Сватба

Етапи на развитие на семейните отношения

Бракът винаги е разговор за отношенията. Ако съпрузите не задават въпроса „какво се случва между нас?” И не говорят един с друг, тогава такъв брак едва ли може да съществува дълго време и да бъде функционален, т.е. здрави.

Предпоставка за съществуването на функционален брак е автономията и последователността на съпрузите - естественият "танц" на сближаване и премахване през целия живот заедно и готовността за обсъждане на техните взаимоотношения.

Има няколко етапа в развитието на брачните отношения:

Етап 1 АТРАКЦИИ

Романтичен етап, често предбрачен. През този период партньорите се представят един на друг от най-добрите страни. Всеки има илюзия за другото. Именно когато се сблъскате с реалността и необходимостта да се вземе решение за по-нататъшно съжителство, възниква криза - крайната привлекателност.

Етап 2 CONFRONTATION

По-подробно разпознаване на партньора. Реалистичен вид се оформя със степен на критичност. В отношенията има напрежение, когато открива различия в принципни възгледи, с невъзможността да се преговаря и да се намери компромис. През този период границите на семейството са важни. Колкото повече двойката е ограничена от други роднини, приятели, толкова повече възможности имат за разработването на свои собствени уникални правила и споразумения. Този етап може да бъде отложен, ако съпрузите живеят с родителите си или имат дете.

Ако една двойка мине през този етап, тогава

Етап 3 КОМПРОМИССОВ

През този период животът се подрежда и се формира ролевият модел на семейството. Това обикновено е тих период в живота на семейството, но завършва с криза. Когато се стигне до осъзнаването, че за съвместен живот, не е достатъчно само един организиран и организиран живот, има охлаждане, рутината е заседнала. В отношенията липсва дълбочина и смисъл, а двойката е в "релационна" криза. Това е период на дълбоко разпознаване един на друг.

Ако съпрузите го предадат и намерят смисъл за връзката, тогава идва

Етап 4 на падеж

Има една зряла и силна МИ.

Взаимоотношенията са дълбоки, упорити, силни. Искам заедно да споделям събития и преживявания.

В такива взаимоотношения се формира по-добро разбиране за себе си и се налага нова криза на личностното развитие.

5 етап ЕКСПЕРИМЕНТАЦИЯ С НЕЗАВИСИМОСТ

Развитието на всяка от тях е благодатна почва за МИ. Съпрузите могат да отделят много време отделно, но обменът много запълва връзката.

Етап 6 РЕНЕСАНС

Когато surugi обединени от обща кауза за света.

От себе си искам да кажа, че пътят ще се овладее, като отида) Честит семеен живот за вас)

Периоди на семейни отношения. Първи етап

Колко щастливи са първите дни на любителите на срещите! Чакащи обаждания, нежни думи, треперещи целувки, разходки под луната ... Фантастичен период на взаимоотношения! Изглежда, че е влюбена, че те са се познавали през целия си живот. И че в бъдеще те също ще се разбират помежду си, както и днес. Но уви, уви ... Отнема доста време след сватбата и всичко се разпада. Нежността се заменя с раздразнение, разбиране - от разстояние, желанието да се даде на любим човек момент на щастие се превръща в исканията на нещо от него. Сблъсъците започват и в душата, като змии, се промъкват в съмнения относно правилността на техния избор. В един момент искаме да се разведем. Но да не бързаме. Сега сме на първия етап от семейните отношения. Такива хвърляния са характерни за него.

Когато се влюбим, обикновено идеализираме човек и не забелязваме неговите недостатъци. И дори да забележим, ние се отнасяме към тях благосклонно, арогантно вярвайки, че след това можем да коригираме тези недостатъци в поведението.Въпреки това, хората не се променят бързо. И минуси на любимия, когато не живеят с него под един покрив, особено не се намесва. Всъщност, преди да не се окажете под този покрив, наистина е невъзможно да ги разпознаете. Нещо не попада в окото, нещо изглежда незначително, но нещо като цяло е внимателно скрито. Е, и когато хората започнат да живеят заедно, няма да се заобикаляте! Човекът е видим изцяло.

Първите етапи на семейните отношения предполагат откриването на нови, все още не много добре познати или просто игнорирани страни в своята половина. Най-често това е доста неприятно. И въобще не, защото един мъж и една жена откриват в себе си много отвратителни качества. Просто първоначално се виждаха само добри черти на характера, към които вече се е развил навикът. И сега не се появиха много хубави черти на човек. И те все още трябва да свикнат.

В допълнение, повечето мъже след брака се успокояват и вече не се грижат за половината си. Жените от своя страна вече не се опитват да бъдат толкова неустоим, колкото преди брака. Резултатът - съпрузите са недоволни от промените помежду си. Недоволството води до оплаквания, оплаквания в кавги.

Ако съпругът и съпругата не се опитват да подхождат разумно към тази ситуация, първият период от живота на семейството може да свърши много зле. Подобен финал едва ли може да се счита за добър изход. Всъщност, като цяло, липсата на житейски опит и наивност в въпросите на поведението на противоположния пол доведе до разпадането на семейството. Но как да придобием такъв опит, ако семейството се разпадне, едва изправено пред някои усложнения? И без него, вторият и третият ще се срутят ... Този път дори до пълно и неотчуждаемо уединение е близо!

С една дума, първият етап от семейните отношения, без значение как те се развиват по-нататък, ние трябва да се научим да преживяваме. Най-важното за този период е съпрузите да не се опитват да се преправят един на друг. Такива опити за нещо друго освен за конфликти няма да доведат. Човек рефлексивно се противопоставя на грубата намеса в личната му зона. И, разбира се, започва да се бори с агресора, не мисля за целта, за която са нарушени границите на личната зона. Следователно, за да настояваме, че втората половина се е променила, това е невъзможно. Ще дойде време и тя ще разбере какво трябва да се промени в себе си. Междувременно е по-добре постепенно да свикнеш с партньора си, опитвайки се да установи поне някакво взаимно разбирателство с него.

Периоди на семейни отношения. Втори етап

Е, тук вече сме преминали първия етап от отношенията, опознали сме се повече и свикнали с някои недостатъци на нашата половина. Сега идва втората фаза на изграждане на семейни отношения. На този етап емоциите и чувствата на съпрузите се успокояват. Сексуалният живот става по-малко страстен. И конфликтите от категорията на импулсивното влизат в категорията на съзнанието. Започваме да разбираме, че семейният живот не е постоянен полет под облаците. Това е и болезнено падане, а трудните пътувания през неравната земна територия.

Сега изглежда ред на изграждане на мостове на семейното сътрудничество. Но това не е лесно. Да, съпрузите вече се познават доста добре и могат с един поглед или жест да определят настроението и желанията на своята половина. Изглежда, че това е просто страхотно! Какво може да е по-добре, когато любим човек те разбира толкова добре? Въпреки това, при предвидимостта на действията на партньора съществува опасност от пресищане. В резултат на това съпругата и съпругът започват да си раздразняват онези черти на характера, които са били докоснати и дори възхитени. Съпрузите могат да се разпалват и да се карат, защото са чисти.

Вторият етап от семейните отношения често е придружен от игри на мълчание, опити да се живее отделно, желание да бъдеш сам или да прекарваш време. Понякога тези финтове са доста бързи и завършват със страстен секс.А понякога напротив, те продължават с месеци и са придружени от пълно нежелание за интимен живот.

Ако вторият етап на връзката не се осъзнае и се опита да осъзнае какво всъщност се случва, разводът ще се превърне в много истинско събитие. Всъщност за него няма специални предпоставки. Съпрузите са просто уморени един от друг. Те трябва да изчакат този период без излишни изисквания за половината и без взаимни претенции. Като цяло трябва да върви доста бързо. Ако това не се случи, то е напълно възможно прекъсването на отношенията да бъде единственият изход от ситуацията. Е, и когато този труден етап от развитието на семейството е успешно преживян, това е ред на третата фаза на брачните отношения.

Периоди на семейни отношения. Трети етап

Третият етап от семейните отношения обикновено представлява време, когато двамата съпрузи постепенно започват да осъзнават, че семейството не е сериозна необходимост, а не кратък експеримент. Това, че тя е свещена и унищожава семейни връзки само защото съпругата се възстанови, а съпругът й не извади боклука навреме, е безполезна. Семейството трябва да бъде защитено и отношенията трябва да бъдат подобрени.

В този период има и кавги, но те се случват по-рядко и обикновено завършват с помирение между съпруг и съпруга. Това е фаза на развитие на търпение и размисъл и техните действия, както и на действията на съпруга. Интимният живот се стабилизира и вече не зависи от това дали има различия между съпрузите или не преди секса. След една кавга те могат да правят любов, сякаш нищо не се е случило. И тогава да не си спомняме конфликтите, които са възникнали преди това.

На третия етап партньорите започват да се доверяват повече един на друг и да се привързват един към друг като свои собствени хора. Те могат да прекарват времето си поотделно и да правят собствен бизнес, но остават психологически неразделни. Именно от този етап започва сливането на двама души и ги обединява в едно цяло. Съпрузите по-скоро спокойно издържат на раздяла. Те престават да се обаждат често и да изпращат SMS и изискват потвърждение на любовта от половината. Съпругът и съпругата растат заедно. Те имат същите мисли, стремежи, желания.

През този период съпрузите вече не се опитват да променят нещо в своята половина. Толкова досадно, преди навиците й да се изпарят или да се запознаят. И това, защото разводът почти се е случил, вече изглежда незначителен и дори смешен. Идва и четвъртият етап от семейните отношения.

Периоди на семейни отношения. Четвърти етап

Четвъртият етап от семейните отношения е време на взаимно уважение. Тя придобива солидна основна форма и служи като основа за всички действия на съпрузите. Фактът, че в началото на брака се възприема като неприятно задължение, сега се прави лесно, от сърце. Изчезнаха празни укори и раздразнение. Има желание да угаждате на сродна душа възможно най-често. Е, ако не ми харесва, поне не се разстрои.

Съпруг и съпруга вече са преживели много заедно и стават скъпи. Те автоматично се приспособяват към интересите на партньора си и го приемат така. Взаимоотношенията станаха лесни, спокойни. Всички проблеми се решават съвместно и бързо. Срещи с приятели и приятелки вече не са интересни. Предпочитание се дава на излизане в кръг от близки.

Като цяло, това е много благоприятен етап. Това е само на интимния живот на този етап, желателно е да се обърне специално внимание. Тя става монотонна и по правило не много честа. Това не е изненадващо. Защото съпругът и съпругата са повече приятели, отколкото любовници. Някой, разбира се, е съвсем подходящ. Липсата на пълноценен секс обаче крие сериозни опасности. Често по тази причина се разпадат силни, проспериращи бракове. Ние сме просто хора, и ако има изкушение, можем лесно да загубим главите си. И изкушенията с недостатъчен секс в семейството - една стотинка.

Ето защо, на четвъртия етап, съпрузите трябва да се опитат, доколкото е възможно, да разнообразят своя сексуален живот.В противен случай има шанс те да не стигнат до петия етап от развитието на отношенията.

Периоди на семейни отношения. Етап пет

Петият етап от развитието на семейните отношения е период на истинска любов. Това не е любовта, която присъства между хората първоначално. Тогава един мъж и една жена се обичаха един друг за красота, доброта, сексуалност и т.н. И сега те не обичат с очи, тяло или ум. Сега те обичат душата. И не за нищо, а просто за това. Първите чувства означават получаване на нещо, чувствата, които съществуват на този етап, са самоотдаване. Това е безусловна любов, основана не на физическо сливане, а на духовност.

В този период връзката на съпрузите става топла, внимателна и изключително надеждна. Те нямат отхвърляне на нещо. Съпругът и жената се гледат един с друг с ирония на любовта и разбиране. Сега те едва ли могат да се карат сериозно. Възможни са малки разправии, но те вече не играят никаква роля в съдбата на семейството. Това е по-скоро игра, отколкото желание да докажеш нещо на твоята сродна душа. Отсега нататък няма нужда да се доказва нищо. Самият живот е направил всичко.

Всъщност, този етап е истинската цел за създаване на семейство. Това е само за да дойдеш при него, трябва да минеш през много. По някаква причина ние вярваме, че щастливите семейни отношения са подобни на взаимоотношенията в периода на ухажване. Те със сигурност трябва да присъстват цветя, подаръци, страстни целувки, признания ... И ако всичко това изчезне, ние решаваме, че любовта е изчезнала, и бързаме да подадем за развод. Тогава се появява нов обект на страст, с който всичко се случва по същия сценарий. Има един трети, четвърти ... Ние отчаяхме и погребваме надеждата за създаване на силно, щастливо семейство.

Работата е там, че от семейните отношения очакваме вечно вдъхновяваща похот. Много от тези, които са недоволни от брака си, са убедени, че той е неуспешен, защото „съпругът спря да носи”, „съпругата престава да изглежда много впечатляваща”. Но животът е динамичен! Тя непрекъснато се променя, принуждавайки промени и взаимоотношения. Невъзможно е да се носят жените на ръце през цялото време. Ние също трябва да направим нещо. Не винаги можете да гледате ефективно в очите на съпруга си. Също така е необходимо да се мотае около кухнята, измиване, почистване, сън, в крайна сметка.

Освен това, дори ако една жена успее да бъде зашеметяваща красота денонощно и се движи из къщата изключително в ръцете на съпруга си, няма гаранция, че бракът няма да се разпадне. Първо, монотонността е уморителна. И второ, в почти всяко, дори най-щастливото семейство, се случват кризисни периоди. Какво обикновено са?

Общи кризисни периоди в семейния живот

Както казахме, дори и най-образцовото семейство винаги има шансове за кризисни ситуации. Една от тези ситуации е бременността на жената и раждането на първото й дете. Това е много сериозен тест за съпрузите. По време на бременността тялото на жената се възстановява. Това допринася за промяна на нейното поведение. Спокойна, любяща, гъвкава жена може да се превърне в капризна нервна личност. И ако мъжът не се отнася към това с разбиране, сериозните семейни конфликти са неизбежни.

Кризата може да дойде след раждането на детето. Дори ако един човек наистина искаше и го чакаше, той често е шокиран, че любимата му жена сега обръща повече внимание на някого, отколкото на него. А жените често, след като са придобили първородните, напълно се посвещават на грижите за него. И те забравят, че следващият е бащата на бебето, който също се нуждае от любов и ласка. Човекът в този случай избледнява на заден план. Той абсолютно не разбира какво се е случило. Тя се губи, става изолирана сама по себе си, тя е оградена от жената и започва да възприема детето като пречка за отношенията с любимия. Тук, разбира се, всичко зависи от жената. Тя трябваше да се сети и да разбере, че съпругът й се чувства изоставен и сам. В противен случай последиците от нейната фанатична отдаденост само на детето са непредвидими.

Възниква при семейни кризи и при някои мъжки проблеми. Представители на по-силния пол - не секс роботи. Има моменти, когато те просто не са в състояние да се включат в секса. Това е голям стрес за всеки човек. Струва му се, че светът се срина, че той вече не е човек и вече не може да задоволи любимия си в леглото. Ако жената не реагира на ситуацията с разбиране и такт, нейната съпруга може да се отчайва и да се превърне в сериозна, за да докаже своята мъжка последователност или да забрави.

Често кризата в семейството се случва дори когато съпрузите, които са живели заедно в продължение на няколко години, вече са се учили доста добре. Скуката и монотонността могат да провокират предателство. И първоначално те ще станат нещо като развлечение. И тогава те ще станат навик и ще бъде много трудно да се спре. Ето защо, за да се позволи монотонност в семейния живот е невъзможно. Трябва да експериментираме, да търсим интересни съвместни дейности или хобита, да разширим границите на интимните познания и т.н. В края на краищата, любовта със сигурност все още е жива, но задряма. Тя трябва да се събуди.

Във всяко семейство, било то най-наглед проспериращо, съществуват както проблеми, така и кризисни ситуации. Това е нормално. Защото всеки от нас е психологическа индивидуалност, чиито природни черти не могат да се променят. С страстна любов човек става различен. Неговите действия са подчинени на чувствата, в основата на които е само обичайното хормонално вълнение. Преминава бунт от хормони. Заедно с него минава и страст. И ние преставаме да виждаме в избраната от него височина на съвършенството.

Това е абсолютно естествен ход на събитията. Такава метаморфоза на чувствата трябва да се третира спокойно. Защото всъщност изчезването на розовите очила, през които е видял любимия човек, е един от етапите на развитието на любовта. Ами, ние обичахме някого, въобразявайки го, че е съвършен, и сега беше ред на любовта, какъвто е той. Любовта трябва да расте, когато децата растат. Ако не станем по-търпеливи, по-внимателни, снизходителни, няма да се научим да прощаваме, никога няма да можем да създадем щастливо семейство.

Успешният брак е труд, заплащането за което не е пари, а мир и щастие. Човек не трябва да търси човек осъден до края на вековете, а да създаде такъв, работещ преди всичко върху себе си. Трудно е. Но наградата за работата ще бъде човешката топлина, подкрепа, грижа и неумишлена любов.

Етапи на развитие на семейството и брак

Появата на психологията в брачните отношения настъпва от времето на Аристотел и Платон. Тогава семейството по някакъв начин е било начин на оцеляване - хората се умножават, водят общ живот, защитават личната територия и удовлетворяват физиологичните си нужди. Етапите на развитие на психологията на семейните отношения могат да бъдат разделени на няколко епохи:

По времето, когато имало общности и във всеки от тях раждали, имало групови или общи бракове. Такива семейства се състоеха от няколко мъже и няколко жени, сред които имаше раздвоен секс. След известно време се появило едно семейство, състоящо се от братя и техните съпруги или сестри със съпрузите си, което било наречено punalual. В такива семейства имаше табу върху връзката между братята и сестрите. След това груповият брак се трансформира в полигамна, където човекът има много жени, а в случая на матриархата жените имат много съпрузи.

Семейните отношения станали моногамни няколко хиляди години преди нашата ера. В такива съюзи може да има само един съпруг. Съпругата беше длъжна да бъде верен и съпругът имаше право да взема наложници.

Бракът се е развил от групови и безразборни отношения до днешните, преминавайки през всички етапи на развитието на психологията на семейните взаимоотношения. Съвременното семейство е равнопоставеността на половете, където двамата съпрузи могат да осигурят за себе си и своя партньор, да управляват домакинството, да отглеждат деца.С образуването и развитието отношенията между съпрузите стават все по-трудни. С всяко поколение нараства броят на разводите. Разбирането на причината и нейното премахване ще помогне на такава наука като психологията на семейните и семейните отношения.

Как да развием брачна връзка?

Семейните отношения са сложен и динамичен процес. Няма нито едно семейство, в което да няма никакви спорове и конфликти, тъй като те също са неразделна част от него, както и любов или интимност. При сключване на брак, мъж и жена трябва да бъдат подготвени да променят нещо в живота си, да се отърват от нещо или да въведат нещо ново. Без жертви и компромиси е невъзможно да се изградят силни и трайни връзки. Независимо от индивидуалните особености, всяка двойка в живота си преминава през няколко етапа на развитие на семейните отношения и преживява кризи.

Психолозите разграничават следните етапи на развитие на връзката между мъж и жена:

  1. Период или етап на "букет от бонбони". Продължава от няколко месеца до една година. По това време партньорите се опитват да се опознаят по-близо, да покажат най-добрите си качества и да спечелят сродна душа.
  2. Пристрастяване. Това е вторият етап на развитие, който следва любовта. Съпрузите трябва да търсят компромиси и решения на общи проблеми, които биха удовлетворили и двете страни. През този период се проявяват амбиции, планове, нагласи и ценности на всяка една от тях. Ако визията за бъдещето не съвпада, се ражда конфликт на интереси.
  3. Търсете компромиси. На този етап от развитието на психологията на семейните отношения се търси алтернативно решение, което да задоволи и двете страни.
  4. Домакинска рутина. Взаимоотношенията стават гладки и гладки, без изненади, предсказуеми. Скуката в брака замества предишната страст.
  5. Падеж. През този период семейството е силен и надежден за всеки съпруг. Неговите основни компоненти са уважение и доверие, а фондацията е живяла съвместно години и е изпитвала трудности.

Кризисни периоди във връзка

Психологията на семейните отношения на съпруга и съпруга изследва кризите, които възникват по начина им на живот. Карл Роджърс, световно известен психолог, пише подробно в книгата си „Брак и неговите алтернативи. Положителна психология на семейните отношения.

Кризисният период е един вид преходен период по отношение на следващия етап от тяхното развитие. Семейните психолози разграничават следните кризи:

  • първата година на съвместен живот е период, в който мъж и жена просто започват да свикват с промените, да формират вътрешно-семейна „харта“, да свикнат да бъдат на тяхна територия, в личното си пространство, друг човек
  • 3-5 години - има тест за живот, деца, по-голяма отговорност и нови отговорности,
  • 7 - 9 година - връзката е спокойна, свежа, съпрузите преодоляват скуката, започват да търсят шофиране отстрани,
  • 15 - 20 години - след много години живеещи заедно, възрастните деца напускат родителското гнездо, съпрузите остават заедно, застават на кръстопътя на живота и решават къде да отидат.

Първите десет години на брак са чисти кризи. Съпруг и съпруга, стъпка по стъпка, се учат да бъдат едно, да разделят една територия, да отглеждат деца, да преодоляват трудностите на живота заедно, да търсят взаимни решения на проблемите. Именно през този период двойките се развеждат най-много, без да намерят сила или желание да преодолеят препятствията по пътя си и да спасят брака. Когато децата пораснат, семейните отношения трябва да преминат през нов тест - да се научат да живеят без тях, за себе си.

Общи причини за вътрешно-семейни конфликти

Всеки семеен психолог, работещ с двойки, отбелязва няколко основни причини за конфликт на различни етапи от развитието на взаимоотношенията:

  • всеки съпруг субективно оценява ситуацията, в резултат на което оценката на едно и също обстоятелство не съвпада с мнението на партньора,
  • трудности или трудности на работното място, преживели стрес извън дома и семейството,
  • взаимно неразбиране, говорене на различни езици,
  • липса на лично пространство на един или двамата партньори,
  • невъзможност да се приеме като подарък и да се даде,
  • невъзможност да поиска
  • липса на "екипна игра".

Няма двама души, чиито мнения и възгледи напълно съвпадат. Не е изненадващо, че съпрузите могат да оценят тези или други неща и събития по различни начини. Ако в този случай те не намерят алтернативно решение и не направят компромис, тогава започва конфликт, който семейният психолог ще помогне да се реши.

Всеки на работа има проблеми, зъл шеф или заплата се забавя, но не всеки получава способността да се справя с негативните емоции и чувства, причинени от тези проблеми. След работа с лошо настроение или с чувство на обида и гняв, един от съпрузите се завръща у дома и започва да се разпада на партньора си. Това поведение е една от причините за конфликта, която може да бъде установена при диагностицирането на семейни проблеми на рецепцията на психолог.

Мъжете и жените обичат и говорят един и същи език, изказват същите фрази и изречения, но влагат в тях различно значение. В тази ситуация изглежда, че съпрузите не чуват или не искат да правят това, но просто не се разбират. Ще помогне за разрешаването на този проблем съвет на психолог.

Една жена винаги иска да бъде с мъжа си и за него е важно да бъдеш успешен, да имаш собствено лично пространство. Ако случаят не е такъв, съпругът се чувства непоследователен и дефектен, което е причина за брачни спорове.

Изграждането на силни семейни отношения означава да играете като екип. Тук не трябва да има конкуренция, във всеки спор и въпрос приятелството трябва да спечели. Как да спасиш брака, ако всички се облекат с одеяло?

Психологията на семейните и семейните взаимоотношения, както и разбирането на всички нейни тънкости, е първата стъпка към решаване на всички конфликти и преодоляване на трудностите. Ако е трудно да се справим с проблемите и да ги разрешим, чуем и разбираме един друг, тогава семейният психолог може да помогне да се намери изход от тази ситуация.

Ефективно решаване на семейни проблеми и преодоляване на трудности в живота

Напоследък психологията на семейните отношения на съпруга и съпруга, която им е трудно да преодолеят кризи и да запазят семействата си, става актуална. Семеен психолог ще помогне да се справи със себе си, да разбере какво иска един партньор и какво очаква от друг, „да сложи всичко на рафта” и да го насърчи да вземе правилното решение. Всеки ден все повече и повече женени двойки се обръщат за квалифицирана помощ към професионалисти, които търсят корена на проблема. Никой не е виновен за какъвто и да е конфликт, и двете страни са винаги виновни в по-голяма или по-малка степен. Основната задача на семейния психолог е да даде на всеки от партньорите да разбере какъв е техният проблем и как всеки от тях може да повлияе на случващото се. Когато има осъзнаване на техните грешки и разбиране на желанията и нуждите на любимия човек, всичко веднага става на мястото си.

Диагностика на семейните взаимоотношения се извършва по време на индивидуалната работа на психолог с всеки партньор поотделно и заедно. Психотерапията е съвременен метод за решаване на проблеми в брака. По време на сесията се използват най-ефективните методи за психологическа диагностика, които позволяват да се открие коренът на проблема и да се идентифицира истинската причина за конфликти между съпрузи. Тогава семейният психолог използва ефективни методи на психокорекция, благодарение на което помага на двойката да разреши проблема си с минимални усилия и време.

Професионалният подход към решаване на брачните проблеми ще даде възможност да се опознаят и разберат по-добре, да се възкресят изчезналите чувства, да се донесе някаква жар, страст в живота.Семейният психолог ще помогне не само да намери общ език с втората половина, но и да се отърве от предразсъдъците и комплексите, страховете, които ви пречат да изградите щастливо здраво семейство.

Етап на любовта

Периодът на бонбони и букет е един от най-романтичните и трогателни в отношенията между мъж и жена. Тялото отделя някои хормони, които ни карат да виждаме света в най-ярките му тонове. Ето защо в този период на отношения в човека всичко изглежда красиво: външен вид, глас, дори и характерни недостатъци изглеждат невероятни. Тази приятна еуфория трае 1-2 години, а преди финала повечето любовници се женят.

Етап на пристрастяване

Когато любовта свърши и вие станете много близки, свиквате се един с друг. Защо да си изградиш супермен или суперглавка, ако партньорът ти вече те обича? Започваме да се държим по-естествено и спокойно. На този етап от връзката идва т.нар. Пробуждане и ние трезво оценяваме партньора си с всичките му недостатъци. Поради тази причина двойките се срещат повече от 2 години и не се осмеляват да запечатват връзките си в брак и рано или късно част.

Етап на първите сериозни спорове

Този период е неизбежен във всяка връзка и представлява най-голям брой разводи. На този етап ние виждаме всички недостатъци на партньора, на всички ни се струва, че той е прав и партньорът греши. И как може да се ожениш за този небръснат плашило, който се разхожда из къщата в семейни шорти, които дори кранчето в банята не може да поправи? Мъжете също не изостават и предполагат как биха могли да ви вземат като съпруга, ако винаги си приготвяте някаква отрова, а не храна.

На този етап от връзката е важно да разберем, че не сме ядосани на партньора ни, а на себе си, защото вече не можем да изпитаме еуфорията на сладкия букет. Не можем да разберем докъде са стигнали онези ярки чувства и бои, на които сега разполагаме. Разберете, че като всяко сладко опиянение, има много тежък махмурлук. Ако можете да оцелеете в този период без загуба, ще имате огромна награда.

Етап на сътрудничество

Както се казва, ако не можеш да спечелиш нещо, тогава го оглави. Двойките, преживели първите сериозни разочарования и кавги, разбират, че за да живеят щастливо напред, трябва да забравите всичко, което ви пречи да плащате сметки за комунални услуги и кредити, да поддържате къщата си в добро състояние и да се чувствате комфортно, да образовате и да се грижите за деца. През този период взаимоотношенията на любовниците приличат на бизнес партньорство, когато всичко се „вкарва в къщата” в полза на семейството.

Етап на уважение

Дори да счупиш хиляда копия и да разбиеш повече от сто огледала, но да не се откажеш в опит да поправиш всичко, рано или късно започваш да уважаваш сродна душа само защото все още страда. И тогава започваме да правим нещо в полза на семейството, не защото е необходимо, а от чисто сърце, за да възнаградим партньора за всичките му мъки, които му носим.

В този период на взаимоотношения вече навлизат зрели хора, които току-що започват да се гордеят с това, през което са преминали и какво са създали. На този етап от семейните отношения се възраждат уважението, грижата и нежността - тази трайна, неразрушима основа, на която скоро ще започнат да растат първите издънки на истинска възрастна любов.

Етап на приятелството

Кой каза, че няма истинско приятелство между мъж и жена? Предпоследният етап от вашите брачни отношения по пътя към съвършенството ще ви покаже колко погрешно е авторът на тази известна максима. Ставаш толкова близо един до друг, че винаги можеш и напълно да се довериш на своята сродна душа. На този етап партньорите не само говорят сърце към сърцето, но и лесно обменят своите енергии, мисли и чувства.

Етап на истинска любов

Любовта не е лесно нещо. Отиди в живота си. Любовта не е нещо, което внезапно пада върху главите ни, трябва да узрееш за любовта.Любовта е упорита работа, търпение и мъдрост на двамата партньори. Отнема огромно време и усилия, за да стане зряло. И само най-мъдрите и сдържани съпрузи могат да достигнат това ниво. И когато тя дойде, остава само да се радваме на щастието и с усмивка на лицето си, за да си спомним какво е успяло да преминете по пътя към съвършенството.

Четвърти етап

Това е етап на взаимно уважение. Съпрузите се опитват да не се разстройват взаимно, подредени под интересите на другите. Заедно те преживяха много радости и скърби, времето ги направи приятели. Двойката предпочита да общува с близки. За съжаление, на този етап, полът става рядък и монотонен, това е единствената капана на този период.

Материали по темата

Всяка година американската общност на пластичните хирурзи очертава най-популярните тенденции в пластичната хирургия. V.

Anti-Age Съдържа: Дихидрокверцетин Аденин и гуанин Нуклеопротеини мляко от риба от семейство сьомга Действие: Предотвратява развитието на пост-инфекциозни.

Стана собственик на гинекомастия - увеличена мъжка гърда? Вие не сте сами. Изправена е хипертрофия на млечните жлези.

Detox Изчиства токсините от кръвта и премахва шлаките, нормализира храносмилателната система, стимулира имунната система,.

Сърдечни заболявания, рак, имунна система и метаболитни нарушения ... най-често в новото хилядолетие.

Гледайте видеоклипа: Естествените кризи в развитието на семейните отношения 4 () (Март 2024).