естествено предизвиква периодично охлаждане в семейните отношения. Въпреки това възниква въпросът: как да се разграничи временен конфликт от реалната криза на семейството? Има няколко знака, които ще ви помогнат да навигирате този момент.

Като правило, фактът, че почти всички думи и действия на партньора започват да предизвикват силно чувство на раздразнение, излиза на преден план. На нивото на съзнанието това се проявява във факта, че той „просто се разярява, и това е всичко!”. Неговите действия, думи, начин на говорене, жестове и други дреболии, които по някакъв начин са свързани с партньор, са досадни. Понякога става дума за изблици на гняв и гняв, които, разбира се, не подобряват семейните отношения.

Друга проява на семейната криза е фактът, че вие и вашият съпруг престанете да чувате и разбирате чувствата на другите. Той ви разказва за Томас и вие му казвате за Йерем. Така че има порочен кръг от взаимни претенции: важно е да предадете на мъжа си, че ви липсва внимание, и той се опитва по всякакъв начин да ви накара да разберете, че той е уморен от ежедневното „отстраняване на мозъка“. Бездната между вас става все по-широка и по-широка и сега вие се ограничавате единствено към собствените си претенции и правилно. Всяко желание да споделят един с друг нещастията и радостите изчезват, което е важно в брака, защото след сватбата, съпругът започва да играе ролята на най-важното в живота на човека. Между другото, като правило, на един от партньорите изглежда, че той е този, който инвестира повече във вашия брак, а понякога и съпругът, и жена мислят така.

Естествено, на фона на всичко това, желанието ви за сексуална интимност намалява или изчезва напълно. Разбира се, за какъв вид секс можем да говорим, когато ти се струва, че се мразиш един друг! Неслучайно интимният живот е истински барометър на семейните взаимоотношения, защото показва колко близки съпрузи са в истинския смисъл на думата. Свързано с това е фактът, че партньорите вече не се следват и вече не се опитват да се харесват.

Последствията от всичко това са постоянни спорове. Съпрузите не са в състояние да постигнат съгласие поне по един или по-малко значителен проблем: кой филм да гледаме тази вечер или кой ще къпе детето. Въпросите, свързани с отглеждането и грижите за децата, са особено „плодотворни” за кавги. Всичко това се дължи на факта, че всеки има своя собствена представа за това как трябва да бъде всичко и той не иска да дава на партньора милиметър. "В войната, както във война", казвате, и се подгответе за нова битка за "вашата територия."

Какви са кризите в семейните отношения?

Както казахме, има много различни семейни кризи.Някой смята, че те се случват почти по едно и също време в различни двойки, но това не е така. Случва се, че съпрузите живеят съвсем дълго време и съвсем внезапно имат така наречената „криза от първата година от брака“. Ето защо ние просто ви разказваме за видовете кризи в семейството и обозначаваме приблизителната им времева рамка.

Първата криза в семейството е кризата от първата година на брака. Нейната същност се състои в това, че започвате да живеете заедно и да се сблъсквате с разлика във вашите идеи за всичко. Между другото, дори и да живеете заедно преди сватбата, не е факт, че ще го избегнете, защото едно нещо е просто да бъдете близо, а съвсем друго е да бъдете обвързани от брака, което всъщност е завинаги. Тук идва идеята, че това, което сте били готови да понесете по-рано в ролята на жена, е абсолютно неприемливо за вас. Същото се случва и с мъжа ти. Например, смятате, че съпрузите трябва да прекарват цялото си свободно време заедно, а вашият партньор не е съгласен. Тук има нужда от договаряне и установяване на норми и правила за съжителство, в противен случай ще се плъзнете към безкрайни претенции един срещу друг.

Ако успешно преживявате първата криза в семейството, то често се следва от друга, а именно кризата, свързана с раждането на дете. Обикновено това е един от най-трудните (и в същото време радостни) моменти в живота на съпрузите, защото всичко се променя, започвайки с устройството на семейната система (вие сте били две, а вие сте съпрузи, а сега се появява трета, която създава деца. родителска подсистема) и завършване на начина на живот във всички подробности. Имате нов елемент в списъка на семейните проблеми - да се грижите за бебето - и трябва да го разпространите по някакъв начин. Сега става много по-трудно да се обръща внимание един на друг, и няма време за секс - можете да спите! Умората и раздразнението се натрупват и водят до истинска криза на семейството.

Друга криза, свързана с децата, е раждането на второ дете. Първо, повишеното натоварване пада върху раменете на съпрузите - те трябва да се грижат както за по-възрастното, така и за новороденото бебе, а това, както е известно, освен радост, е много уморително. А самите деца не добавят спокойствие: първото дете често има комплекс от „сваления монарх” и му се струва, че сега го обичат по-малко и цялата грижа отива към бебето. Семейството ще трябва да издържи още един тест, а родителите - да споделят еднакво своята любов и внимание между децата, което се оказва много трудна задача.

Първокласното пътуване на детето също е вид семейна криза. В този случай има някаква проверка на родителите, както и на цялата система, на ефективността: училището оценява какво е научило детето и как успява да се справи с учебната програма. Ако детето има проблеми до края на първата година от обучението, то обикновено служи като сигнал, че нещо не е наред със семейството. Да, и дори ако всичко е нормално в него, този период е двойна тежест за всички негови членове: всеки трябва да се приспособи към новите условия заедно, родителите трябва да помогнат на детето и да го контролират, а детето трябва да се учи добре. Освен това, това е първото напомняне, че някой ден децата ще напуснат родителското гнездо и те ще останат сами. Заедно това създава много напрегната атмосфера в семейството.

На един от етапите на семейния живот има криза, несвързана с децата, и това е криза на монотонността. Двойката е заедно от дълго време, а първата страст бавно намалява. Новите усещания са много малко и всеки съпруг копнее за тях. Изглежда - радвайте се, защото всички семейни отговорности са разпределени, животът се коригира, децата са намерили място в системата - но не! Рутината и стабилността означава нов етап на криза в развитието на семейството и всички вие трябва да преодолеете тази неприязън към рутината.

Кризата на юношеството обикновено е криза за цялото семейство като цяло, защото зрелият тийнейджър не е зрение за хора със слаби сърца. Той се нуждае от свобода и независимост, но наистина не може да направи нищо, поради което е много ядосан и в конфликт с родителите си. Тези, от своя страна, са много притеснени за растящото дете, опитвайки се да научат ума му да разсъждава и да се чувства малко тъжно, защото скоро той ще стане доста възрастен, и следователно следващата криза ще дойде.

В чужбина се нарича синдром на празна гнездо. Това е свързано с факта, че възрастните деца напускат семейството на родителите, а възрастните съпрузи остават един на друг. И ако не са успели да спестят време и пространство за интимност през дългите години на брак, тогава ги очаква неприятна изненада, а именно да останат сами с човек, който изглежда чужд и скучен. Това е една от най-тежките кризи - именно през този период има много разводи, когато двойката разбира, че вече няма нищо общо и всеки започва отново да търси себе си. Въпреки че е възможно да се намери общ език, разбира се - той ви свързва толкова много - но е трудно.

Семейна криза

Всяка двойка поне веднъж в живота си е изправена пред криза на семейните отношения. Наличието на кризисни периоди е нормално явление, което се дължи на естественото развитие на всякакви отношения между хора от всяка възраст. Кризата в семейните отношения се случва в определени периоди от живота, след което връзката преминава в напрегнато състояние. Нека видим - кога да чакаме криза и как да се измъкнем от нея.

Първата година от семейния живот не е нищо за изпитание на сила. Именно през този период семейството ще се изправи пред първата криза. За мнозина идва, въпреки факта, че двойката живее заедно няколко години. Съпрузите се свикват с новия статут, новите взаимоотношения и новия живот. Естествено, възникват много разногласия на тази основа, което в крайна сметка води до охлаждане на отношенията.

Какво да правим Опитайте се да не отрязвате рамото. Доста време и търпение могат да превърнат ситуацията в напълно различна посока. Според статистиката, повечето бракове се разпадат точно през първата година от живота, но всичко може да бъде спасено, ако опитате малко. Посещението на психолог, който ще помогне на младите хора да намерят отново общ език, няма да бъде излишно.

С появата на детето в семейството идва следващата криза в отношенията. Това обикновено се случва 3-5 години след сватбата. Човек не може незабавно да свикне с новата роля на бащата, докато жената носи майчинството си през всичките девет месеца. Съпругът се смята за излишен, нелюбим, защото жената плаща цялото си време, внимание към детето. През този период често се случва първата прелюбодеяние, което може да разруши семейството.

Какво да правим На първо място, трябва да се опитате да запознаете бащата с всички въпроси с детето. Задайте му прости грижи, прекарайте още три пъти, не забравяйте понякога да сте сами и да покажете на съпруга си, че все още го обичате.

Следващата криза очаква семейството, когато една жена напусне постановлението. Тя отново потъна в свят, пълен с красота, комплименти и комуникация. След няколко години с дете и загуба на интерес на съпруга, много жени жадуват за мъжко внимание и често имат любовник.

Какво да правим Тук, на първо място, е необходимо да се грижи за съпруга си. В края на краищата жена му претърпява големи промени. Задачата на една любяща съпруга е да покаже на жена си, че е добре дошла и красива. Всяко несъгласие може да се изглади с любов.

След 7-9 години настъпва криза на семейните отношения, свързана със загуба на интерес един към друг. Съпрузите вече не се интересуват от общите дела, страстта е умряла и страстът е изчезнал. Тази криза на семейните отношения вече е по-сериозна и кара дори силните семейства да ревизират всичко, което е било преди това.

Какво да правим Реанимацията на отношенията в този период е много по-трудна, но нищо не е невъзможно.Тези двойки, които са се справили с тази задача, са открили семейни отношения и помежду си от другата страна. Поддържането на връзка ще изисква големи усилия от страна на двамата съпрузи. Опитайте се да планирате пътуване или да вземете ново хоби заедно. Често семейството през този период се спасява от раждането на второ или трето дете.

О, тази сензационна криза в средата на живота. Това се случва на границата на 40 години, когато хормоналните промени се случват в тялото на мъж и жена. Много семейства не издържат на теста на хормоните и се разпадат. Спасете семейството на този етап е най-трудното.

Какво да правим Много хора мислят, че с настъпването на криза в средата на живота е необходимо само да започнете работа с психолог. В крайна сметка не само човек се преосмисля след 40 години, но и жените се различават значително. Семейните взаимоотношения, оцелели след тази криза, са малко. В този случай на двойката може да се препоръча да се потопите в изучаването на собствената си личност и обмена на опит. Опитайте се в нова роля, променете сферата на интересите, открийте нови приятели - всичко това ще ви помогне да разберете по-добре себе си и партньора си.

Кризите се срещат в почти всички двойки. Някой ги преодолява с лекота, а някои се нуждаят от много време и търпение. Никой няма да може да реши за вас дали си струва да се преодолее тази криза или дали да продължи по пътя си.

Причините за възникването на кризи в семейните отношения - защо има криза в съпрузите?

Традиционно се смята, че кризата в отношенията е провокирана от ежедневни трудности Има много други причини.може да повлияе на семейните отношения на всеки етап от неговото развитие.

Така че, провокирайте семейна криза може:

Лична психологическа (най-често възрастова) криза на един от съпрузите. Преоценката на собствения живот и по време на кризата в средата на живота - недоволство от собствения живот, може да доведе до решение за промяна на всичко, включително и на семейния живот.
Раждане на дете - събитие, което значително променя начина на живот на семейството. Промените могат да провокират криза и несигурността на един от членовете на семейството към ролята на родител - развод.
Важни моменти в живота на детето - Прием в училище, преходна възраст, начало на независим живот извън родителския дом. Това важи особено за семейства само с едно дете.
Да се провокира криза в отношенията може и всички промени - както положително, така и отрицателно: промени във финансовото положение на семейството, проблеми на работното място или при роднини, раждане на деца с увреждания, преместване - както в друг град, така и в друга страна и др.

Кризи на връзките - периоди, когато настъпва криза на съпруга

Кризите на връзките, според статистиката, се срещат по-често през определени периоди на брак. В психологията, изолирани няколко опасни етапа на семейния живот.

Така че може да възникне криза на връзката:

След първата година на брака , Според статистиката, през този период повече от петдесет процента от младите семейства се разпаднаха. Причината е проста - съвместен живот, който е много различен от това, което въображението черпи. Освен това романтиката на любовните взаимоотношения постепенно се замества от домашните дреболии, които изискват от съпрузите да променят навиците си, да разпределят нови домакински задължения и т.н.
Третата до петата година на брака. През този период детето най-често се появява в семейството, освен това съпрузите са заети с кариерата си и решават много важни проблеми, свързани с придобиването на собствени жилища. Заетостта със собствените си проблеми може да предизвика не само неразбиране, но и отчуждаване на съпрузите. Освен това през този период съпрузите изпитват психологическа умора един от друг.
Седмата и деветата година от брака - следващия период, когато настъпи криза в отношенията. Той е свързан преди всичко с пристрастяването на съпрузите един към друг и към ролята на родителите.Като правило, стабилността на брака, добре установената ситуация на работното място и настоящата кариера - всичко това не е лошо - обаче това често предизвиква разочарование, желание за нови, свежи впечатления. Нова социална роля на детето може също да предизвика криза в отношенията - той става ученик и се подлага на преглед. Детето е копие на неговото семейство и връзките му с връстници и старейшини често са болезнено възприемани от родителите. Съпрузите са склонни да обвиняват взаимно или дори самото бебе за неуспеха или неуспеха на детето.
Шестнадесет до двадесет години брак. Ако съпрузите са все още заедно, техният утвърден живот, стабилността във всички области може да доведе не само до охлаждане в отношенията, но и до криза в семейството. По правило през този период съпрузите навършват четиридесет години, които психолозите наричат опасни. Кризата в средната възраст е друга причина за кризата в семейните отношения.
Чуждестранните психолози разпределят още един опасен период в семейния живот - когато възрастните деца започнат самостоятелен живот , освен родителите. Съпрузите губят основната обща причина - отглеждането на дете и трябва да се научат отново да живеят заедно. Този период е особено труден за жена. Ролята на майка й вече не е релевантна и тя трябва да се намира в професионалната област. За Русия този период най-често не е криза, защото децата по различни причини често остават с родителите си, а самите родители, дори и да живеят отделно, активно участват в живота на едно младо семейство, като помагат за отглеждането на внуците си.

Тези опасни периоди в един или друг момент от брака всяко семейство минава, За съжаление, не всички съпрузи успешно преодоляват трудностите в отношенията.

Но ако наистина се грижите за семейството си, за връзката си, дори в най-критичните моменти от брака ви, вие можете да намерите сили да промените ситуацията, да приемем факта, че и вие, и вашият съпруг сте се променили, и се опитайте да направите живота, който е станал толкова обичайно по-ярък и по-разнообразен.

Признаци и симптоми на криза в психологията на семейните отношения

- Тишината преди бурята. Една двойка изобщо не се кълне. Те са сладки и спокойни, но прекарват времето си отделно. Каква е опасността? Тя се крие във факта, че хората ще загубят интерес един към друг.
Раздразнителност. Мъж и жена се дразнят по някаква причина и без него. Какво може да предизвика това чувство: звуци, кашлица, хобита, стъпки, навици, неща (поставени от партньора не на мястото) и така нататък.
Завършете неразбирателството един на друг. Двамата сякаш говорят помежду си на различни езици и без преводач. Те се опитват да постигнат разбирателство, но нищо не се случва.
Приемане на ролята на "конски кон". Една жена започва да се посвещава изцяло на делата и проблемите на семейството. Тя взима всичко със сърце, но сама решава проблемите си по своя преценка.
Отхвърляне на интимността. Мъж или жена има хиляди причини да откаже секса. Причини: сънливост, главоболие, умора, липса на време, липса на сън, неразположение, страх от забременяване, болка, липса на интимни желания, загуба на настроение, проблеми на работното място, депресия, стрес, импотентност, критични дни.
Грижете се в себе си. Партньорите нямат нито желание, нито желание да разказват един на друг за своите радости и скърби. Те предпочитат откровени разговори с приятели, роднини и приятели.
Скандали "от нулата". Един мъж и жена крещят, бият чинии, разбиват мебели, разкъсват дрехи. Техните повишени тонове не заглушават. Съседите имат усещането, че това никога няма да свърши.

Първата криза (краят на „букета и периода на бонбони“) се случва след около три месеца. Човекът все по-рядко започва да дава подаръци и цветя, да прави изненади и да кани любимия си в ресторанти (кафенета). За съжаление деветдесет процента от семейните двойки се разпадат през първата година от живота си.

Какво да правите, ако не желаете да се разделяте? Вземете инициативата в свои ръце! Започнете сами да карате младежа си на различни места, които са наситени с романтика. Също така трябва редовно да давате нещо на своята сродна душа. Без цветя, разбира се, можете да го направите. Фактът, че е по-добре да се даде, ще кажете на сърцето. Бъдете наблюдателни, за да не загубите с дара.

Следващата криза е след двугодишни отношения. По това време двойката или разпада, или легитимира връзката, или продължава да се среща. Трудно в тази криза момиче. Факт е, че ако тя не се омъжи за своя любим, тогава родителите „натискат”, че е време да се установят, да пораснат и да мислят за създаване на семейство. Основният проблем е, че не всички хора искат да се оженят. Тогава момичето започва да изпада в състояние на безнадеждност. Тя е посъветвана да измисли план, който би помогнал на приятеля си. Съвети, дарени от приятелки, са изключително екстремни и приключенски. Следователно не всеки човек превръща теорията в практика. Трудни препоръки на приятели и добри познати: бременност, ултиматум, заплахи, сериозен разговор, любовен заговор, призив за съжаление, печеливша измама.

Как да се преодолее кризата на тази връзка? - Най-добрият изход от кризата е да живеем заедно. Човекът ще се съгласи с това, ако му кажеш, че е освободен от всякакви задължения. Трябва временно да се примирите със ситуацията. В съжителството има огромен "плюс"! Това ще помогне на двойката да се опознаят по-добре.

Третата криза е бездетен живот. Хората разбират, че живеят някак безцелно, неправилно, "не като всички останали". Трагедията възниква в случай, че някой от семейството разбира, че не може да има деца (по медицински причини). Опитайте се да възстановите или осиновите детето. Това ще бъде вашето спасение.

Ако все още имате деца, тогава кризата в този случай е неизбежна. Раждането на дете е появата на отговорност, постоянното безсъние, задълбоченият преглед на всички навици. Психолозите понякога "разтягат" тази криза в продължение на три години (някои за пет).

Животът прави корекции в семейните отношения. Съпругът става баща, а съпругът става майка. Това е отговорност на страните към нов член на семейството. Налице е преструктуриране на отношенията със семейството. Разпределението на нови отговорности и кризата в семейните отношения.

Счита се за най-мистериозната от всички кризи. Факт е, че този период елементите на психиката и живота незабележимо се припокриват и се сливат помежду си. Двойката започва да сравнява всичките си мечти с "нечестната" реалност, надценява (преразглежда) своите ценности. За съжаление, желаното често не съвпада с това, което е в живота, и хората са много разочаровани от него. И ако има дете в семейството, тогава и вие живеете в неговите възрастови кризи. Децата, преживяващи такива периоди (от 3 до 10 години), могат да станат капризни и неконтролируеми. И това ще доведе до баланса на всеки много спокоен родител.

Следващата криза е семейната криза, свързана с узряването на децата. Като правило, средно след 15 години семеен живот. Жалко е, че възпитанието на децата е всичко, което свързва родителите - съпрузите. В края на краищата, ще бъде изключително трудно да се отдалечим един от друг. Родителите ще трябва напълно да възстановят и възстановят живота си. И това няма да е лесно да се направи. Трудности ще възникнат дори когато децата решат да се оженят (да се оженят). Ще има море от "кавги" и недоволство към снахата (зет). На тази основа ще възникнат скандали, кавги и сериозни разногласия. Ситуацията се усложнява от факта, че един от съпрузите е на страната на децата. Споровете, сълзите и скандалите стават навик в тези семейства. Как да установим връзка? Необходимо е някой да „прекоси” гордостта и да направи отстъпки.Такъв човек със сигурност ще бъде намерен сред членовете на семейството! Ако не, само времето ще ги съди.

През този период средно след 20 години децата се разпръскват към други апартаменти (ако има възможност за преместване). Някой идва при родителите си през уикенда и някой търси хиляди причини да не ходи на посещение. Всичко зависи от това колко добре е връзката родител-дете. Самите съпрузи често са далеч един от друг, правейки любимите си неща. Нарисувайте заедно, ако разберат, че живеят погрешно.

Кризи на семейния живот: никой не е застрахован срещу тях

Бракът е много сложно явление, което всеки от нас трябва да преживее в живота си. Но всеки го прави за първи път и често причината за разводите е не само разликата в героите или предателството на съпруга, но може да бъде стандартно проявление на една от семейните кризи, които двойката не може да оцелее. Семейните отношения са склонни да преминават периодични кризи във времето.

Човек може дълго и трудно да преподава и инструктира всеки един от съпрузите за това, което го очаква на новия етап от живота му. Но в крайна сметка - никой не може да ни предупреди за грешките, които ние сами ще извършим. Да, и напълно съм съгласен с тези, които вярват, че нещо може да се научи само от моя собствен опит. Понякога е много трудно да се разбере какво се случва между двамата през целия им живот, взаимоотношения и брак. Това, което е предмет на две, не може да бъде разбрано от третия.

Ето защо, преди да прочетете тази статия, бих искал да ви кажа, че когато решавате проблеми или кризи, първо трябва да разчитате на чувствата си и интуицията си. Не е чудно, че казват, че сърцето никога не лъже. Възможно е кризата в отношенията ви да е свързана не само след определен брой години, но и с реалните проблеми, които трябва да разрешите. Или може би току-що осъзнахте, че чувствата ви избледняват с времето - и това не е страшно, най-важното е да можете да вземете това решение и да продължите без значение какво.

И така, за да се определи дали в семейството ви се е случила криза или напълно различен проблем, първо трябва да разберете с какво се занимаваме. И тук са основните признаци на криза в семейните отношения:

Също така, причините за кризата могат да бъдат проблеми в отношенията с роднини, проблеми на работното място, преместване в друг град или държава, както и промяна на финансовото състояние. Най-сериозните фактори са загубата на работа, смъртта на близък роднина или член на семейството, тежко заболяване и раждане на деца с увреждания.

Някои семейства могат сами да се справят с кризи, а някои изискват специализирана помощ. Като правило, дори най-оскъдните конфликти не се решават в такива семейства. Липсата на способност за разрешаване на конфликти, семейството създава допълнителни трудности за себе си и преминава от криза към криза на нарастваща основа и с голямо недоволство от съпруга си и съвместния семеен живот.

Дори и съвременната психология на семейните кризи не може да даде ясен отговор на въпроса как да се измъкнем от трудни ситуации в отношения с партньор. "Всички семейства са еднакво щастливи, всяко семейство е нещастно по свой начин", и искам да кажа в допълнение към темата. Ние всички се стремим да бъдем по-добри и да създадем най-идеалното семейство. Но това е голяма работа, на която и двете трябва да работят, а не всички успяват. Всяко семейство има своите силни и слаби страни, свои собствени правила и задължения, задачи и проблеми.

Ако ви се струва, че вашето семейство на този етап е просто претоварено с неразрешени конфликти, в семейството ви има провал и вече не сте в състояние да се справите с това сами, тогава трябва да потърсите помощ от специалист, който се специализира в психологията на семейните кризи. Няма нищо срамно за това, волът в много европейски страни вече е станал задължителен за съпрузите да имат семеен психолог, който е готов да помогне във всеки един момент.Това е едно от онези неща, които наистина трябва да заемаме отвън, защото няма нищо лошо да се обърнем към някой, който го разбира най-добре.

Учените определят няколко етапа на развитие на отношенията:

1. Периодът, по-известен като бонбон-букет - периодът на ухажване. Това е време на любов, романтични срещи, двойката все още не е започнала да живее заедно,
2. Периодът на съвместен живот без деца, началото на семейството,
3. Период на живот заедно с деца. Съпруга и съпруг опитат ролята на майка и баща,
4. Период на зрялост при съвместен живот. Семейството се превръща в голям механизъм, който изисква все повече и повече ресурси, и се появява второ, трето дете,
5. Период на семейството с възрастни деца. Родителите и децата растат, подготвят се да напуснат семейството,
6. Израсналите деца напускат семейството и съпрузите отново остават заедно.

Пета година от брака е критично, защото жената се връща на работа след раждането. Тя е изправена пред няколко задачи едновременно: отглеждане на дете, професионални задължения, запазване на семейния комфорт, външен образ. Тя разбира, че не може да се справи с всички задачи едновременно. Тя се нуждае от нови емоции, но няма възможност да ги получи - оттук и възможните нервни сривове и психологически проблеми, а също така често раждат любовници. Мъжете трябва да бъдат много внимателни и внимателни към съпругата си през този период, в противен случай рискуват да загубят семейството си. Как да оцелееш в кризата на семейните отношения - да привлечеш баба да се грижи за дете, да наемеш чифт, ако сам не можеш да помогнеш на съпругата си.

Идеалното решение, разбира се, не съществува, защото е индивидуален процес. Всеки от нас преминава през криза на семейния живот по свой собствен начин: за някой проблемът става по-остър, а за някой, който плува незабелязано. След това ще ви дам няколко съвета, които ще ви помогнат да се справите със стресовия период в семейните отношения.

Основното правило във всяка връзка, не само семейство, но и приятелски - говорят, обсъждат проблеми и в никакъв случай не заглушават проблема. Една от основните причини, поради които двойките да се обърнат към психолог, е трудността при общуването между съпрузите и само 40% от всички проблеми са свързани с финансови и сексуални проблеми. Ето защо: говори хората говорят. Това е важна стъпка към решаването на много проблеми и недоразумения.

Вземете сериозно всички претенции, както и опасенията и проблемите на съпруга, защото по този начин съучастието се проявява в живота на любим човек. В допълнение, вашата подкрепа при разрешаването на една трудна ситуация е много важна за всеки човек - тя ще говори за вас като за правилния човек, на когото можете да се доверите и с когото можете да живеете живот, без да се тревожите, назад - назад.

Друго важно правило - Знаеш ли как да простиш на близките си и втората половина, добро семейство без това е невъзможно, или ще живее само за кратко време. В допълнение, психолозите казват, че е много важно не само прошката, но и приемането на извинение. Ако смятате, че не сте готови за примирие и не искате да общувате с вашия съпруг в близко бъдеще, тогава трябва да го информирате за това. В края на краищата тишината без никакви оплаквания и без обяснение може просто да се отегчи. И тогава финалът може и да не е такъв, какъвто сте го планирали.

Не манипулирайте, например, съпруга, като го отричате. Връщане към връзката си романтика: вечеря за двама, отиване на филми, неочаквани текстови съобщения по време на работния ден или сладки бележки на хладилника. Опитайте се да избягвате ежедневната рутина, носете нещо ново във всеки нов ден - не трябва да е нещо мащабно, дори малки, но приятни малки неща ще направят живота ви по-ярък и по-интересен. Дори простите комплименти могат да предизвикат зашеметяващ ефект (помнете колко дълго от сватбения си ден дадохте на съпруга си комплимент?).В идеалния случай отнеме няколко дни, които ще прекарате само заедно (децата могат да бъдат изпратени до баба или да си тръгнат с приятелите си, те ще бъдат щастливи).

Интимността е неразделна част от семейните взаимоотношения и не трябва да забравяте за ежедневните тревоги за това в ежедневието. Разнообразявайте и подобрявайте любовния си живот, той ще бъде глътка свеж въздух в решаването на проблемите ви. Между другото, физическата близост помага да се поддържа силна връзка между съпрузите, но отсъствието му може да доведе до многобройни конфликти.

В допълнение към любовните взаимоотношения, не забравяйте да поддържате приятелство - това е една от основите на семейството, което позволява дълго време да поддържат взаимоотношения и да решават наболели проблеми и да избягват кризи на семейния живот.

Конфликтите също имат свои собствени правила, които не трябва да се нарушават, ако не се стремите да унищожите семейството, а само искате да предадете на партньора си същността на вашите твърдения:

Не забравяйте, че по време на живота на всеки от нас се променя и развива, така че не е изненадващо, че човекът, с когото първоначално сте се влюбили, се е променил - вие също не сте останали същите, бъдете толерантни към такива неща. Само с правилно уважение към твоята приятелка можеш да оцелееш при всички кризи на семейния живот.

Уважението е друг важен ключ към запазването на брака, всеки от партньорите трябва да уважава другия като личност, както и неговите навици и страст. Може да не ги харесвате, но те трябва да бъдат уважавани като важен компонент от личността на вашата сродна душа. Без уважение към семейния живот, притокът на упреци и подценяване ще бъде безкраен, което често води до катастрофални последици

В никакъв случай не бива да прекъсвате връзките или да се отстранявате, когато се появят първите признаци на криза, защото колкото по-рано започнете да работите по даден проблем, толкова повече шансове трябва да спасите семейството си. В края на краищата, това е, което искате?

Би било наивно да се вярва, че всички проблеми ще бъдат решени сами, а кризата на семейните отношения ще изчезне без вашето участие. И ако това не се получи - това не означава моя личност, а вие трябва да потърсите някой, който ме обича, който ще ме разбере. При такава позиция във взаимоотношение ще се сблъскате с проблеми и постоянни конфликти от един до друг. Струва си да си припомним, че сте избрали човека, когото обичате, точно любовта. И ако чувствата останат същите с вашите и от неговата страна, си струва да се опитвате по всякакъв начин да спасите семейството, което сте решили да създадете.

Кризи на семейния живот по години: психология

Независимо от годините, в които живеем заедно, семейните отношения могат да се развият по различен начин. За да си представите как да се държите в трудни ситуации, трябва да се запознаете с психологията на кризите на семейния живот по години. В края на краищата, бракът не е само приятно занимание. Това е съвместно решение на вътрешните проблеми, раждането и възпитанието на децата, решаването на различни конфликтни въпроси.

Познаването на етапите на развитие на отношенията на партньорите в семейството, ще помогне да се справят с кризите на семейния живот, които възникват в почти всички съпрузи. Основните причини, поради които има конфликти в семейството, са вътрешните проблеми, неспособността, нежеланието да се върви един към друг.

Съществуват следните етапи на развитие на семейните отношения:

период на грижа, който настъпва в началната фаза на връзката. Това е време на любов, интереси на партньори един с друг,
така нареченото притискане. Това е етап от първите години на брак, когато децата все още не са се появили,
растеж и развитие на семейните отношения (раждане, узряване на децата, тяхното обучение, сложността на юношеството),
подготовка на децата да напускат дома на родителите си,
децата имат свои собствени семейства, отишли от родителите си. Съпрузите отново си тръгнаха заедно.

В психологията на семейните отношения на съпруга и съпруг, кризи възникват не само на местна основа. Има и други, също толкова често срещани причини за нестабилна атмосфера в семейството:

е свързана с промяна в отношението към живота, както и с различни психологически проблеми,
в процеса на развитие на семейството възникват трудности (раждане на деца, настаняването им в детска градина, тийнейджърски проблеми, проучвания),
проблеми с работата на един от съпрузите (ниска заплата, загуба на работа), водят до постоянни конфликти, недоразумения,
отношения с роднини. Проблеми възникват, ако двойката живее с родителите на един от съпрузите, или един от родителите непрекъснато се намесва в живота на младото семейство,
жена печели повече от съпруг
стрес поради преместване
заболяване на един от съпрузите или близък роднина,
раждането на болно дете (неизлечима болест),
липса на внимание от постоянно заетия съпруг, упреква жена си, защото тя се занимава само с домакинство,
липса на емоционална подкрепа
различни хобита, липса на общи интереси,
ранни бракове.

Всяка година съвместен живот е придружен от кризи в отношенията в продължение на месеци. За да разпознаете началото на кризисна ситуация, трябва да имате представа за знаците, които са от следния характер:

отношенията са станали монотонни, нищо не се случва, семейството не се развива,
сексуалният контакт е преустановен,
съпрузите не могат да се споразумеят и да стигнат до общо мнение по въпросите на родителството, решаването на вътрешни, финансови проблеми,
партньорите едва говорят,
постоянни скандали, или напротив твърде тихи отношения,
повишена интонация, превръщайки се в писък при решаване на всякакви въпроси
окончателното решение в семейството отнема само един съпруг. Становището на другия не се взема предвид,
няма разделение на семейните отговорности.

Изброените симптоми са типични за кризи на семейния живот по години, а как да се преодолеят такива ситуации ще бъдат разгледани по-нататък.

Необходимо е да се обмислят начини за разрешаване на семейните кризи по причини и хронология през годините. В крайна сметка, всяка година, прекарана от партньори в брака, е богата на събития, както и на различни конфликтни ситуации.

Много от съпрузите са изправени пред проблеми през първата година от брака. По това време съпругът и съпругата му свикват помежду си, научават за недостатъците на партньора.

Ако двойката не се разведе през първата година, то следващият опасен период е криза от 3-годишен семеен живот. Именно по това време романтиката почти напълно изчезва от връзката, дойдат скучни работни дни, придружени от следните моменти:

появата на първото дете, а с него и новите вътрешни проблеми и роли в семейството,
постоянна намеса на роднини в отглеждането на бебето,
партньорите престават да се идеализират.

За да поддържате взаимоотношения, трябва да толерирате недостатъците един на друг и да ограничите влиянието на непознати върху образованието на децата. Не можете да пренебрегвате проблемите, които възникват, и да оставите тяхното решение за по-късно. Трябва да прекарваме повече време заедно.

Кризата от 5-годишния семеен живот се съпътства от следните събития:

съпругата се връща на работа след отпуск по майчинство и осъзнава, че тя трябва да работи двойно. Това е основната работа и задължения, плюс отглеждане на дете. Това е основната причина
съпругът ядоса, че му е дадено малко време. Съпругата е непрекъснато нещастна, че мъжът не помага около къщата.

Много двойки не могат да оцелеят в семейната криза от 5 години и да се различават. За да запазите връзката, трябва да разпределите домашните задължения, да участвате в отглеждането на деца заедно и да бъдете по-внимателни към нуждите на другите.

Двойката преживя конфликтите, които възникнаха през първите години от живота си заедно, и постепенно преминава към кризата на семейния живот в продължение на 7 години. По това време партньорите понякога започват да се дразнят взаимно, за тях е неприятно дори да са заедно.

За да избегнете негативните последици от 7-годишната криза в семейните отношения, можете да следвате препоръките:

трябва да направите разнообразие не само в сексуалния живот, но и да намерите начини за актуализиране на самата връзка. Романсът ще помогне да се върне страстта, но и двамата партньори трябва да се опитат,
съпругата и съпругът трябва да се интересуват от живота, проблемите един на друг, да предлагат емоционална подкрепа,
решаване на проблема, тъй като те възникнат, а не отлага за неопределено време.

Необходимо е да актуализирате напълно връзката. Съвместните пътувания или хобита могат да помогнат.

Не по-малко опасен период е кризата на семейния живот от 8 години. Има недоволство в отношенията. Някои партньори се чувстват измамени и изгубени.

За да продължи да живее заедно, се препоръчва да се ограничи обсъждането на брачните отношения за известно време и в същото време да се избегне романтика. Тя не трябва да бъде принуждавана да изисква внимание, а по-скоро да заема професионални интереси. Малка почивка ще помогне за възстановяване на взаимоотношенията.

Колкото по-близо са съпрузите до десетгодишния живот на съжителство, толкова повече започва да се затопля връзката. Кризата на семейния живот от 10 години е съпроводена от постоянни, съвместни упреци. Появява се сексуално охлаждане, защото фигурата на съпругата вече се е променила след раждането на децата. Може би жената е престанала внимателно да се грижи за себе си и вече не привлича съпруг.

Кризата на семейните отношения от 10 години може да бъде преживена, ако съпрузите поддържат взаимно разбирателство и доверие. Ако съпругът и съпругата са уверени помежду си, те ще могат да разрешат всички проблеми.

Кризата от 12-годишния семеен живот има свои характеристики и се счита за един от най-опасните периоди. По това време децата добавят проблеми, защото са в юношеска възраст. Съпрузите до този момент променят предпочитанията и вкусовете. За да оцелеете в трудно време, трябва да си поставите цел и да я постигнете по възможно най-добрия начин. Е, ако съпрузите имат една единствена цел, към която отиват заедно, помагайки си един на друг.

Най-трудно е кризата на семейния живот от 13 години и предателството на съпруга, което съпътства този труден период. Най-дразнещото нещо е, че по това време съпрузите са преживели много: те са родили деца, преминали през липса на пари, многобройни спорове и недоразумения.

И изведнъж жената научава за предателство. Въпреки подобно развитие на отношенията, не е необходимо да се стига до крайности и незабавно да се изключи виновния съпруг. Първо трябва да се успокоите и да откриете причината за това поведение на съпруга. Във всеки случай, когато в семейството възникне проблем, и двамата съпрузи са виновни. Опитайте се да разберете какво се е случило и може би можете да поправите ситуацията. Необходимо е да се отчете такъв момент като юношеството на децата, които са особено чувствителни към кавги и развод на родители.

Кризата на семейния живот от 15 години често се нарича юноша в развитието на брачните отношения. Всеки от съпрузите преоценява живота и постиженията си, сравнява се със съучениците и съучениците си.

Децата са почти възрастни, а съпрузите започват да се чувстват възрастни. Децата вече не се нуждаят от вниманието на родителите, те искат повече свобода.

В такъв труден момент за двойката подкрепата и вниманието са важни.

Когато двойката успешно преживя конфликтите и трудностите, свързани с възрастовите периоди, настъпва моментът за криза на семейните отношения след 20 години брак. Изглежда, че всички трудности са зад гърба си, а съпругът не се опитва да има любовна връзка. Но жена ми има период на менопауза.

Съпрузите отново се отдалечават един от друг, всеки е зает със собствените си проблеми. Често, буквално от нулата, възникват спорове, поради които връзката става непоносима.

За семейната криза след 35 години брак трябва да се каже отделно. След години на брак, съпрузите натрупват много общо. Те отглеждат деца, имат обща собственост, много приятели, общи интереси.

Но през този период мъжете са склонни да имат романи. И жената научава за предателството напълно случайно. Ако двойката е в състояние да оцелее и не се раздели, тогава съпрузите по-късно ще се чувстват по-щастливи, отколкото през първите години на брак.

Съпругата трябва да разбере какво е накарало съпруга си да дойде заедно с друга жена.Може би, за такъв акт човек избута скуката, която се случи в отношенията. Или му се струваше, че съпругата му не го е оценила като достатъчно мъж. Дори една криза след дълги съвместни години може да се превърне в по-нататъшни щастливи отношения.

След като се справихме с кризата в семейните взаимоотношения по години, е необходимо да разберем и на какъв етап кризата е в един или друг момент. Ясно е, че конфликтната ситуация не възниква от нищо, от нулата. Няма такива ситуации, когато двойка живее щастливо и изведнъж семейството се разпада само за няколко седмици.

Психологията на семейните кризи през годините е такава, че процесът на влошаване на връзката трае дълго време, а това се случва постепенно и постепенно като развитието на нови взаимоотношения.

Има следните етапи на кризата:

Жената след такива обиди се затваря и обсъжда всичките й проблеми с приятелите си. В допълнение, жената започва да завижда на по-успешните си семейни отношения, но се надява, че връзката им скоро ще се разпадне.

Един човек, достигнал последния етап от кризата, се превръща в пълен губещ, понякога намиращ утеха в алкохола. Жената е постоянно под стрес. Пристъпите на паника на жените, съчетани с ниско самочувствие, водят жената до най-ниското ниво, от където е почти невъзможно да се изкачи.
Когато двойката е стигнала до последния етап от семейната криза през годините, най-доброто нещо, което трябва да направите, е да се прекъсне. Дори след раздялата, съпрузите ще се нуждаят от известно време, за да разберат какво се е случило. Възможно е, след като се успокои и обмисли поведението си, двойката ще се събере и ще се опита отново да възстанови връзката.

Много двойки, изправени пред кризисни ситуации във взаимоотношенията, не винаги са готови да се обърнат към психолог за помощ. В този случай можете да се позовавате на книги за психологията на семейните отношения. Много европейски и американски психолози се занимаваха с изследване на кризисни ситуации, решение за подобряване на семейните отношения.

Повечето от най-популярните книги за семейната психология и кризите на семейния живот са написани не в професионален, а на достъпен език. Те могат да бъдат използвани като практически инструменти за излизане от трудни ситуации и спасяване на семейството. Най-популярните публикации включват следните книги:

Вие и вашето семейство. Ръководство за личностно израстване. От virginia satire,
Меден месец е дълъг живот. Йоанна Вулфолк,
Родители и възрастни деца. Парадокси на отношенията. Наталия Манухина,
Системна семейна психотерапия. Анна Варга,
Любов с отворени очи. Хорхе Букай,
Техники за семейна терапия. Салвадор Минухин, Чарлз Фишман.

Книгите са насочени към двойки, чиито взаимоотношения са напълно блокирани. Задачата на всяка от книгите върху психологията на брачните отношения е да помогне за формирането на определен начин на живот на съпрузите.

Ако съпрузите изпревариха криза в отношенията, не трябва веднага да мислите за развод. В края на краищата, ако предприемете прибързани действия, а след това се потопите в нова връзка, тогава нищо няма да се промени. Най-добрият вариант е да се опитаме да възстановим разклатеното семейство и постепенно, стъпка по стъпка, да започнем да коригираме ситуацията.

Ако след всякакви опити и усилия не е възможно да оцелееш в семейната криза, то само тогава можеш да мислиш за раздяла. Всеки човек, независимо от възрастта и пола, има шанс да се срещне отново с другата.

Вероятно всяко момиче е изправено пред проблема с наднорменото тегло? В края на краищата, понякога не е лесно да отслабнете, да изглеждате тънки и красиви, да отстранявате страните или стомаха. Диетите не помагат, за да отидете във фитнеса няма силни страни и желания, или не носи осезаеми резултати.

Затова препоръчваме да се четат историите за отслабване, при които героите успяват да отслабнат бързо, ефективно и без скъпи процедури. Прочетете статията >>

Причини за семейната криза

Причини за семейната криза Според проучванията, проведени от известни социолози и консултанти по семейно право, е вярно: всяко семейство, поради времевия цикъл, преминава през няколко етапа на своето развитие, където преходът от един период към друг, както показва практиката, е съпроводен от определена криза

Според статистиката, най-пиковите разводи обикновено се пада на периода семейната криза, Разбира се, във всяко семейство ситуациите са много индивидуални, но е условно да се разграничат основните преходни периоди в семейния живот.

Причината - кризата от първите години на брак

През първата година от брака младите съпрузи започват период на привикване и опознаване. Почти винаги страстната любов променя местата си с по-спокойна връзка, загубата на тръпката от усещания. Тези промени често плашат младоженците. Те започват да мислят, че са изпаднали от любов, тъй като вече нямат силни емоции. Започват да възникват сериозни взаимни обвинения.

Младоженците изведнъж откриват, че имат напълно различни навици, възгледи за неща, семейни традиции. Много често семейната криза Младите съпрузи са сложни след раждането на дете. За тях е трудно едновременно да бъдат и родители, и младоженци.

За да могат младите хора да се разбират по-добре един с друг, те се нуждаят от лично пространство. Всеки от младите съпрузи трябва да има място, където може да бъде сам със себе си, да се отпусне или да направи любимото си нещо. Психологически комфорт също играе голяма роля, няма нужда да настоявате партньорът да ви каже всичко.

Причината за кризата от три или четири години брак

След като прекоси тригодишния знак за брак, двойката става зависима от взаимоотношения, младите хора започват да живеят живота на другите. И когато се осъзнае това, има опити да се върнем към първото. Съпрузите установяват стари връзки, които са загубени в първите години на брака, много често сменят работата си. Тук е важно да не се загуби тяхната оригиналност и оригиналност, защото веднъж привлече вниманието на партньор в живота.

С появата на бебето двойката обикновено променя ролите си, защото те стават родители. Във връзка със значителни материални разходи, физически и психологически стрес, младите родители започват да имат конфликти. Тя засяга емоционалната умора.

Една млада майка се посвещава изцяло на детето, а съпругът й започва да се чувства излишно семейство, Особено ако е привлечен само като безгласен асистент, а не за съзнателно бащинство. Не се страхувайте да се доверите на ролята на грижовен баща на съпруга си, защото той ще се справи с тази роля, както и с млада майка. Тук е важно да не забравяме, че ролята на грижовни майки и бащи не трябва да отменя предишната роля - да се обичат един на друг съпруг и съпруга.

Причината - кризата от шест до седем години от семейния живот.

През този период всичко е приспособено и стабилно - работа, комуникация, живот. Но в сексуалния живот на партньорите е ситост. Мъжете често се оплакват, че романтиката е напуснала връзката, че съпругата не подкрепя неговите хобита. Именно през този период на семейния живот се случват повечето промени. В нова връзка, човек търси новост, романтика, иска да бъде търсена.

След като жената се върне на работа след отпуск по майчинство, тя иска да промени всичко, тя започва да става по-малко зависима от мъжа си финансово. Много често, за да оцелее кризажените правят грешки, които могат да нарушат връзката. Опитващи се да се върнат в началото на връзката си със съпруга си, те подреждат романтична вечеря на свещи, купуват красиви дрехи, бельо, както преди.

Въпреки това е невъзможно да се живее в миналото, онова, което тогава възприема мъжът с възхищение, сега може да предизвика раздразнение. Би било грешка и ако с помощта на раждането на второто си дете жената се опита да възстанови старата връзка.

Това може да доведе до по-бързо разкъсване на отношенията, защото децата не могат да се разглеждат като средство за манипулиране на съпруга.В допълнение, физически и емоционален стрес ще се увеличи значително. Романс в отношенията, разбира се, е необходим. И за да го върнете, трябва да измислите нещо ново, необичайно и интересно.

Причината за кризата от десет или тринадесет години брак

След десет години брак началото на кризата е може би най-необясним факт. Защото много неща са преживели заедно: липса на финанси, неуспехи, трудности, болести. Защо тогава някои семейни двойки решават да прекъснат връзката? Вероятно вината са нерешените минали кризи. Друго обяснение за това е кризата на средната възраст, която съвпада кризата един от партньорите.

Причината за кризата на двадесетгодишния семеен живот

В онези семейства, в които взаимоотношенията се изграждат предимно около интересите на децата, след като децата пораснат, смисълът на връзката се губи. Всъщност двойката, която се разделя с родителската роля, може отново да намери младост. Време е да си припомним старите дни, когато всичко беше само началото, да започнем изпълнението на тези планове, които бяха отложени до по-добри времена поради липса на време.

Причини за семейната криза може да се избегне, като бъдете търпеливи един с друг, като сте в състояние да прощавате, уважавате, да бъдете внимателни, да поддържате здрави взаимоотношения до края на живота си и няма да се страхувате от никакви кризи.

Информационният проект kosterie се надява, че ще намерите полезни съвети тук, както и прочетете интересна информация, от която се нуждаете.

Наталия Андрушко

Психолог, медиатор на надзорния съветник по екологични въпроси. Специалист от сайта b17.ru

- 10 юни 2014 г., 00:45

skolko vam let? myzy и тебе?

- 10 юни 2014 г., 00:48

Не знам как жената, мъжът - добър "левичар" укрепва брака. Ситуацията в семейството се освобождава незабавно.

- 10 юни 2014 г., 00:58

- 10 юни 2014 г., 01:14

9, но напоследък има усещането, че има връзка с деца, Bytovuhi и навици ... Трудно е да се опише с две думи, но се чувствам като в задънена улица, постоянно имаме кавги за малки неща, крещи ... тогава дори не искаш да говориш ... Не искам нищо ... когато не разполагам с нещо близко, аз се отегчавам и това е достатъчно добро. Когато ми е дадено време да бъда сам, не обсъждаме нищо, освен децата, ежедневието ... бяха, но всичко мина ... и сега някак си е много стегнато (((Сексът е напълно п Не искам, ако съпругът започне да насилва или целува, опитвам се веднага или да се отдалеча или.

но сега някак си е много стегнат (((не искам никакъв секс, ако съпругът ми започне да се моли или целуне, опитвам се или веднага да се отдалеча или.

Когато се срещнахме, исках да бъда по-възрастен. Създайте собствено семейство .. Направете подвиг. И днес вече ядоха (и двете). Мисля, че това е началото на края. И как можете да промените нещо, ако не искате нищо. ,

- 10 юни 2014 г., 01:19

, Какво исках да бъда по-възрастен. Срещнахме се щастливо и се радваме на живота в продължение на 5 години, след което, логично, всичко завърши със сватба, после с деца. не бързаме.

- 10 юни 2014 г., 01:26

Основното е, че "ДОБРЕ ДОШЛИ". И те започват все едно.
Например след 20 години брак напуснах къщата си (моята собствена), всичко, което натрупах през годините, и си отидох. Не искам нищо. И вече не искам да живея така. (тук е моят изход)

- 10 юни 2014 г. 07:01

авторът в живота ви ще започне нещо да се случи. Не фактът, че е приятно, а това, което ще започне нов етап. Не преследвайте коня да бъде, което не може да бъде избегнато.Природата не толерира пустотата и вероятно в близко бъдеще вие или някой ще се появи с нея, може би ревността ще се превърне в нов спусък за вашата връзка, а може би и не. Но фактът, че нещо ще бъде, е сигурно!

- 10 юни 2014 г. 07:32

Не знам как жената, мъжът - добър "левичар" укрепва брака. Ситуацията в семейството се освобождава незабавно.

- 10 юни 2014 г., 07:45 ч

авторът в живота ви ще започне нещо да се случи. Не фактът, че е приятно, а това, което ще започне нов етап. Не преследвайте коня да бъде, което не може да бъде избегнато. Природата не толерира пустотата и вероятно в близко бъдеще вие или някой ще се появи с нея, може би ревността ще се превърне в нов спусък за вашата връзка, а може би и не. Но фактът, че нещо ще бъде, е сигурно!

100 самите ние бяхме в една и съща ситуация, около 3 години, а след това съпругът ми започна да печели по-добри пари, направи ремонти и как животът започна да играе с нови цветове, сега всичко е по-добре с нас

- 10 юни 2014 г., 08:00 часа

1 да работим по взаимоотношения, но е трудно, тоест съпругът не знае какво се случва със съпругата му и жена иска промени, накратко никой не прави нищо.
2 ще намериш любовник, тъй като не искаш съпруг, а по-скоро ще доведе до развод.
3 ще живееш със съпруга си, докато не намериш друг, отново се разведеш, сам няма да си тръгнеш.
Като цяло, това е началото на края.

- 10 юни 2014 г., 08:27

Да, вие не слушате никого. Ще мине и може ли да се отпуснете един от друг? Да предположим, че той си тръгва за седмица, за да си почине, а след това?

- 10 юни 2014 г., 09:28

Омъжили сте се рано, не сте се разхождали, бяхте 30 уморени, живот, деца и т.н., забелязахте, че колкото по-възрастни се омъжвате, толкова по-малко илюзии и по-малко кризи или никакви, зрелите хора знаят какво искат, оценяват. Сега Бог забрани някакъв фен, вие веднага влизате и прекратявате семейството, класика на жанра. Според думите ви, всичко не е толкова лошо за вас, има желание от страна на съпруга, вземете се в ръка, не му отказвайте и се грижете за семейството, ако няма деца, бих ви посъветвал да си тръгнете.

- 10 юни 2014 г., 09:42

Intereska, просто премина една и съща криза .. Заедно, 9 години, едно дете, вечен смут, закупуване на апартамент, ремонт, раждане на дете, плюс болна майка дърпа на себе си и взрив. усещайки, че сте на барабана на съпруга си, няма никаква тръпка от общуването помежду си, без желание. Това е много опасен период. Внимавайте !! Напуснах съпруга си през есента, започнах работа, започнах афера, спряхме да живеем заедно в продължение на половин година, първоначално имаше адреналин, ето ме, мога да направя всичко, мога, никой не ми трябва толкова добре. тогава мозъкът се включи. Просто всеки е един и същ, изграждането на семейство не е проблем, а да го запази. това е да. SOOOO трудно, най-важното нещо е да не се слуша никого наоколо, но сега самотни приятели, непознати, които или се разведоха, или не могат да изградят нищо полезно, ще скочат нагоре и вие ще разберете едно нещо - СПЕСТЯЙТЕ ВСИЧКИ ДОЛИ. Тук няма нищо по-добро! Вложихте много работа, за да създадете всичко. За Бога, не унищожавайте. Вашият изход е да си почивате заедно, да си спомняте времето, когато сте били притиснати един към друг и нямаше нужда от думи. Не забравяйте да си вземете почивка от деца, да наемете бавачка, ако можете, помислете за нещо, което ми харесва. А също и моят съвет - направете нещо чисто за себе си, освен мъжа и децата. Отидох на работа, отидох до басейна, карам колело, излизам с моите приятели. Преди съпругът ми забрани, и тогава разбрах, че започвам да се задушавам. Трябва само да сложите малка стена и да защитите територията си и след това всичко ще бъде наред! Успех! СЪХРАНЯВАЙТЕ ГАМОВЕ

- 10 юни 2014 г., 09:48

Intereska, просто премина една и съща криза .. Заедно, 9 години, едно дете, вечен смут, закупуване на апартамент, ремонт, раждане на дете, плюс болна майка дърпа на себе си и взрив. усещайки, че сте на барабана на съпруга си, няма никаква тръпка от общуването помежду си, без желание. Това е много опасен период. Внимавайте !! Напуснах съпруга си през есента, започнах работа, започнах афера, спряхме да живеем заедно в продължение на половин година, първоначално имаше адреналин, ето ме, мога да направя всичко, мога, никой не ми трябва толкова добре. тогава мозъкът се включи.Просто всеки е един и същ, изграждането на семейство не е проблем, а да го запази. това е да. SOOOO трудно, най-важното нещо е да не се слуша никого наоколо, но сега самотни приятели, непознати, които или се разведоха, или не могат да изградят нищо полезно, ще скочат нагоре и вие ще разберете едно нещо - СПЕСТЯЙТЕ ВСИЧКИ ДОЛИ. Тук няма нищо по-добро! Вложихте много работа, за да създадете всичко. За Бога, не унищожавайте. Вашият изход е да си почивате заедно, да си спомняте времето, когато сте били притиснати един към друг и нямаше нужда от думи. Не забравяйте да си вземете почивка от деца, да наемете бавачка, ако можете, помислете за нещо, което ми харесва. А също и моят съвет - направете нещо чисто за себе си, освен мъжа и децата. Отидох на работа, отидох до басейна, карам колело, излизам с моите приятели. Преди съпругът ми забрани, и тогава разбрах, че започвам да се задушавам. Трябва само да сложите малка стена и да защитите територията си и след това всичко ще бъде наред! Успех! СЪХРАНЯВАЙТЕ ГАМОВЕ

И така, как вие и съпругът ви поправихте всичко? Дали той се опита да го оправи или ти? Как се върна всичко? И знаеше ли за твоя роман? Прости? Авторът решава как да го направи. Това е нейният живот. Нов тест или нов рейк.

- 10 юни 2014 г., 09:55

Да, благодаря ви за подкрепата. Точно умората и невъзможността да бъдем заедно правят собствен бизнес. (((Не бих казал, че искам други отношения с друг мъж. Не искам никого. Разбира се, приоритет е да спасявам семейството си, но от всяка следваща криза. излизането е по-трудно ((((

- 10 юни 2014 г., 09:56

Благодаря за съветите))) но с две деца мисля за любовници - това със сигурност е извънредно. Просто съм уморен от съпруга си.

- 10 юни 2014 г., 09:58

Съгласен съм, че всичко може да се промени, но за нас ревността работи добре, но вече 6 години няма причина за мен или за него и затова връзката е дори без адреналин и разбира се става скучна)))

Свързани теми

- 10 юни 2014 г., 09:59

Да, всичко беше наред със съпруга ми. Опитваше се да ме върне по всякакъв възможен начин, но той ми даде правото да избирам и не хленчех. Току-що реших да му дам шанс, защото толкова много вече са минали заедно .. И тя погледна още по-близо в различни посоки, разговаря с различни мъже и осъзна, че няма никой по-добър от него преди, и няма .. Той на свой ред стана по-внимателен, по-нежен. се прилага. ценим повече. И да, той е простил. Знаеш ли, ако се опиташ да погледнеш по-дълбоко, да спиш, да прецакаш роман, лесно е ... Създай семейство, поддържай добра атмосфера в къщата - това е трудно. И, разбира се, не настоявам за нищо От мен зависи да реша, единственото, което мога да посъветвам, не е да отрежете рамото, в края на краищата, толкова малко в нашето време на дълги бракове.

Как да оцелеем в семейната криза?

Веднага щом разберете това, животът веднага ще стане по-лесен. Тази мисъл може да бъде описана и като “военно положение”.Веднага ставате по-активни, спрете да се чувствате като жертви и започнете да търсите изход от тази ситуация. беседа

Най-лошото нещо, което можете да направите, е да натрупвате мълчание и гняв. Рано или късно те ще се разпаднат на отрицателни думи или дела, а след това дупката в язовира няма да бъде поправена. Затова при всяка криза трябва да поговорим: да обсъдим възникналия проблем, какви чувства той причинява на всички членове на семейството, какво би искал всеки от тях и какво трябва да се направи за това. компромис

Най-вероятно е невъзможно да се угоди на всички, особено ако всеки член на семейството има собствена идея за идеалната ситуация. Следователно, всеки от вас ще трябва да се поддаде на нещо и да чуе своя партньор. По-добре е да го направите в най-малко значимия момент за вас и да помолите другия човек да се предаде на по-важния човек. Задайте семейни правила

Тези правила ще важат за всички трудни ситуации и ще регулират поведението на всеки член на семейството в тях. Тогава няма да има повече въпроси защо нещо се случва по този начин, а не по друг начин, и всеки ще знае как трябва да се държи, за да не нарани чувствата на друг. Между другото, това е особено вярно за установяването на граници в семейството: до каква степен родителите могат да се намесят в личния живот на децата, помежду си и т.н. ... Може да простиш и да забравиш.

Ако спестите оплаквания и се пропускате, това няма да свърши с нищо добро. И обратно - способността да прощаваме е в състояние да ви осигури много години щастлив семеен живот. Всеки от нас може да направи грешка и трябва да оставим това право на най-близките си роднини и приятели. Долу с шаблоните!

Всяка жена, най-вероятно, има снимка в главата си, изобразяваща как трябва да бъде всичко в семейните отношения: идеална работа, съпруг, деца, семейство. Много е вероятно обаче реалността да се отклонява от тази картина и това е естествено, защото е много сложно и многоизмерно. И ако се придържате към шаблоните си, и най-важното, опитайте се да притиснете другите в тази рамка, ще бъде болезнено и трудно за всички. Ето защо, ако не искате кавги и скандали, трябва да се откажете от собствената си картина и да се опитате да начертаете съвместна снимка - какво, ако ви харесва още повече? Слушайте себе си

Трябва да има баланс в семейството: всеки инвестира еднакво и получава една и съща сума. И ако цялата система се върти около някой, например, съпруг и баща, тогава всички останали членове имат много трудно време. Струва си да се вслушваш в себе си и понякога да въплъщаваш в живота това, което искаш, но също като останалата част от семейството ти. Запомни доброто

Ако стана наистина лошо и ви се струва, че нищо добро не остава между вас, тогава опитайте да извлечете такива факти от миналото. Със сигурност между вас и вашия съпруг имаше много добро и светлина: ходене под луната, търсене на ягоди в три сутринта, съвместно раждане и много други. Опитайте се да си припомняте поне няколко такива неща и ще ви бъде много по-лесно да разберете и да простите на собствения си съпруг.

Семейный кризис - тупик или точка роста? Длительные отношения, в которых оба партнера чувствуют себя счастливо - ценность для большинства людей. (Април 2024).

Помните, что выход можно найти практически из любой сложной ситуации. Кризис семьи - не исключение. Конечно, когда вы находитесь в нем, вам кажется, что все безнадежно, но стоит выйти за рамки ситуации и попытаться отнестись к " frameborder="0" allowfullscreen>