Човешките отношения са изключително сложни. Съвсем наскоро между приятел и приятелка (или между съпруг и съпруга) царуваше любовта и взаимното разбирателство - и изведнъж, изглежда, без никаква причина започнаха кавги и спорове за дреболии. В резултат на това всяка среща се превърна в поредица от конфликти, възникнали буквално от нулата. Какво е това? Краят на любовта? Какво да правим Нека не бързаме да сложим край. Това е само първата криза в отношенията.
Причини за кризата
Когато едно момче и момиче в любов започват да се срещат, те, разбира се, очакват срещите им винаги да бъдат положително емоционални. И че връзката ще се развива лесно, без напрежение и пропуски. Е, как иначе? В края на краищата, те се разбират толкова добре, че винаги могат да намерят общ език и да преодолеят всички препятствия! Но понякога минава доста време и пълното взаимно разбиране изчезва някъде, има недоволство от действията или думите един на друг, и раздразнението, което възниква от всяко малко нещо. Резултатът - безкрайни спорове, често водещи до пълна почивка. Няма нищо изненадващо в това. И тази пропаст между мъж и жена най-често се бърка. Защото кризата от първата година на връзката се преживява от почти всички, дори много обичащи се двойки (но не винаги знаят какво да правят сега).
Защо се случва това? Защото при всяка комуникация, която се случва доста дълго време, рано или късно възникват различия. Нормални отношения без спорове и конфликти не съществуват. Дори и едно момче и момиче да се обичат много, те остават две отделни личности със своите индивидуални черти на характера, собствените си стремежи и мироглед. А причините за кризата от първата година на отношенията са именно тези различия, които често забравяме в разгара на първоначалната страст. И често, поради тяхната неопитност, те просто не ги вземат под внимание, което по принцип не може да се направи.
„Как?“ - някой ще възрази, - „Какви са разликите?! Моят любим съпруг (приятел) и аз сме съвсем същите! Нашите възгледи за живота са напълно еднакви, имаме едни и същи хобита и стремежи и винаги се стараем да правим всичко заедно! Следователно не може да има криза в отношенията! Откъде идва, ако нямаме причина да се караме? Разбира се, има такива двойки, в които всичко съвпада. И тишината, която преобладава в отношенията между съпруг и съпруга, гладкост и мир, те са напълно удовлетворени от много години. Но практиката показва, че най-често от „тишината, гладкостта и хармонията“ и двете се отегчават и двойката, която изглеждаше толкова надеждна, внезапно се разпада без много шум. Затова е напълно възможно да се каже, че кризата във вашите взаимоотношения е по някакъв начин показател за нормалния процес на развитие на тези отношения и напредък в приспособяването на мъж и жена един към друг.
Сблъсъците между мъж и жена в периода на такава криза могат да възникнат буквално от нулата, независимо от тяхната воля и воля. Причината за тях може да бъде всяко малко нещо, което по същество няма смисъл в живота. От дреболии има цяла верига от конфликти, и сега никой от двамата не помни какво е започнало несъгласията, и се опитва да намери несъществуващи недостатъци в другата, и упреква себе си, че не е забелязал тези псевдодефицити. И стига до заключението, че е сгрешил и е време да спрем отношенията, преди да е станало твърде късно, и че просто няма смисъл да предприемаме каквито и да било стъпки към помирението.Ето - спри! Когато настъпи криза във връзката, всички сме склонни да приписваме отрицателни качества един на друг, които всъщност не са налице.
Заслепени от нашите емоции, ние лесно можем да прекъснем съпруга си, който, след като вълна от емоции се успокои, отново ще изглежда единствената и най-добрата в света. И дай боже, че в този случай, успя да върне всичко обратно. Но често се случва обратното: любимият човек, който е направил всякакви неща в бързаме, вече е безвъзвратно загубен, а сега можете да се биете с главата си в стената, но няма връщане към миналото. И остава само да съжаляваме за делата си и да се опитаме да забравим завинаги за миналите моменти на истинската любов. Как да бъдем какво да правим? Как да се преодолее кризата в отношенията и да се разбере, че това е наистина криза, а не смъртта на първоначалната любов?
Как да оцелеем в кризата в отношенията
Така че нашата взаимна любов и ентусиазъм от взаимното опознаване изведнъж изчезнаха някъде, заменени от постоянни спорове и разяснения кой е по-прав. И сега всеки започва сериозно да се съмнява в своя избор и вижда избрания в съвсем различна светлина. Не бързайте със заключения. По време на такива периоди главното е търпението и възможността да погледнете на собствените си действия отвън. Може би ние сме тези, които показваме инконтиненция и предизвикваме любим човек в конфликти, опитвайки се да се придържат към всяка негова стъпка? Ако това е така, тогава първо трябва да се погрижите за себе си и да се опитате да развиете в своя характер такова качество като търпението. Тя е в отношенията на две близки до магическа пръчка - тя винаги ще помогне в критични моменти и ще спаси любовта от унищожение. Това е основният отговор на въпроса какво да се прави в трудни ситуации и как да преживеем криза в една връзка.
Ако няколко конфликта в една любяща двойка изведнъж започнат период на конфликт, и двамата трябва да бъдат хакнати на носа: винаги има разумен изход от всяка ситуация. Ето защо, да бързаме и да правим кардинални решения за разликата не си струва. Много е лесно да се наруши всичко, но да се създаде отново ... По-добре е да не предприемаме прибързани стъпки и да намерим компромис, основан на уважение един към друг. Трябва да се има предвид, че мъж и жена са като различни полюси на земното кълбо. Те имат различно мислене, различна психология, различни нагласи и нагласи.
Често неопитни момичета, които не знаят как да се справят с кризата в отношенията си с един човек, погрешно му приписват собствените си виждания за света. Не правете такава често срещана грешка! Мъжете мислят по различен начин и възприемат кризисната ситуация по свой собствен начин. Обикновено по-силният пол избягва скандали, така че ако станат чести, много момчета просто отказват да се срещнат дори с много желано момиче. Ако любим човек прави това, момичето трябва да анализира собственото си поведение, за да разбере дали е подбудител на постоянните спорове и дали има сериозна причина за тези кавги. В противен случай опитите на любим човек да се скрие някъде може да доведе до нежелан резултат: рано или късно той просто ще намери по-спокойно място.
Разбира се, преди да се замислите как да преодолеете кризата в една връзка, трябва да помислите внимателно дали любовта все още съществува между съпруг и съпруга. Може би в действителност това изобщо не е криза, а смърт на любовта, която за дълго време няма смисъл. Този въпрос е желателно за момичето да реши заедно с човека, спокойно изразявайки претенциите си към него.
Когато някой започне да се съмнява в чувствата си, може да се разделиш известно време, за да разбереш дали наистина се нуждаеш от този човек. Ако е трудно без него, светът е станал скучен, а животът изглежда безсмислен, това означава, че трябва да мислиш как да се държиш, когато отношенията се влошават. Ако след ден-два започваме да забравяме за съществуването на любим преди, - добре ... Тогава е по-добре да си тръгнеш и да не се заблуждаваш един от друг.
Когато сме убедени, че се нуждаем от човек, а конфликтите наистина са последица от криза в отношенията, трябва да помислим дали правилно се поставяме след кавги. В крайна сметка, примирието е цяла наука. Обикновено момичетата вярват, че човекът първо трябва да направи крачка към него и да поеме отношението на изчакване и виждане, дори и да осъзнаят, че те са погрешна страна в конфликта. Човекът от своя страна не иска да продължи да обича любимата си, а също и да чака, когато се приближи към него. Как да бъдем в този случай?
Разбира се, всички жени наистина искат мъжете да просят своето прощение, да се хвърлят на колене и да заспиват с цветя. Особено се стремят към това, когато във вашите взаимоотношения възникнат кризи, жените са емоционално уязвими и такива кризи винаги са голям шок за тях, оставяйки след себе си дълбок отпечатък. Любимият на колене и с цветя е в известен смисъл лек за прехвърления стрес, възможност за изглаждане на негативните му последствия. Но.
Нека помислим, прекрасни момичета, за това кой може да се превърне в нашия толкова смел човек, ако започнем да го скъсваме постоянно, принуждавайки го да поиска прошка на колене за нещо, за което не е виновен. В резултат на това, ако този човек е доста податлив, ние ще получим вместо силен човек слаба воля, напълно зависима от нашето мнение, субект, който е достоен за не любов, но в най-добрия случай снизхождение. В най-лошото - презрение. Е, ако нашият любовник има постоянен характер, то рано или късно редовните му колене на колене ще го притесняват, мъжествеността е мощно нещо! И тогава той или ще ни накара да уважаваме това достойнство, или просто да изчезне от живота си. И загубата на истински мъж е голяма загуба.
Тук, за да избегнем подобни последици от кризи в отношенията, нека, скъпи момичета, да се научим да правим независими стъпки към помирението. В края на краищата, ние се интересуваме от запазването на отношенията и от факта, че до нас е бил самодостатъчен, надежден човек, а не слабичка и слабичка, с която е абсолютно невъзможно да се довери. Освен това, именно за нас е дадено, че природата е по-мъдра и по-търпелива, а ние, а не хората, сме надарени с голяма способност да прощаваме. Следователно, ние няма да поемем функциите на грубо изявление, истинското щастие не може да се гради върху това.
Въпреки това, да не го изградим, дори ако ние, дори когато идва криза, напълно се адаптираме към нашия любим човек, опитвайки се да отгатне всичките му желания и да го угоди във всичко. Това няма да доведе до нищо добро, то само ще доведе до чувство на пренебрежение към човека. Винаги трябва да се държите с достойнство и всяка минута трябва да помните, че всяко момиче е човек, със собствен характер, убеждения и стремежи. И този човек в себе си трябва да бъде уважаван от самите себе си и да накара другите да го уважават. Затова, за да излезете от конфликтни ситуации, трябва да сте в състояние да изберете път, който да не стане разрушителен за нашата личност.
Накратко, примирие е изкуството да уважаваме и любимия си, и себе си. Необходимо е да се научи това изкуство, защото то максимално допринася за това как да се преодолее кризата във вашата връзка с минимален риск от срив. Как може да се научи? Откъде да започнем? Ето някои добри съвети, които на пръв поглед имат малко общо със способността да се поставят, но тези съвети помагат да станат по-внимателни към любимия му, да формират с него истинско мнение за себе си и за себе си, за него:
- Преди да вземем решение за сериозна връзка, нека да помислим за това, което харесваме у хората, какви дразни черти на характера им, как виждаме себе си в любов и това, което считаме за недостатъци. Това ще помогне да определите собственото си поведение в отношенията с по-силния пол и да контролирате себе си, когато е необходимо,
- Ако отношенията вече съществуват, ние ще мислим за това колко скъпи хора са за нас и дали си струва да се положат усилия за преодоляване на кризата.Ако няма особено желание да бъдем с него до края на живота му, тогава въпросът за примирието след конфликти ще изчезне сам по себе си,
- Когато се срещаме с нашите близки, ние се опитваме да направим възможно най-пълно виждане за него, да научим колкото е възможно повече за неговите вкусове, навици, възгледи за живота и т.н. За да разберем доколко сме съвместими с него и как ще се държи в критични ситуации, ако не сме съгласни с нещо в неговите възгледи, ние открито изразяваме своята гледна точка, наблюдавайки реакцията му (не само това, но и как ще го направи). ,
- Ако възникнат разногласия, ние се опитваме да бъдем искрени към себе си и да се опитаме да разберем истинските причини за недоволството на човека от нашето поведение. Ако има основа за това недоволство, ние се опитваме да коригираме собственото си поведение.
Погрижете се за вашето щастие!
Сега знаем, че при взаимоотношения кризи не са винаги винаги, а трябва да бъдат, защото са моментът на истината. И те трябва да бъдат преодолени търпеливо и упорито, в противен случай не може да има сериозна връзка с достойни хора. Човек трябва да бъде особено внимателен и внимателен в приближаването на първата криза в отношенията, защото именно той е най-способен много бързо да унищожи дори такова крехко обединение на две сърца. Ако се съобразяваме с нашите скъпи хора и уважаваме техните мнения, шансовете ни за щастие ще се увеличат значително. И какво, мои скъпи момичета, може да бъде в този свят по-желателно от това всепоглъщащо, всепобеждаващо и толкова силно женско щастие?
Защо кризата в отношенията идва?
При здрави взаимоотношения различията са неизбежни. И вие, и вашият любим човек сте индивиди със свои собствени стремежи и интереси. Естествено, вие искате те да се броят. Разбира се, искате да контролирате ситуацията и да я контролирате. И затова поддържате позицията си в ситуации, в които вашите възгледи или желания не съвпадат фундаментално.
Времето на ентусиазирани отстъпки един на друг (“Ще направя всичко за вас!”) Дава път на период на трудни компромиси (“днес отиваме при майка ти, а през уикенда на моя!”), И постепенно отиваме на етап конфликт (“винаги го правим, както искате "или" винаги правите само това, което искате ").
Без значение колко нежно се обичате, вие сте различни. И дори когато имате голяма обща цел, към която вървите ръка за ръка, дори и да сте живели в съвършена хармония в продължение на много години и да сте сходни, започвате да мислите и да говорите по същия начин - вие сте две различни хора. Фактът, че в една връзка, която се научавате да бъдете заедно, да се поддадете един на друг и да се грижите един за друг е страхотно.
Но като се поддаваш, все още стъпваш на гърлото на собствената си песен. Когато изведнъж осъзнаеш, че непрекъснато се караш, не можеш да намериш общо решение за всеки, дори и за най-малкия проблем, когато си викаш един на друг с часове, но абсолютно не можеш да чуеш партньора си, знаеш - кризата дойде в отношенията ти.
Знаете ли каква е вашата съвместимост с мъжа?
За да научите това - кликнете върху бутона по-долу.
Какво е важно да се помни в трудни времена за преодоляване на криза в отношенията?
В кризисни моменти най-важното е да не се вземат бързи емоционални решения. Дори ако днес ви се струва, че всичко е загубено, връзката не се възстановява, любовта свършва и трябва да си тръгнете. Това, от което наистина се нуждаете сега, е да покажете максималното търпение и гъвкавост, на които сте способни.
Когато отношенията се разклащат, най-трудното е да се поддържа вяра в тях и любов към партньора ви. Именно в такива моменти ние сме най-склонни да обвиняваме партньора си за всичко, да му напомняме за всички смъртни грехове. Много е трудно да се погледне и да попитам - каква е моята отговорност за това, което се случва? Какво направих и направих, след като любимият ми се обърна за мен от божеството, на което се възхищавах, в незнайност, която ще мразя?
Също така е много важно за една жена да не забравя, че мъжете възприемат всичко и реагират на всичко по различен начин. Жените сълзи, скандали, конфликти са лошо толерирани. Ето защо често опитите на жените да оправят всичко водят до това, че всичко се влошава.
Не винаги си струва да се бърза с амбразията с меч, да се разпитва човек за чувствата му, да се тормози с подозрения, обвинения в безразличие и неприязън. Дори във време на криза жената трябва да може да спре навреме, да се успокои и да позволи на мъжа да издиша и да претегли всичко.
Преодоляване на кризата в отношенията - полезни съвети
Отговорът на въпроса "Как да се преодолее криза в една връзка?" Се съдържа в две прости думи - не се паникьосвайте и успокойте. Това е първата стъпка към преодоляване на кризата и веднага щом успеете да я приемете, помислете, че половината път е минало.
Но как да се успокоиш, когато страстите се развихрят, нервите се разтягат и искаш да се убиваш взаимно? Психолозите препоръчват намирането на начин за пренастройване на отрицателното. Експресирайте един на друг натрупаните оплаквания, но без обиди и обвинения. Обяснете какво ви кара да се ядосвате и какво развитие на събития искате.
Говорете откровено, признайте част от отговорността си за случилото се и дайте на себе си и човека време да мислят за това. Ако живеете заедно, може да си струва да заминете за известно време. Особено, когато не можете спокойно да бъдете в една стая. Да бъдеш в силен конфликт дълго време е невъзможно и със сигурност не е в конфликт за преодоляване на криза в отношенията и за вземане на балансирани конструктивни решения.
Рестарт. Опитайте се да надценявате отношението си към мъжа, за да почувствате отново стойността на тази връзка за вас. Разберете колко много ви е нужен и дали искате да продължите да бъдете с него. Чудесно е, ако направи същото. Мнозина се страхуват да загубят отношенията си по този начин, но това може да се случи само ако те не представляват никаква стойност за вас и двете. И ако изведнъж разберете, че това е така - защо да поддържате отношения, които никой не се нуждае?
Как да преодолеем кризата без последствия и да преминем към следващото ниво?
В идеалния случай, кризата е моментът, който не убива нашите отношения, а ги прави по-силни и ги отвежда до следващата стъпка на развитие. За съжаление не всички двойки преминават теста. Как да сведем до минимум последиците от кризата?
Научете две неща във взаимоотношенията - да си прощавате взаимно и да приемете партньор изцяло. Ако обичате - обичайте напълно, с всички недостатъци в поведението, недостатъци на характера. Не казвай себе си - о, така че ако той все още е ... и тогава кой какво има? Той беше по-внимателен, нямаше да хърка, да печели повече, да говори за любов по-често.
Той е това, което е той. Няма нужда да очаквате, че благодарение на любовта към вас, той ще изостави всичките си стремежи и интереси и ще се концентрира върху тези чувства. Мъжете не са такива - те завладяват света, а у дома искат да бъдат разбрани и приети.
Затова намалете степента на недоволство от партньора си и попитайте, а вие сами, направихте ли всичко, за да ви обожава и да ви носи в ръцете си? Инвестираш ли в него в най-пълна степен или просто го правиш, а ти сам си мислиш, не трябва ли да търсиш някой по-подходящ?
След трудни периоди е особено важно да можеш да изразиш своята любов, подкрепа и благодарност. За да покажете колко ценна е тази връзка с вас, че сте щастливи и горди, че сте успели да я запазите. Въпреки всички трудности и различия, които са и ще бъдат между вас.
Не забравяйте най-важното - вашето поведение означава много за човека, но ако няма хармония на нивото на знаците, връзката ще бъде много напрегната. Много е желателно да се открие точната съвместимост на вашия зодиакален знак с мъжки знак. Това може да стане, като кликнете върху бутона по-долу:
И тогава обидата ще бъде взаимно простена и забравена. А връзката ще премине на ново ниво на интимност и доверие.Така че след известно време отново се стигне до точка на кипене и следващата криза.
Любовните взаимоотношения са циклични, те се развиват, когато човек се развива - от криза до криза, с преодоляване на трудности, възходи и падения. Но това ги прави ценни. Ако оставите всичко след първата кавга, никога няма да знаете дълбочината на това щастие, което е достъпно само за да преживеете заедно, след дълги години заедно, в които трябва да минете през всичко. Но си заслужава, уверявам ви.
Ако искате да бъдете с любимия си човек - трябва да разберете дали сте съвместими със знака на зодиака?
Разберете точната съвместимост с човек - като кликнете върху бутона по-долу:
Има ли отношения без кризи?
Взаимоотношения без кризи Има, но рядко и само със зрели, мъдри хора, които мислят за бъдещето, се грижат за бъдещето и знаят как да предупреждават бъдещите трудности. Тъй като такива хора са малко, по-реалистично е да се приеме, че добрите хора и добрите отношения с нормалните хора не могат да се развиват без кризи. Но колко дълго ще продължи кризата и как ще свърши, определено зависи от вас.
Криза на взаимоотношенията - период, в който предишните ви взаимоотношения са престанали да ви удовлетворяват. Когато съпрузите вече не искат да живеят както преди, и връзката не може да се развие според старите схеми. Ако връзката беше скъпа, тогава кризата се преживява болезнено.
Навици партньор, на който преди това не обръщат внимание, сега постоянно дразнещи. Не разбирате как не сте го забелязали преди това? Изглежда, вие отваряте очите си широко, изглежда, че сте били спящи, замъглени, омагьосани и сега изведнъж се събудихте и се чувствате разочаровани. Сякаш сте били измамени.
Ако хората не знаят как да се справят с трудностите и непрекъснато попадат в кризи, тогава те имат криза в една област, която подкрепя и провокира криза в друга област. Тогава кризата в отношенията започва да поражда свързани с възрастта кризи: 3-годишна детска криза, тийнейджърска криза, криза в средна възраст. Някой леля или семейство дойде да живее в семейството или да се премести в тяхната дача - една нова ситуация може лесно да предизвика нови огнища на трудности в отношенията. Преживяване на смъртта на близки, неуспех да се проектира или загуба на работа, дълги болести - всичко това, разбира се, тества семейството за сила.
Случва се, че кризата завършва с прекратяването на отношенията. Понякога взаимоотношенията за дълго време се превръщат в бавен етап, когато не искате да живеете заедно и е трудно да се разпръснете. Тук започва измяна, пристрастяване, сериозно заболяване и други проблеми. По-често обаче кризата е като хрема и не трае дълго, от няколко седмици до месеци.
Кризата разрушава старите взаимоотношения и ако се интересувате, можете да създадете нови, които са по-подходящи за вас с кризата, да се преминете към нов етап на развитие на взаимоотношенията.
Семейството е като жив организъм и в своето развитие преминава през традиционни етапи и етапи, които могат да бъдат наречени нива на развитие на семейството. Това е период на ухажване, а след това съвместен живот без деца, а след това - семейство с малко дете, зряло семейство и семейство с възрастни деца. Тогава децата напускат родителите си, като си тръгват за независим живот. За много семейства допълнителна повратна точка е пенсионирането, когато трябва да възстановите живота си по съвсем нов начин.
И така, основните етапи и етапи на развитие на семейството:
1. Период на ухажване. Период „Бонбони и Букет“: период на романтични срещи, любов, партньори все още не са започнали да живеят заедно.
2. Съвместен живот без деца. Всъщност, създаването на семейство. Преходът от период на бонбон-букет към съвместен живот е съпътстван от добре познатата криза от първата година на съвместен живот. Тъй като всеки носи своя модел от семейството на родителите, в този момент има припокриване на две различни идеи за семейния живот, развитието на ежедневните правила, които отговарят на двете страни.
3. Семейство с малко дете.Кризата при раждането на първото дете води до появата на нови роли: сега не само съпругът и съпругата, но и бащата, майката. Тази криза е известна и като тригодишна криза в отношенията, тъй като след три години едно дете често се появява в семейството.
4. Възрастно семейство. След няколко години брак семейството е сложен организъм, който изисква все повече и повече ресурси за управление. Второто и следващите деца могат да се появят в семейството, всички те изискват внимание, инвестиции и усилия. Съпрузите остаряват, променят личните си задачи, мирогледа. Те имат успех или неуспех в кариерата си, отношения с приятели и изпитания в други области на живота. Бракът е изправен пред сериозно предизвикателство: дали съпрузите ще бъдат само съвместни партньори и полагащи грижи, или ще продължат да се обичат, да развиват общи интереси и да обръщат внимание на отношенията? През този период психолозите говорят за криза от 7 години взаимоотношения.
5. Семейство с по-големи деца. Децата стават възрастни и постепенно се подготвят да напуснат семейството. Един силен брачен съюз помага на децата постепенно да се разделят и да узреят във времето.В такова семейство възрастните деца живеят в свои собствени интереси, влюбват се, водят активен социален живот. Ако отношенията на съпрузите отшумят, те непременно ще се стремят да не оставят детето да порасне. В такова семейство, съвместната грижа за дете е единственото нещо, което подкрепя брака, и поради това родителите обикновено не приемат избрания син на избрания, те откриват в него реални и възприемани недостатъци, агресивно се ангажират в живота на възрастно дете и налагат своето мнение.
6. Възрастните деца напускат родителите си, семейството отново се състои от двама съпрузи. Когато децата пораснат и напуснат родителите си, съпрузите са изправени пред ново изпитание. Дали всичко останало от връзката им или техните роли “съпруг” и “съпруга” са престанали да съществуват и само “мама” и “татко” са останали? Сега не е необходимо да се решават проблемите на болестите, крайните изпити, нещастната любов и други неприятности на децата денонощно. Къщата е празна и съпрузите са оставени сами. Възможно е съпругата да бъде постоянно ангажирана с деца, а съпругът активно да изгражда кариера. В този случай, ако една жена не може да създаде своето лично пространство, нейният живот ще загуби смисъла си, в резултат на което кризата ще започне и в нея, и в отношенията.
7. Пенсиониране. За много семейства това е повратна точка, когато трябва да възстановите живота по напълно нов начин. Разводите тук рядко се случват и често се променят в настроението и характера. За някои това е дългоочакван период на свобода, когато можеш да правиш любимите си неща, да създаваш и да пътуваш, за някой тъжен край на живота, който е неизвестен защо трябва да го изживееш. Важното тук е взаимопомощта в една двойка, когато всеки помага на другия да не отиде в негатив, да поддържа положителна връзка и визия за житейски перспективи.
Искаме още веднъж да напомним, че всички кризи имат своето начало и край. Асимилирайки тази проста истина, ще стане много по-лесно да издържите всички трудности.
Разбирането, че кризата е обективно нещо, помага да се промени фокусът на гледната точка: не сте лош съпруг или тя е лоша съпруга, това е период от този вид и всички без изключение двойки минават през него.
Кризите показват "границата на безопасност" на взаимоотношенията. Кризата разкрива всички слаби страни (тази, за която се карате) и всички силни страни (това, което ви помага да решите проблемите) на вашата връзка.
Как да оцелеем в криза в една връзка?
Нека се обърнем към полезни съвети, които ще ви помогнат да се справите с трудните етапи в живота заедно:
Кризата е сложно явление, така че вместо да търсите отрицателно в поведението на партньора си или в това, което е станало във вашата връзка, обърнете внимание на себе си.
Това се случва с вас сега, и двамата сте виновни! Престанете да казвате на любимия си човек: “Погледни се”, “Добре е”, “Това е заради теб” и т.н.
Обърнете внимание как сте се променили. Имате нов жизнен опит, социалният ви статус се е променил (съпруг / съпруга / родител). Помислете за това, работете с вашето самочувствие и се опитайте да дадете увереност на любим човек.
В този труден за вас период, помислете колко приятни изненади украсяват живота ви заедно.
Само си представете, върнете се вкъщи и мислите, че нещо не върви добре с вас, вероятно днес ще има скандал отново ... Вие отваряте вратата на апартамента и има цял коридор с балони и огромен надпис: "Добре дошли у дома"!
Такова нестандартно поведение може много бързо да промени настроението ви към позитивното и убеждението, че всичко се променя към по-добро.
Всеки ден се благославяйте за всичко, което правите: за всяко малко нещо, дори за това, което виждате като обикновена дреболия.
Например: “Скъпа, колко си умен, че ми си миеше тениските. Благодаря! Какво ще направя без теб? ”- и така всеки ден.
Или: “Скъпа, благодаря ти, че ме хвърли на работа. Толкова щастие, че те имам!
Между другото, винаги е важно да се благодарим един на друг, а не само в кризисна ситуация. Искрено благодарение на тази ситуация изключва!
Съвместните спомени спомагат за разпалването на вашите чувства, поради което семейните психотерапевти и психолози ви съветват да се върнете към тях в кризисна ситуация.
Вашето познанство, първата целувка, дата, секс, любимата ви музика, значими места, забавни събития от живота ви заедно ...
Важно е не само да запомните това, но и да посетите места, които са значителни и скъпи за вас. Разбира се, поддържайте и укрепвайте семейните традиции.
Кризата е сложно, болезнено и негативно явление. Махни се от всичко! Дори в най-трудната ситуация, опитайте се да мислите позитивно.
Обърнете специално внимание на формулировката на фразите. Вместо: "Аз изобщо не те виждам" - казват: "Хайде, прекарайте повече време заедно!"
Не губете време копайте в недостатъците на вашата половина. Опитайте се да запомните всичко, което я обичате толкова много.
Това е един от най-важните моменти в изграждането на взаимоотношения! Не забравяйте, че общата кауза винаги се обединява, дори ако не искате наистина да я предприемете.
Например, отидете на екскурзия, купите нова камера и я научете заедно, регистрирайте се в танцово студио или спортен клуб и т.н.
Без значение какво се случва с вас или около вас, качеството на секс в отношенията трябва да се увеличи! Без умора, главоболие, умора или навик!
Изненадайте се взаимно, добавете разнообразие към сексуалните връзки, научете предпочитанията и тайните желания на партньора си, експериментирайте!
Отличният секс укрепва взаимоотношенията, ви позволява да гледате любимия си човек от специална, много интимна страна, да ви прави по-близо и помага за решаване и евентуално премахване на повечето от проблемите: прекомерно мърморене, дистанциране един от друг, недоволство от нечисти чорапи, раздразнение от празен хладилник и т.н.
Понякога постоянното пребиваване заедно донякъде насища партньорите с присъствието на другите. Това е особено остро по време на криза.
Ако сте започнали да изпитвате сериозен недостиг на външна или вътрешна свобода, трябва да се "отпуснете един от друг".
Вместо взаимни обвинения, срещи с приятели, посещение на родители, откриване на ново хоби, посещение на интересен семинар или обучение.
Не се страхувайте от кризата, Много семейства ги минават без да мислят и не знаят какво е то. Те просто преодоляват срещаните трудности Успешното разрешаване на кризата е ключът за по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективното пребиваване на следващите етапи.
Всяка криза е скок напред, надхвърляйки старите взаимоотношения. Кризата в отношенията помага на съпрузите да видят не само негативните, но и ценните, които ги свързват.
Първа година
Любителите преминават през етапа на притискане: те се адаптират към общия живот, запознават се с навиците на своите близки.
Трудността възниква, защото двойката е изненадана да открие края на периода на бонбони, липсата на романтика, а действията и желанията на съпруга понякога са възмутени, защото не съвпадат с обичайното представяне.
Младежите могат да се сблъскат с много малки проблеми - малки проблеми в домакинството, но за тях това се превръща в огромен тест. Разногласията се случват от нулата - жената не готви като майка си, а съпругът й не иска да й помага с домакинската работа. Има много неприятни открития. Натрупващи се, те водят до разочарование, а след това и до евентуална срив. Според статистиката, през първата година от брака, 80% от двойките са разведени.
За да преодолеят трудностите през първата година, двойката трябва да търси компромиси, да обсъжда мирно проблеми и да разрешава конфликти, да прониква в чувствата на другите.
Трета година
Бременността и раждането на бебето става тест за семейството.
На младия баща изглежда, че е лишен от внимание, че жена му е влязла в беда и не го забелязва. От страна на съпруга липсва желание да се помага на бебето. Проблемът се задълбочава от безсънни нощи, смяна на пелени, болезнени периоди в детето, както и несъответствие в начина на отглеждане на първото дете.
Тя се абсорбира от следродилна депресия, нервна заради своята пълнота, вечна заетост и хронична умора. Детето преобръща обичайния начин на живот. Двойката спори, възникват взаимни упреци, които могат да доведат до неразбиране и нежелание да бъдат заедно.
Търпението може да бъде излекувано само от такъв проблем, от способността да слушате партньор, да реагирате гъвкаво на ситуацията и да не се отдалечавате, а напротив - да доближите половината душа.
Децата вече са нараснали, съпругът напуска декрета и се занимава с кариера. Съпругът вече е твърдо на краката си - той има свой собствен бизнес или добра позиция, което води до увеличаване на натовареността.
Но най-важното е, че животът е приспособен по такъв начин, че вече е доста уморен.
Това са характерни признаци за петгодишен брак. Често този период носи разочарование. И всичко това, защото очакванията не съответстват на действителността. Сега тя увеличава риска от предателство. Човек има желание да се утвърди, а жената трябва да преживее интимност и забравени чувства отново.
Как да се преодолее кризата в отношенията през петата година? Хората трябва да се отърват от рутината с цялата си сила, да се опитват да надценяват своята сродна душа, да се опитват да обичат новите неща, които са били открити в човек през тези пет години. Необходимо е да се организират романтични срещи, да се направи общо нещо, да се планира, да се отпуснете заедно и след това всичко ще бъде наред.
Петнадесет години
Основните причини за това са надценяването на ценностите, ситостта на семейния живот и кризата на средната възраст.
Особено се отнася до по-силния пол. Животът им изглежда свеж и скучен, а постиженията не са достатъчно успешни. Осветете цялата тази сивота само един млад любовник. Жените от своя страна са нервни поради възрастта и бръчките си, страхуват се да бъдат отхвърлени и затова стават ревниви и свадливи.
Не трябва да давате шанс на депресия и униние, трябва да се опитате да се върнете към младостта, или по-скоро, да създадете такава илюзия. Откажете се от старите правила и навици, донесете нови традиции на семейството, заинтересувайте новостта на любимия човек, променете ситуацията. Най-важното нещо, което трябва да запомните е, че проблемите идват и излизат, а втората половина остава. Любимият човек е като лакмусов тест - той показва негативната страна на брака и конфликт, след това положителен, когато разбирате, че това е вашата подкрепа и подкрепа.
Полезни съвети
Вместо да попадате в беда, прочетете следните съвети и ги следвайте.
- Погледни дълбоко в себе си.В трудни години от живота си, ние се концентрираме върху недостатъците на нашия партньор, но забравяме за себе си. В това, което се случва, винят и двете. Така че следващия път, когато искате да обвинявате спътник за нещо, спрете. Виж, защото и ти се промени. Вие сте натрупали опит, придобили нов статус и затова първо трябва да надценявате себе си. Работете върху самочувствието си, увеличете го и оставете семейството да знае, че това е най-доброто за вас.
- Изненадайте любим човек. Направете неочакван подарък. Например, организирайте рожден ден, както в американските филми - с изключени светлини, балони, надпис с поздрав и внезапно възклицание на поканените приятели: „Изненада!“.
- Благодарим всеки ден. Научете да правите същото с вашия спътник. Кажете "благодаря" за всяко малко нещо. Вярвам, че работи.
- Не забравяйте повече за доброто. Психолозите казват, че спомените могат да съживят миналите чувства. Помнете първата среща, интимността, местата, където сте били заедно, събития. Опитайте се да го направите сега.
- Настройте се на позитивния. Формулирайте правилно фразата. Не казвайте: почти никога не сте у дома, кажете: да прекарваме времето си по-често. Изкопаването на недостатъците на любим човек ще доведе до нова кавга. Съсредоточете се върху неговите заслуги.
- Включете се в забавен бизнес. Тази позиция се счита за една от най-важните. Защо не купувате страхотна камера и не я овладявате с общи усилия. Снимайте, увличайте се, усмихвайте се.
- Правете секс. И ги вземете поне два пъти седмично. Сега, повече от всякога, трябва да се откажете от главоболие и умора. Добър секс - фиксатор на взаимоотношенията. Тя сближава хората, отваря човек от чувствената и уязвимата страна и най-важното - нивата на много проблеми. Ще мърмориш по-малко, ще те дразни и ще спреш да се отдалечаваш от любимия си човек.
- Оценявайте свободата си и я давайте на любимия човек. Какво да правим тук? Не, не се развеждайте. Почивайте отделно поне понякога: той е в киното, вие сте в приятелка, той е при приятели, вие сте в музей. Вечерта ще имате за какво да говорите.
Някои двойки лесно заобикалят острите семейни ъгли, без дори да мислят за това какво е било. Успешното преминаване на кризата е гаранция за по-нататъшното развитие на личности и техните взаимоотношения. Не забравяйте, че кризата е скок напред, надхвърляща старите отношения. Основното нещо - не се страхувайте.
Стъпка 1: Признайте очевидното
Приемането на мисълта, че връзката ви преминава през труден (но естествен) период е изключително важна стъпка. Именно на този първи етап се разпадат много двойки: не искат да признаят, че има криза в отношенията, да не говорим за преодоляването й заедно, вчерашните любовници затръшват вратата, изстрелвайки горещи обвинения за взаимни обвинения, обиди и упреци. Според статистиката, това е точно резултатът от кризата от първата година на връзката. 90% от двойките! Останалите 10% ще трябва да се справят с криза от 3 години, криза на раждането, лични кризи на всеки партньор (включително прословутата криза на средната възраст), криза от 7 години, 15 години и накрая, кризи, свързани с външни обстоятелства (няма нужда да се отиде далеч за примери) Сегашната финансова криза може да е един от тези катализатори). Преживяването на всяко едно от тези предизвикателства ще бъде малко по-лесно, ако осъзнаете, че кризата на семейните отношения е естествен етап, който може да ги изведе на ново ниво, ако имате достатъчно търпение, любов и желание да останете заедно.
Стъпка 2: Задайте цел
В популярната коледна комедия "Семейният човек" (където Никълъс Кейдж се превръща от главоломните на Уол Стрийт в бащата на едно семейство в провинциален град), съпругата на главния герой след друга кавга му казва: "Избирам ни." Изглежда, че фразата е проста, но в действителност е много по-трудно да се вземе такова решение, отколкото да се затръшна вратата - за това трябва да се направи съюз с любимия човек, въпреки натрупаното раздразнение, неоправдани надежди и обидни думи, хвърлени в разгара на една кавга. Намерението да се запази съюзът изисква значителни усилия, търпение и време - понякога са необходими месеци или дори години, за да се разреши кризисна ситуация.Със сигурност е по-лесно да се разпадне, но в този случай не само ще се откажете от възможността да поддържате отношения, но и е по-вероятно да срещнете подобни трудности в бъдеще: всяка криза в отношенията е нищо повече от отражение на нашите собствени „точки на растеж“, сигнал, че че трябва да работим върху себе си - и върху способността за изграждане на взаимоотношения.
Стъпка 3: Работете върху грешките
Да се запази студена глава в кризисен период не е лесно - емоциите са диви, а обидата се натрупва като снежна топка. И все пак се опитайте да анализирате и разберете: какво всъщност се случва? От кой момент започна да се натрупва раздразнението във връзката ви, какво пропуснахте, какъв е вашият любовник? Какво може да бъде предотвратено, как може да се определи? Моля, обърнете внимание: Вашият основен въпрос не трябва да бъде „Кой е виновен?” (Тук обикновено всичко е достатъчно просто), но „Какво да правим?”, А вие трябва да го направите. Е, ако дойде на помощ на професионален психолог - това ще намали степента на емоциите, ще зададе правилните въпроси и ще разбере какво точно е причината за трудностите и върху какво трябва да работиш.
Стъпка 4: Не забравяйте, че мъжете се справят със стреса по друг начин
Преживяването на трудни времена ще бъде малко по-лесно, ако приемете факта, че мъжете се справят с кризата на семейните отношения по съвсем различен начин от жените. Психолозите обясняват това с факта, че ние, в състояние на стрес, активираме двете полукълба на мозъка и следователно постоянно се фокусираме върху това, което се случва, анализираме всеки детайл, постоянно сме преследвани от тревожно желание да обсъдим всичко и да поставим точките на i. Мъжете, за разлика от нас, които се опитват незабавно да доведат всички недоразумения до масата за преговори, са склонни да се затварят и да ограничават комуникацията. Той често изглежда като безразличие и опит да „скрие главата си в пясъка”, което става допълнителна причина за упреци и разочарования. Не бързайте със заключения: като правило човек в стресираща ситуация се нуждае само от такова „оттегляне в себе си“, с възможност да бъде сам с собствените си мисли и емоции. Опитайте се да не се паникьосвате и не смачквайте, дайте му време - и скоро ще бъде готов за диалог.
Стъпка 5: Научете се да говорите помежду си.
Удивително, но вярно: психолозите казват, че около 80% от раздялата биха могли да бъдат избегнати, ако се научим да говорим помежду си. Оказва се, че е изключително трудно да се изразят емоциите и мислите си и (по-трудно) да се чуе друг човек. Боб Грант, добре известен автор на книги за това как да се справи с кризата в една връзка, предлага да започне с това упражнение: двойката трябва да получи 20 минути, за да общуват помежду си всеки ден, и е необходим таймер за всеки такъв разговор. Всеки участник получава една минута, за да говори - една минута и не повече секунда! След минута трябва да спрете, дори и да нямате време да завършите изречението. Забранено е да се повдига тона, да се говори твърде бързо или да се задават въпроси. Вашата задача в този момент е да споделите мислите и чувствата си, без да се опитвате да нараните събеседника си. Можеш да говориш за всичко - за това как мина денят ти, за това, което чувстваш в момента, дори можеш да мълчиш за минута. Въпросът е, че през тези 60 секунди получавате пълното внимание на партньора си. Слушателят също трябва да следва редица правила: необходимо е да слушате събеседника, да го гледате, без никакви демонстративни реакции (като ухилен или подвижен поглед). Вашата задача е просто да слушате, да слушате много внимателно. Не могат да се задават и въпроси. След това, в края на минута, вие превключвате ролите и продължавате да разговаряте помежду си по 10–20 минути. Грант казва, че само за две седмици на такава независима "терапия" ще забележите огромна разлика във връзката ви."Ние сме напълно способни да лекуваме собствените си взаимоотношения", твърди той, "просто понякога не сме в състояние или мързеливи да го направим."
Издателство на Хърст Шкулев
Москва, ул. Шаболовка, къща 31б, 6-ти вход (вход от конната алея)
Първо решете за себе си защо се нуждаете от всичко това.
Запитайте се защо сте тук и сега с този човек. Като приблизителен отговор, може да има планове за създаване на семейство, чувство за стабилност, любов или просто банално желание да не бъдете сами. Това е личен отговор, който трябва да ви мотивира да се борите за тези взаимоотношения, или, обратно, да ги завършите.
Проверете "признаците на живота" на вашата връзка
Всеки съюз ги има по същия начин като всяко живо същество и от тях можете бързо да определите дали всички ключови процеси протичат нормално или се очертават отклонения. На първо място, обърнете внимание на нивото на комуникация между вас и броя на негативните емоции, така че те да не надхвърлят собствения си лимит - по този начин ще можете да предскажете криза дори на първия етап и да започнете да разрешавате различията, които възникват между вас по-бързо.
Направете почивка от проблемите
В този параграф ще обсъдим всички от нас любимата дума "ваканция". Ваканция с любим човек е романтика, страст, съвместни селфи, винени вечери и нови чувства. И ако съвместните ваканции не могат да се считат за универсално средство за разпадане, тогава това, с което те ще ви помогнат, е гарантирано, тогава е да се реши: кризата в отношенията се е случила именно заради самата връзка или поради някакви странични причини (стрес, претоварване по време на работа и т.н.).
Гледайте как разберете връзката.
Да се спори и да се стигне до кавга е абсолютно нормално нещо във всяка връзка, но не всеки знае как да се закълне с достойнство. Уверете се, че е правило да не подреждате нещата преди лягане, така че разглобяванията ви да не се превърнат в неприятно заключение за вече труден и нервен ден. След като изразите своята гледна точка, оставете партньора си да говори, а не просто да слушате себе си, но и да го разбирате. В спор, винаги "атака" на проблема на спора, не си партньор, и не се лични, опитвайки се да се постигне вербално съвършенство. Опитайте се да прекратите спора за това, за което все още сте се съгласили, и използвайте тази тактика за „културни битки“ с всеки, с когото трябва да оправяте нещата в живота.
Помолете партньора си да измисли план за бъдещето.
Не забравяйте поговорката за факта, че в щастливи взаимоотношения хората не гледат един на друг, а в една посока и молят партньора ви да сподели с вас своите виждания за бъдещето - една година напред, пет или десет години. Важно е в разговора да стигнете до същия знаменател и да откриете за себе си, че въпреки всички трудности, вие се движите към същата цел.
Не се страхувайте да потърсите помощ
Потърсете съвет от специалист, близък приятел или членове на вашето семейство. Може би не се нуждаете от дългосрочна терапия или от нечия активна намеса, но може да се възползвате от мнението на някой от страната, която е преживяла подобни ситуации и да споделят опит. Между другото, вместо същата скъпа семейна терапия, психолозите препоръчват просто да се запишете за някои вечерни или уикенд курсове - дори и за готвене, поне за танци - и отново да се почувствате като влюбена двойка с общи интереси.
Опитайте се да излезете за известно време
Тази мярка се смята от много от нас за екстремни и те се страхуват, че всъщност са "репетиция" на истински пробив. Всъщност, тази тактика наистина може да работи, ако предварително обсъдите с партньора си условията: колко време не сте съгласни, какво всеки от вас може да направи или може да не прави (да, да, става въпрос за измама) и дали ще поддържате връзка помежду си.Положителен резултат, който може да даде почивка, е истинско осъзнаване на това, което имате в една връзка (и наистина не искате да загубите), и това, което ви липсва (например свободата да прекарате известно време, колкото искате).
Насърчавайте себе си с добри спомени
Вече имате много щастливи моменти зад вас, които сте преживели заедно, а може би и няколко конфликта, от които можехте да се издигнете с достойнство. Доверете се на положителен опит, запазете го в ума си и се насърчете, че ако отношенията не свършат в криза, те стават още по-силни и по-силни.
""
