Има толкова много красиви неща в света, толкова много положителни емоции и чувства, че понякога можете просто да се объркате. Любов и приятелство - каква е разликата между тях и съществува ли дори и ако говорим за приятелство между мъж и жена? Или може би приятелството е интимното чувство, което една жена изпитва към жената, а любовта е усещането за мъж? Тогава приятелството между мъж и жена просто не съществува? Дали наистина е така? Да се опитаме да я оправим и да сложим всичко на "рафтовете".
Знаем ли ние как да бъдем приятели? „Какъв въпрос!” - мнозина ще бъдат възмутени, - Разбира се, можем! За какво е необходимо такова специално умение? Всеки от нас има приятели. " И те ще бъдат погрешни, защото включват в концепцията за приятелство нещо напълно различно от това, което в действителност е. Често наричаме приятели приятели или добри приятели, с които общуваме дълго време. Обръщаме се към тях, интересуваме се от техните дела, срещаме се понякога, събираме се на една маса на празници и понякога споделяме нашите преживявания и радости.
Но психолозите казват, че това не може да се нарече приятелство. Психологията на приятелството предполага необходимостта от редовна комуникация с конкретен човек, нужда от еквивалент на глад. Нуждаем се от приятел, като въздух, в беда, в радост и просто в ежедневието. И тази нужда е много подобна на друго чувство - чувството за любов. Може би тези чувства са идентични? Но уви, не е така. Истинско приятелство ли е? Възможно ли е да се срещнете с такъв човек толкова близо до вас, че чувствате, че наистина се нуждаете от него? Възможно ли е да запазим тази връзка и да не загубим приятелство?
Рано или късно, човек се появява в живота, нуждата от който винаги съществува, а това е психологическа нужда. Но за съжаление подобна връзка постепенно изчезва. Безкористното приятелство постепенно става реликва от миналото. Приятели за нас в момента са хора, които могат да помогнат в този или този въпрос, или тези, с които можете да се забавлявате добре. Хората, които ни наричат приятели, също се отнасят към нас. Всъщност, ако някой от предполагаемо близки приятели има криза, „приятелите“ ще се изпарят някъде, докато не премине тази криза. Тази ситуация е позната на почти всички.
С една дума, печелившото приятелство бързо изтласква безкористното приятелство. И започваме да забравяме напълно самото понятие за приятелство. И напразно. Какво означава истинско приятелство? Любовта и приятелството спасяват човек от самотата по всяко време. Днес най-накрая можем да загубим едно от най-надеждните средства за човешка комуникация - способността да бъдем приятели. Загубата на способността да създаваш приятели можеш да се откъснеш и да обичаш, ако тези концепции са толкова близки. Днес ще говорим за тази способност и какво е любовта и какво е приятелство от гледна точка на психологията.
Какво означава приятелството?
Какво всъщност се крие в това привидно познато понятие за приятелство? Научно казано, приятелството е незаинтересовано отношение, лично, между хората, което се основава на общи симпатии, интереси и хобита. Истинското приятелство не е просто разговор с чаша кафе. Признаци на истинско приятелство се изразяват във факта, че един приятел винаги е там - лошо ли е за нас, добре ли е ...
Един приятел никога няма да се опита да се възползва от вашата слабост за собствените си цели и винаги ще идва на помощ, когато е толкова необходим. Истинският приятел не само ще помогне в беда, но и наистина ще се радва на моменти на щастие с вас.За него, за един верен приятел, тичаме да споделяме новина, виждаме го първо на прага на нашата къща, ако се случи нещастие, споделяме нашето щастие с него и виждаме истинска радост в очите на приятел. Приятелството и любовта са възможно най-близки, тъй като обичаме нашия приятел - не като партньор, а като човек.
Има ли всеки човек такива приятели? Уви, не. И всеки от нас може ли да бъде такъв приятел? Твърде "уви", а също и "не". Изкачихме се в тесни пашкули и забравихме как искрено да се радваме на успеха на някого и просто искрено съчувстваме на техните неуспехи. Това засяга, за съжаление, не само непознати, но и тези, които са близо до нас.
Но точно с тези, които обичаме, ние трябва да можем да бъдем приятели! Защото отсъствието на това умение поражда много разногласия, допринасящи за възникването на отчуждение между любящите хора и причинявайки им болка. Само невъзможността на съпрузите да бъдат приятели, а не любовта, която се предполага, че е била забравена, е причина за многото разводи. Нищо чудно, че казват, че най-добрата съпруга е и приятел, и любим човек. Любовта е приятелство, изпълнено със страст и желание. Ако няма приятелство между мъж и жена, тогава не може да има любов, най-вероятно е само страст, любов или сексуално желание.
Какво означава истинско приятелство? Увереността в бъдещето прави човек по-смел, по-свободен и по-оптимистичен, а животът му е по-топъл, по-интересен и по-многостранен. Истинското приятелство духовно обединява хората, допринасяйки за развитието в тях на желанието за творение, а не за унищожение. Накратко, приятелството е много важно в нашия живот, но ние, за съжаление, в по-голямата си част не вземаме това предвид. Ние не осъзнаваме, че много проблеми, които изглеждат амбициозни и плашещи, могат да бъдат решени без никакви затруднения, ако наблизо има надеждни приятели. И ако между съпрузите, освен любовта, има и приятелство, всякакви конфликти, възникващи в брака, могат лесно да бъдат елиминирани.
И какво по-важно - любов или приятелство? Въпросът е напълно погрешен, защото ако говорим за семейството, не може да се говори за едно от тези чувства, тъй като те са силно взаимосвързани. Само ако е налице приятелство, присъства истинската любов. Възможно ли е наистина и наистина да обичаш човек и да не го разбираш, да го подкрепяш, да не си приятел? Разбира се, че не! Понякога можете да чуете фразата "Изобщо не го разбирам!"
Как да се научим да бъдем истински приятели? Каква е психологията на тези чувства? Трябва ли любов или приятелство, разбиране и подкрепа да съществуват между близки?
Способността да се сдобият с приятели и любов в брака
Много от нас мислеха, че любовта е необходима за щастлив брак. В същото време това не е напълно вярно. Чистата любов е спонтанно, импулсивно и неконтролируемо чувство. Често любовта е причината за всякакви разногласия между съпрузите и дори причината за пропастта между тях, ако не е подкрепена от истинско приятелство. Защо?
Защото не знаем как да контролираме проблясъците на чувствата, ако те се основават само на любовта. А любовта често води до състояние на афект и лишава човек от способността да мисли. Но когато тя е придружена от приятелство, контролът е не само възможен, той се случва произволно, без най-малкото вътрешно напрежение. Обикновено сме благосклонни към приятел, затова мнозина, остри в изключително любящи отношения, ъглите са изгладени или напълно заобиколени. Именно поради това, че между близките, освен чувствата на страст и привличане един към друг, трябва да има приятелство, само тогава такива чувства могат да се нарекат истинска любов.
Способността да се сприятеляваш с мъж и жена, да бъдеш обичан, не е лесно. Но за да го научим, ако искаме да сме щастливи, трябва. В противен случай не можем да избегнем кавги и спорове, мотивите за които по същество ще бъдат глупости.За да могат съпрузите или близките да станат приятели, те първо трябва да култивират в себе си желанието за доброволна саможертва в името на своята половина. Моралните ценности на приятелството, любовта, семейството обикновено предполагат способност за саможертва. Но най-вече се стремим да получаваме повече, отколкото да даваме. Това е стандартното състояние на нормалния човек, което на пръв поглед е доста трудно да се промени.
Но това е само на пръв поглед. Е, ако основната част от нас е егоистична, тогава нека, за да се сприятелим със семейството си, ще действаме, за да угаждаме на себе си. И за това си припомняме ефекта на бумеранга и че всичко, което даваме, се връща към нас стократно. Ние ще дадем на нашия живот партньор, топлина, участие, грижа и разбиране, и накрая ще получим същото от него. Е, ако не получим, това означава, че бракът е грешка. И топлината, участието и грижата ще се върнат при нас чрез друг човек.
Като цяло, неспособността на съпруг и съпруга да приятелски бавно, но сигурно подкопава основите на всеки брак, дори и да е създадена въз основа на искрена и дълбока любов. Има разлика в психологията на любовта и приятелството. Прекалено любящите хора губят възможността да трезво оценят ролята си в семейството. Те са в състояние, подобно на болестта, най-концентрирани един върху друг и не могат адекватно да възприемат реалността. Да прекараш целия си живот в такова състояние е невъзможно. Рано или късно тя преминава, а празното място идва разочарование и раздразнение, ако хората не са обвързани с нищо. Резултатът - отчуждение, загуба на интерес към семейството, във взаимоотношенията, търсене в него. Чувствата на любов и приятелство са тясно преплетени в идеална връзка между мъж и жена.
В семейства с признаци на истинско приятелство между съпруг и съпруга, появата на такава ситуация е почти невъзможна. Няма ситост в приятелството. Напротив, с течение на времето тя става по-силна и по-надеждна. Бракът, основан на дългосрочно приятелство, е подобен на дебъгвания механизъм, който работи без неуспехи. Разводът за такова семейство е почти нереален - дори ако по някаква причина съпрузите си отидат по различен начин, приятелството ще ги обедини отново. Точно затова не може да се каже какво е по-важно - приятелство или любов. Любовта е огън, а приятелството е горивото, което го подкрепя и предотвратява избледняването.
За да се направи приятелство в семействата, хората, които възнамеряват да създадат брак, трябва да бъдат подготвени за факта, че рано или късно съпрузите ще покажат различия в техните вярвания, навици и характер. Въз основа на това възникват много спорове и спорове, които често водят до пълен срив на брака. Но това е проблем. И така, да се ожениш, умишлено да осъдиш себе си на неприятности? Едва ли някой иска това. Ние всички се стремим към мир и сигурност в семейството и само истинското приятелство може да ни ги даде. Приятелските съпрузи инстинктивно отстъпват един на друг във всичко, снизходително се позовават на изискванията на техните половинки, като им се поддават рефлексивно. Те живеят според истинските морални ценности на приятелството на семейната любов: взаимно доверие, способност да се жертват и доброта.
В такива хармонични семейства не става въпрос за това кой ще направи първата стъпка към помирението след някакъв спор. Тези борби просто не продължават дълго и са в характера на определена игра, необходима в семейните отношения. Следователно помирението след тях не е проблем - този, който е по-мъдър, започва да се поставя. Такава двойка е самодостатъчна и всеки в нея постоянно се чувства спешна нужда от другата. Това, разбира се, значително отслабва желанието на съпрузите да общуват с други хора един от друг. И какво би могло да бъде по-добро от стремежа към дома, към твоята половина, от всяка, дори много привлекателна и интересна компания от хора?
Заключение: за добър и силен брак е необходим съюз между съпруга и съпруга.Ние, за съжаление, създавайки семейство, не само не отчитаме този факт - напълно го отхвърляме, като по този начин се осъждаме на дълги страдания поради вечни семейни конфликти. В обществото съществува стереотип за семейството, в който съпругът и съпругата са почти първите врагове. И всеки от тях в продължение на много години през цялото време се опитва да докаже нещо на друг, и всеки е погрешно, и всеки е нещастен. Разводът на практика не променя нищо, защото чрез създаването на друго семейство бившият съпруг и съпруга автоматично ще изграждат отношения в съответствие с модела на предишното семейство.
Днешните семейства често се основават на принципа кой ще бъде малко под кого. “Той (тя) ще върви по моята линия!” Потенциалният съпруг и съпруга възкликват в отговор на въпроса как ще изграждат семейни отношения. Но в края на краищата ние не избираме нещастници като съпрузи, а като съпруги, отвратителни момичета. Където намерението да станеш жесток надзирател, а не верен приятел, на когото винаги можеш да се довериш? В края на краищата старата поговорка „Съпруг и съпруга - един Сатана“ не произхождаше от нулата. Тя се основава на вековния опит и не означава нищо повече от силно и надеждно приятелство.
Така че не може да има любов без приятелство в една връзка за дълго време, любов - да, но не и любов. Защото любовта без приятелство е като човек без ръце. Така че нека се научим да бъдем приятели с нашите половинки и да започнем да създаваме бракове, които ще станат по-силни през годините, а искрените чувства ще станат основните принципи на семейното щастие.
Приятелство между мъж и жена
Въпреки това, учените в областта на психологията настоятелно твърдят, че не може да има приятелство между противоположните пол. В обикновения живот човек избира приятелите си въз основа на симпатии и неприязън и следователно, ако мъж и жена са приятели, тогава и двамата на подсъзнателно ниво чувстват съчувствие един към друг. Тази симпатия в определен момент винаги се проявява в сексуалното привличане.
Ясно е, че никой няма да бъде приятел с тези, които са му неприятни. Затова приятелството между мъж и жена, жена и жена, а също и мъж и мъж никога няма да възникнат, ако не се чувстват съчувствени един към друг.
От психологическа гледна точка, приятелството между хора от различни полове се основава на подсъзнателно ниво и е сексуално по характер. И наистина, има много примери, когато просто „приятелство” се развива в силна „любовна връзка”.
Еднополово приятелство и любов
Днес не е рядкост еднополовото приятелство, което се развива в по-интимна връзка. Лесбийската и хомосексуалната връзка между приятели днес вече няма да потапят някого в шок. Такава връзка, както и връзката между мъж и жена, започва с чисто и искрено приятелство, но по силата на съчувствие, тя придобива и сексуален характер.
Често при приятелствата възниква ревност. На пръв поглед може да изглежда, че вашият приятел е егоист, но ако копаете по-дълбоко и го измислите, всичко веднага ще стане на мястото си.
Семейство = приятелство + любов
Сред младежите се формират дружествени дружества с общи интереси и професии. Днес те се определят като младежки групи, но без значение как го наричате - същността е същата - младите хора си вземат свободното време, търсят забавление и забавление. Сред приятелите със сигурност ще бъде един-двама, с които искат да споделят своите радости и скърби. И като тийнейджър, младите хора осъзнават, че приятелството е голяма отговорност и голям успех, за да се намери човек с еднакво мислене, с когото ще бъде интересно да се срещне и да сподели житейски въпроси през последните 50 години. Намирането на истински приятели е голям успех.
Приятелството се развива по различни начини. Човек се стреми да стане лидер и някой става радост да посвети цял живот на приятел. Но има най-истинско приятелство - когато децата живеят с общи интереси, те са доволни от помощ и съчувствие от приятели. Нека единството на мнение често възниква в горещи дебати, но в резултат на това всеотдайността винаги ще спечели.Ако няма искреност сред приятели, то това не е приятелство, такава връзка бързо изсъхва и умира. Но не само липсата на искреност може да доведе до факта, че връзката свършва. Където приятелствата завършват, определят индивидуалните взаимоотношения и ситуации.
Трудно е да се намери истински приятел. Но още по-трудно е да се срещне искрена любов. Тук никой няма да помогне, тук има интимен свят, в който не се допуска външен човек, където всяка намеса от страна може да наруши естествено възникващите връзки или дори да ги унищожи. Решавайки въпроси за приятелство или любовни взаимоотношения, един млад човек може да се довери само на себе си. Спомням си, че съветският речник „да бъде ковач на собственото си щастие“. Защо да не бъде? Днес, както винаги, всеки човек има огромна отговорност за изграждането на добросърдечни приятелства, техния преход към любов към секса и ... напред, през живота заедно. И само щастието осветява живота на искрената всеобхватна любов.
Щастието е в приятелство
Двойно щастие, когато един обичан човек се окаже истински приятел, с когото може да се изгради семейство и да се възпитават деца. В младежките групи любовта се нарича проста симпатия, влюбена. Те мърморят от съчувствие или се присмиват на ситуация, в която такава любов се топи като цигарен дим. Въпреки това, искрената любов, както и духовното приятелство, преминават всички изпитания на времето. Те не могат да минат, те могат да се стопят само под душа. Истинската любов е различна от обичайните симпатии, приятелство, което тук животът на двама души може да се слее в едно. Тук младежът ще живее с чувствата, мислите и скърбите на другия, точно както с личните си. В резултат на това не само два живота се сливат, а любовта се ражда.
Истинска, взаимна любов се удавя в океан от щастие, което не може да бъде измерено с никакви мерки. Но има пик на щастие и любов - това са деца. И докато човек съществува на земята, тази неразделна верига ще продължи - приятелство, любов, семейство, щастие.
Психология на междуличностните отношения: любов и приятелство
Човекът е социално същество. Необходимостта да влезеш във взаимоотношения със сходни индивиди не е продиктувана само от инстинкта за оцеляване и размножаване, но и носи ярък емоционален цвят на живота на човека. Колкото по-високо е нивото на развитие на обществото, толкова по-сложна е психологията на междуличностните отношения на човешката общност.
Най-важните в емоционални термини за всеки човек са взаимоотношенията с хора, които са му скъпи. Обхватът на такива хора може да бъде доста широк, въпреки че степента на емоционално влияние варира. Най-често те включват:
- близки (сексуален партньор),
- родители
- собствени деца
- приятели
- наставници (в обучение, в работата).
Взаимоотношенията не винаги са недвусмислени, те могат да вървят по един или друг начин, или могат да се счупят напълно. Понякога прекъсването на връзките може да се дължи на съвсем обективни причини, но често тази пауза има дълбок отпечатък върху личността на човека. Няколко прости правила, които управляват психологията на междуличностните отношения в нашето общество, ще помогнат за правилното изграждане на взаимоотношения и за избягване на дълбоки емоционални сътресения в случай на скъсване.
Приятелство почивка
Човечеството запазва много легенди за силно приятелство и предателство. Но понякога приятелствата свършват без никаква причина и без видимо охлаждане. Причината за тяхното обединение изчезва, появяват се различни интереси и в резултат на това няма видима възможност за поддържане на близки приятелства. Не се страхувайте от това, тъй като това е най-добрият край на приятелствата. Това е точно случаят, описан в поговорката, че старият приятел е по-добър от новите двама. Престанахте да се срещате и да се обаждате, но топлината на взаимоотношенията и спомените за пътувания път са запазени. Психологията на отношенията с женен мъж обикновено се основава на това, когато не се правят съвместни планове за бъдещето.
Ако пропастта се е случила по някаква причина или е била неразумна, но едностранна, то това би могло да наложи ярък емоционален отпечатък върху психичния живот на човека. С течение на времето тя ще избледнее, но ще трябва да оцелее. Колкото по-силно емоционално сте били привързани един към друг, толкова по-дълъг е периодът на оттегляне.
Емоционалният живот на човек е труден за контрол на интелекта, той отива на чувствено ниво. Но за да не емоциите излизат в категорията на емоционалния стрес, можете да се опитате да сведете до минимум последиците от разпадането на връзката.
Загуба на приятелство, ние придобиваме нов жизнен опит и отваряме врати за нови взаимоотношения. Така че се опитайте незабавно да се откажете от убеждението на бившия му приятел, ревност и гняв, желанието за отмъщение. Тези негативни емоции могат да ви подкопаят отвътре до унищожаване на здравето.
„Свържете ума си и се опитайте да запълните този период с положителни емоции. Те могат да ви дадат пътуване и нови познанства, спортен клуб, ново хоби. Открийте новия писател или нова игра. "
Не обвинявайте себе си за пропастта, тъй като това е нормална ситуация, това се случва на Земята всеки ден и всяка минута. Вашата ситуация не е нещо специално и няма да бъде глобална трагедия.
14.4. обичам
Ако питате хората какви чувства имат те, те могат да назоват, чувството за любов ще бъде наречено първо. Философи, психолози, физиолози са й посветили много страници в своите творби.
В любовта, почивките са особено възхитителни Сякаш в тези моменти нежността се натрупва, пробивайки се със сладки изливи.
Думата “любов”, както и много други думи (например “чувство”), се използва много широко и не винаги в същия смисъл. Б. Марщайн (Murstein, 1986) пише в тази връзка, че любовта представлява определена австро-унгарска империя, където под едно заглавие се събират много трудно съвместими когнитивни, емоционални и поведенчески феномени. Концепцията за "любов" се разглежда като колективна за много различни явления в отношенията между хората и Кели (Kelley, 1983).
Е. Fromm (1990) пише, че „едва ли има дума, заобиколена от такава неяснота и объркване като думата“ любов ”. Той се използва за означаване на почти всяко чувство, което не е свързано с омраза и отвращение. Тя включва всичко - от любовта на сладоледа до любовта на симфонията, от лекото съчувствие до най-дълбокото усещане за близост. Хората се чувстват любящи, ако са страстни за някого. Те наричат любовта и тяхната пристрастие. Те наистина вярват, че нищо не е по-лесно, отколкото да обичат, трудността е само в намирането на достоен предмет, и те приписват неуспеха си на намиране на щастие и любов към лошия си късмет при избора на достоен партньор. Но въпреки това объркване и приемане на желаната любов, любовта е много специфично чувство и въпреки че всяко човешко същество има способността да обича, неговата реализация е една от най-трудните задачи. Истинската любов се корени в плодородието и следователно може да се нарече "плодотворна любов". Същността му е същата, независимо дали е любов на майката към детето, любов към хората или еротична любов между двама индивиди. Това е грижа, отговорност, уважение и познание. "
Грижата и отговорността означава, че любовта е дейност, а не страст, която е завладяла някого, а не афект, някой, който „е завладял” (1990, стр. 82–83).
Фокусирането на вниманието върху любовта върху грижата и отговорността е необходимо за Е. Фромм, за да се оправдае любовта към цялото човечество и конкретно към всеки човек, тъй като е нереалистично да имаш страст за всички или емоции за всеки човек. Не случайно любовта към конкретен човек, според Фром, трябва да се реализира чрез любов към хората (човечеството). В противен случай, както той вярва, любовта става повърхностна и случайна, остава нещо плитко.
Напълно съгласен, че понятието „любов“ в обичайния смисъл понякога губи специфичното си съдържание (например Ф. Ла Рокфуко, отбеляза добре, че „за повечето хора любовта към справедливостта е просто страх да бъдеш подложен на несправедливост“ (1971, стр. 156)) и че любовта не е афект (ако се разбира като емоция), трудно е да се признае коректността на Фром, че любовта е дейност, проявена само в грижа и отговорност (бих добавил към тях такива прояви на поведение като нежност и обич). Всичко това е следствие от любовта, нейното проявление, а не неговата същност. Същността остава усещането, т.е. емоционално отношение към някого.
В любовта най-важното е навикът.
К. Изард пише: „... Има няколко вида любов, но чувството не ме оставя, че всички имат нещо общо, нещо, което прави всяко едно важно и смислено за човек, нещо, което минава през всички видове. любов ... ”(2000, с. 411). Вярвам, че един от основните признаци на това чувство, „червена нишка“, преминаваща през всички видове любов, съдейки по данните на редица автори (Bowlby, 1973, Ainswort, 1973, Hazan, Shaver, 1997) топлина (топлина) и свързване (свързване) към обекта на любовта. Сърдечност се проявява в прегръдки, целувки, галене и привързаност - в постоянна нужда от комуникация с този човек, в близост до него. Въпреки че тези два параметъра на любовта (присъщи в някаква степен на приятелството и особено любовта) са взаимосвързани, в същото време те функционират автономно, което е свързано с наличието на различни неврофизиологични системи за всяка от тях.
Очевидно е, че обвързването с всички хора е невъзможно любовта е интимна обич с голяма сила толкова голяма, че загубата на обекта на тази привързаност изглежда незаменима за човека, а съществуването му след тази загуба е безсмислено. От тази гледна точка „любовта” на учителя към учениците, лекарите за пациенти в повечето случаи е не повече от декларирана абстракция, отразяваща проявлението на интерес, съпричастност, уважение към индивида, но не и привързаност. В края на краищата привързаността е чувство близост, въз основа на лоялност, симпатия към някого или нещо подобно (S. I. Ozhegov, 1975).
Видовете привързаности засягат продължителността на партньорските взаимоотношения: със сигурен тип взаимоотношенията продължават почти два пъти по-дълго (10,02 години), както и при избягване (5,97 години) и амбивалентно-тревожно-амбивалентни (4,86 години) вида (Shaver et al., 1988).
Има и други крайни възгледи за любовта. П. В. Симонов (1962), правилно заявявайки, че любовта не е емоция и че в зависимост от обстоятелствата поражда различни емоции, свеждайки я до нужда без основателна причина. „Любовта е вид потребност, нужда от много сложен, оформен от влиянието на социалната среда, етика и мироглед на дадено общество“, пише той (стр. 10). Без да приписваме любовта на чувствата, като заявяваме, че „любовта е неправилно приписана на категорията на емоциите” (пак там), Той предлага да изключи това чувство от човешката емоционална сфера като цяло. Разбира се, в усещането за любов, особено в острата фаза - на любовта, има привличане, което е нещо като нужда, но за да се намали любовта само към последното - това значи да се опрости значително това явление.
Хората често си задават въпроса: може ли да има любов, без да се влюбваме, и дали е вярно, че „претърпява любов“? Възможно е читателят да си спомни случаите, когато човек, когато стане известен, започва да изглежда по-привлекателен и че с времето физическите му несъвършенства стават по-малко забележими. Това наблюдение се потвърждава в редица проучвания. A. Gross и C. Crofton (Грос, Крофтън, 1977 г.) показва на студентите снимки на хора, след като прочетете техните ласкателни и неприятни за тях характеристики.Лицето, представено като сърдечно, склонно към помощ и съчувствие, се възприема от учениците и като по-привлекателно. Хората, с които имаме нещо общо, също изглеждат по-привлекателни за нас. (Beaman, Klentz, 1983).
Видове любов във връзка с обекта
Има няколко разновидности на любовта. Е. Фром, К. Изард и др. Говорят за любовта на родителите към децата си (родителска, майчинска и бащинска любов), деца за родителите си (филиал, свързани), между братя и сестри (братска любов), между мъж и жена (романтична) любов), към всички хора (християнска любов), към любовта на Бога. Те също говорят за взаимна и несподелена любов.
Родителска любов към децата. Е. Fromm (1990) посочва разликите в майчината и бащинската любов. Майчината любов безусловно - майката обича детето си заради това, което е той. Нейната любов не подлежи на контрол от детето, тъй като майка й не може да я спечели. Майчината любов е там или не. Любовта на бащата условно - бащата обича, защото детето оправдава очакванията си. Отеческата любов се контролира - можете да я спечелите, но можете да я загубите.
В същото време Фром отбелязва, че става въпрос не за конкретен родител - майката или бащата, а за майчиния или бащиния принцип, който в известна степен се представлява от двамата родители.
Важна характеристика на родителската любов, особено на майките, е емоционална достъпност. Това не е само физическото присъствие или физическата близост на родителя, а неговата готовност да даде на детето си топлина, нежност и впоследствие разбиране, подкрепа, одобрение.
Загрижеността на родителите към децата им се определя от чувствителността на родителите към нуждите на детето и готовността им да ги задоволят. Обхватът на проявите на тази чувствителност е изключително голям - от натрапчиво до пълно безразличие.
Любовта на децата към майката. За това, че детето обича майка си, има различни мнения. Фройд (Freud, 1946) свързва филиал и дъщерна любов с факта, че майката, хранене и пелени, удовлетворява техните примитивни - “орални” или “анални” - сексуалност. D. Ambros (Ambrose, 1961) смята, че тъй като майката е по-често в близост до детето, той просто „улавя” своя образ. Други автори (Condon, sandler, 1974) се отнасят до емоционалната общност на майката и детето, получена от тяхната биологична общност в периода на пренаталното развитие. Позицията на М. Лисина (1986) изглежда по-коректна, като се има предвид, че в основата на избирателните привързаности стои сложен комплекс от различни причини.
Секс любов. Е. Фромм дава следната абстрактна дефиниция на тази любов: тя е връзка между хората, когато един човек смята другия за близък, свързан с себе си, идентифицира се с него, чувства необходимостта от сближаване, обединение, идентифицира с него собствените си интереси и стремежи и че много съществено, доброволно духовно и физически се предават на друг и се стреми взаимно да ги притежава.
Още в Древна Гърция се развива типология на любовта: „ерос“ - спонтанна и страстна отдаденост, ентусиазирана любов, „филия“ - любов-приятелство, привързаност на един човек към друг, „сторге“ - обич, особено семейство, „агапе“ - жертвена любов , любов към ближния.
В момента Д. Лий (Lee, 1977) се разработва по-подробна типология на сексуалната любов:
1) Ерос - страстна любов-страст, стремяща се да завърши физическото владение,
2) LUDUS - хедонистична любовна игра, която не се различава в дълбочината на чувството и сравнително лесно позволява възможността за предателство,
3) storge - спокоен, топъл и надежден любов-приятелство,
4) Pragma - произтича от комбинация от ludus и storge - рационално, лесно контролируемо, любов към удобството,
5) мания - се явява като комбинация от ерос и лудус, ирационална мания на любовта, за която са характерни несигурността и зависимостта от обекта на привличане,
6) Agape - безкористна любов-отдаденост, синтез на ерос и сторге.
Силни, прагматични и маниакални прояви на любовта са по-характерни за жените, а еротичната и особено човешката любов е по-характерна за младите мъже.
В редица изследвания е направен опит да се покаже, че всеки човек е присъщ на един вид любов, която се свързва с личните характеристики. По този начин високото самочувствие има положителна връзка със страстната любов, но отрицателно - със стоге и мания, и с тревожно амбивалентен тип привързаност - с мания, т.е. (Hendrick et al., 1988, C. Hendrick, S. Hendrick, 1989). Екстровертите благоприятстват такива видове любов като ерос и людус и високозатренчиви - мания с ниски прагматични стойности. (Davies, 1996). Вътрешните, за разлика от външните фактори, гледат на любовта по-рационално, по-скептично към идеята за романтичната любов (Дион, Дион, 1985).
В същото време бе установено намаляване на предпочитанията на стила на игра (lyudus) с увеличаване на продължителността на любовните взаимоотношения. (Фрейзър, Естерли, 1990).
Първите опити за определяне на основните характеристики (компоненти) на любовта чрез факторния анализ доведоха до разделяне на две: 1) емоционална подкрепа за обекта на любовта и 2) толерантност към нейните недостатъци и изисквания. (Swensen, Gilner, 1964). З. Рабин (Рабин 1970) включени в любовта на грижа, нужда и доверие към друг. Тези компоненти обаче са присъщи и приятелство. Динер и Пищински (Вечеря, Pyszczynski, 1978) опрости любовта към високо съчувствие и сексуално привличане, и Педерсън и Шумейкър (Pederson, Shoemaker, 1993) разбират любовта като пет-компонентно явление, което включва: 1) съвместимост - дейност, извършвана само с романтичен партньор, 2) изразяване - вербално и невербално изразяване (проявление) на склонност и обич, 3) намерение и общуване - осъзнаване на проблемите на любовния партньор и способността да се обсъждат и решават тези проблеми, 4) романтизъм - наличието на идеализирани нагласи към любовните взаимоотношения, подчертаващи вълнението в присъствието на любим човек, 5) senzitivnost и спонтанност - желание да се отговори на спонтанните желания на партньора.
Дейвис и Тод (Дейвис, Тод, 1982) разбират любовта като приятелство, усложнено от страстта (омагьосани, изключителност и особен вид сексуално удовлетворение).
R. Sternberg (Sternberg, Barnes, 1988) разработи трикомпонентна теория за любовта. Първият компонент на любовта - интимност, чувство за близост, проявени в любовни взаимоотношения. Любителите се чувстват свързани помежду си. Интимността има няколко проявления: радостта, която е обичан човек, желанието да направи живота на любим човек по-добър, желанието да помогне в трудни времена и надеждата, че и един любим човек има такова желание, размяна на мисли и чувства, интереси.
Традиционните методи на ухажване могат да попречат на интимността, ако се състоят само от ритуални действия и са лишени от искрен обмен на чувства. Интимността може да бъде унищожена от негативни чувства (раздразнение, гняв), възникнали по време на кавги, свързани с дреболии, както и страхът да бъдат отхвърлени.
Вторият компонент на любовта - страст. Това води до физическо привличане и сексуално поведение в отношенията. Въпреки че сексът е важен тук, те не са единствената нужда. Съществува необходимост от самочувствие, необходимостта от подкрепа в трудни времена.
Връзката между интимност и страст е двусмислена: понякога интимността предизвиква страст, а в други случаи страстта предхожда интимността. Също така се случва, че страстта не е придружена от интимност, а интимността е придружена от страст. Важно е да не се обърква привличането към противоположния пол със сексуално желание.
Третият компонент на любовта - ангажимент за вземане на решения (отговорност). Тя има краткосрочни и дългосрочни аспекти. Краткосрочният аспект се отразява в решението, че даден човек обича друг, дългосрочният аспект е задължението да се запази тази любов („клетва на любовта до гроба“).
И този компонент е двусмислено свързан с предишните две. За да демонстрират възможни комбинации, Р. Штернберг разработва систематика на любовните взаимоотношения (табл. 14.3).
Таблица 14.3. Систематика на видовете любов Р. Щернберг
Забележка: (+) - компонент е наличен, (-) - компонент липсва.
Тези видове любов са крайни случаи. Повечето истински любовни взаимоотношения попадат между тези категории, тъй като различните компоненти на любовта са непрекъснати, а не дискретни.
Повечето бракове вярват, че те се ръководят от съвършена любов. Въпреки това не е необичайно сляпо хоби да се разглежда като такова. Най-често се случва, че страстта в хода на семейния живот умира, а любовта-приятелство заема неговото място.
Острата фаза на любовта е любовта.
Страстна любов
Любовта е страстен привлечени от някого. Според Е. Хатфийлд (Hatfield, 1988, p. 193), това е състоянието на "непреодолимо желание да се свърже с друг човек". Сексуалната страст е отличителен белег на любовта към всички други видове емоционални взаимоотношения. Е. Fromm (1990) пише, че любовта се счита за върха на любовта, всъщност това е само началото и само възможността да се намери любов.
Любовта е стабилно емоционално състояние, продължаващо от няколко месеца до две години и притежаващо всички признаци на физиологично господстващо положение. Има доказателства, че влюбването е свързано с появата в кръвта или увеличаването на съдържанието на някои биохимични вещества - ендорфини и окситоцин. Мъжете са по-влюбени от жените (Дион, Дион, 1985, Пепла, Гордън, 1985). Жените влюбени обаче са по-емоционални. Те са малко повече от мъжете, загрижени за доверието в отношенията и грижата за партньор. Мъжете, повече от жените, отдават значение на игралната страна на отношенията и физическата близост (Хендрик, Хендрик, 1995).
Страстната любов е чувството, което мислиш, че преживяваш не само когато обичаш някого, но и когато си „влюбен”. Според Сара Майерс и Елън Бершайд думите: „Обичам те, но не в любов“ означава следното: „Харесвам те. Не ме интересува какво ще стане с теб. По мое мнение, вие сте прекрасни. Но аз нямам сексуално желание за вас. Чувството ми е, че е приятел, а не ерос (страст). (Мейерс, Бершайд, 1997).
Myers D., 2004, p. 533.
С. В. Ковалев (1988) говори за възрастовите периоди на проявление на любовта. Още на 3-годишна възраст едно момче или момиче започва да харесва много (строго на основата на определен пол) друго дете на същата или по-възрастна възраст (което е по-типично за момичетата).
Вторият период е на възраст 7-8 години, когато полу-детето любов се проявява в взаимна нежност и съжаление.
Третият период е юношеството (12-13 години), когато усещането за лице от противоположния пол се изразява в нарастваща тежест на общуването, голям интерес към обекта на любовта и един вид фетишизъм (когато един компонент на външността особено привлича: коса, крака и др.) е.).
Четвъртият период е младежката възраст (15-17 години), когато любовта е почти „възрастен” характер, тъй като се основава на дълбока лична интимност, желание да се познава личността на обекта на любовта.
Ако имате брат - идентичен близнак, който е зает с някое момиче, вероятно ли сте, в много отношения подобни на брат ви, да се влюбите в неговата булка? Не, не е страхотно (Lykken, Tellegen, 1993).Авторите отбелязват, че само половината от интервюираните от тях хора наистина харесват булките на братя близнаци, а само 5% казват, че „могат да се влюбят в тях“. Според Leikken и Telegen романтичната любов често е много сходна с отпечатването - явление, разкрито в експерименти с патета. Само повтарящото се появяване на човек в полето на зрението ни е достатъчно, за да бъдем отнесени от него, независимо от това кой е той, само ако той, макар и отдалечено, изглежда като нас и ни отговаря в замяна.
Myers D., 2004, p. 500.
Любовта, като правило, се причинява от чисто външната привлекателност на човека и дори от индивидуалните особености на външния вид (можете да се увлечете заради очите, усмивките, походките на едно момиче). Също толкова важен е феноменът "взаимно възхищение": когато човек усеща необходимостта да "принадлежи" и осъзнава, че някой го приема и обича, той е склонен да реципрочно. Както бе отбелязано от Aaron et al. (Aron et al., 1989), историите на различни хора за това как те се влюбват потвърждават това. Когато човек открие, че някой привлекателен наистина го обича, в него се пробуждат романтични чувства. Това е тествано и експериментално: хората, които казват, че някой ги обича или ги възхищава, по правило започват да се чувстват взаимно симпатични (Bersheid, Walster, 1978).
Човек, изпитващ страстна любов, я изразява физически: очите му показват, че е възхитен от партньора си и че смята връзката им изключителна. Това е вярно, доказа Зик Рубин (Rubin, 1970). Той разработи един вид "любезен мащаб" и го прилага в експеримент, в който участват стотици любовници от университета в Мичиган. През чаша с едностранно огледално покритие Рубин наблюдава участниците в експеримента, които са били в чакалнята, като обръща внимание на визуалния контакт между „слабо любящи“ и „силно любящи“ двойки. Заключението, на което той дойде, няма да ви изненада: „дълбоко любящите“ двойки се предадоха, гледайки се дълго време.
S. Pile (Peele, 1988) отбелязва възможното развитие на пристрастяване в любов към обекта на неговата страст, като алкохол или наркомания, тъй като човек губи способността си да се контролира и не е наясно какво се случва.
В периода на любовта й обектът изглежда красив и недостижим. Човек привлича в своето въображение пъстро и красиво изображение, което изобщо не може да съответства на действителността.
Любовта е триумф на въображението върху ума.
От изявлението на един от героите на k / f "За любовта при всяко време"
Въображението на любовника се препълва с обекта на любовта до такава степен, че престава да забелязва не само хората около него, но и себе си. Любителят иска постоянно да е близо до любимия си предмет, така че заради това може да хвърли всичките си дела. Той е в състояние на еуфория, мечтателност, може да изпита безсъние, за него става трудно да концентрира вниманието си (К. К. Дион, К. Л. Дион). Въпреки това, безсмъртната любов, изпята от Данте, Петрарка, Шекспир, всъщност не се случва, и рано или късно, когато любовникът започне да анализира реалното поведение на любимия и когато се окаже, че не съвпада с неговия идеал, мъглата се разсейва и бавно започва да се спуска от небето до земята. Любовта често е псевдо-любов.
Защо да казвате: "влюбен"? Човек би трябвало да каже "притежаван".
Въпреки това, дори ако връзката продължи, слепотата на любовника все още свършва. Да бъдеш влюбен от остро изпитано състояние се превръща в любов, т.е. в положителна, но лишена от страст връзка с възлюбения като ценен за него обект. Един от механизмите за отслабване на преживяването на страстта при влюбване е адаптацията, пристрастяването към постоянно действащите стимули, впечатленията.
Чувството на страстна любов е познато не само на любовниците. Едногодишните деца имат страст към родителите си (Shaver et al., 1988). По много начини тяхното поведение напомня за поведението на младите любовници: те щастливо приемат физическите прояви на нежност, преживявайки разделение. Изразявайте наслада от срещата и получавате голямо удоволствие от всички признаци на внимание и одобрение.
Myers D., 2004, p. 540.
Има хора, които се влюбват лесно и често. Това е т.нар влюбчив субекти. В същото време възникването на състояние на любов е под произволен контрол на човек. Те могат да бъдат мотивирани от тях: човекът просто решава, че трябва да се влюби в някого. Ф. ЛаРофуфуко каза за това: „Някои хора се влюбват само защото са чували за любов” (1971, с. 160). Периодът на любовта, който продължава от няколко месеца до две години, е важен за определянето на по-нататъшни взаимоотношения. През този период младежите формират впечатления един за друг по време на срещи, които са основа за определяне на бъдещи взаимоотношения под формата на брак или прекратяване на взаимоотношения.
... По-полезно за психологическото разбиране са описателните подходи при анализирането на отделни феномени на любовта като понятието „мания” в Дороти Теннов, където се разглежда „любов от пръв поглед”, когато от първата среща двама души са напълно въвлечени един в друг, погълнати от всепоглъщаща страст, като любов Ромео и Жулиета (Tennov, 1979). Според Tennoff, такава любов може да продължи само ако е или неотзивчива, или поне не е удовлетворена. „Обсебеността“ се състои от състояние на интензивно желание за друг човек, който е толкова обсебен, че човек без контакт винаги фантазира за своята любима, често използвайки снимки или малки подаръци, за да го направи. Това, по нейно мнение, не може да продължи дълго време и ако желаната връзка бъде установена, заблудата изчезва и привлекателността понякога изчезва много бързо. "Обсесията" може да оцелее само в условията на случайно или периодично укрепване, т.е. усещането става толкова силно в условията на фундаментално недостижима цел (Tennov, 1979).
Интерес представлява и описанието на динамиката на феномена „фатална атракция” във Фелмли. Тя подчертава следния набор от качества сред партньорите, които предизвикват такава атракция: смешно, грижовно, интелигентно, външно привлекателно, необичайно. Впоследствие тези качества се интерпретират отново и връзката се нарушава. „Забава” започва да се тълкува като „липса на зрялост”, „грижа” се превръща в ревност, ум - с егоизъм, „физическите качества” ограничават връзката само със секс, а необичайността започва да се тълкува като „с поздрави” (Felmlee, 1995).
BreeslavG. М., 2004, p. 343-344.
С течение на времето връзката на любовниците, ако те продължават, се превръщат в отношения с по-малко емоционална интензивност, но с по-голяма конфиденциалност, които се наричат приятелство с любов (Bersheid, Walster, 1978).
Любов, приятелство
За разлика от любовта-страст с необузданите си емоции, любовта-приятелство е по-малко бравура, но по-дълбока връзка. Ако се влюбите по-често в привидно красива, то те обичат духовна красота, особено защото външната красота не е вечна. Грузинският поет Н. Бараташвили пише за това:
Мъжът не е предателство.
Красавици, без значение колко си добър,
Очарованието на външния вид веднага
Красотата на лицето не е красотата на душата.
Печат на красотата, като всеки отпечатък,
Някога се изгуби и слезе
От мъжката страна има недостатък:
Да обичаш не е същността, а нейното докосване.
Природата на красотата е от друг корен
И през цялото и през това е божествено до дъното,
И на тази красота, на силата на планините,
В нас е посята вечната любов.
Тази красота идва в духовна структура.
И никога не може да бъде стар.
Завинаги благословени, те обичат две
Които са живи от силите на нейното добро.
Само между тях се чувства затоплено,
И ако има земен рай на земята -
Той е взаимна преданост към това,
В безсмъртната красота на тази двойка.
В любовта-приятелство ролята на други фактори се увеличава, по-специално - обичайността на моралните ценности, грижата за потомството и т.н. Колкото по-малко родители се поглъщат един от друг, толкова по-големи са шансовете на децата да растат здрави и психически развити. (Kenrick, Trost, 1987). Следователно отслабването на любовта може да се разглежда като естествен адаптивен процес.
Въпреки това, романтичното чувство може да се върне на съпрузите, които са живели заедно повече от 20 години след отглеждането на децата, които летят от семейното гнездо и родителите имат възможност да се съсредоточат отново един върху друг.
Само след като са били женени за четвърт век, мъж и жена могат да разберат какво е любовта.
В едно проучване, проведено от индийски учени, се открил парадоксален факт: съпрузите, женени за любов след 5 години брак, започнали да усещат романтичната любов по-малко, докато съпрузите в „договорен“ брак с течение на времето започнали да се обичат все повече и повече. (Гупта, Сингх, 1982). Как не можете да си спомните нашето вътрешно изявление: "Издръжката - любов" за онези, които са били женени или насилствено омъжени, според изчисленията.
Възниква въпросът: Как се различава любовта-приятелство от простото приятелство? Едно от различията е, че приятелството няма чувство за собственост. В допълнение, можете да бъдете приятели с много хора, а обектът на всеки вид любов, като правило, е един. Накрая, партньорството е ориентирано към групата. Ако симпатията и любовта могат да бъдат едностранчиви, тогава приятелството не може да бъде. Тя приема междуличностно привличане, проява на приятелски чувства от двете страни. Само в този случай може приятелството да изпълнява функциите на задоволяване на емоционални нужди, взаимно познание, социално взаимодействие и диалог на личности, придобивайки характера. лични (интимни и доверителни) отношения. В допълнение, приятелството в сравнение със симпатията, привличането, любовта има по-съзнателен, прагматичен характер.
Според Платонов усещането за приятелство с обект от другия пол може да влезе в усещането за сексуална любов, но може да не е свързано с него.
Psevdolyubov
Е. Фромм пише за няколко вида псевдо-любов. Един от тях нарича невротична любов, когато и двамата „любовници” вече не са свързани помежду си, а с родителите си и избират обекта си на любов не като самоценен човек, а като въплъщение на чертите на родителите си. Ориентираните към майката мъже в любовните си взаимоотношения често остават деца и изискват майчина любов от жена, както и времето на майка си. Те са любезни, нежни, но безпомощни и слабоволни. Тяхното отношение към жените остава повърхностно и безотговорно, а целта е да бъдеш обичан, а не любов. Ако жената не винаги се възхищава на такъв човек, ако иска да бъде обичана и заобиколена от внимание и не се съгласява да прости любовните си отношения с други жени, тогава човек се чувства дълбоко наранен и разочарован.
Бащино-ориентираната любов е най-често срещана при жените, които в детството са били много привързани към баща си. Като възрастни, те търсят такъв човек, в който най-добрите черти на баща им биха били въплътени и обикновено твърдо привързани към него. Такава жена е щастлива със съпруга си, който се грижи за нея като дете.
Друг вид псевдолюбие е фанатична любов към идол. Това е самоунищожителна любов, поклонение на любовта, обожествяване на любовта. Човек, който обича друг човек, толкова много губи себе си като човек, губи, вместо да придобива. Това не е любов, а идолопоклонство.
От псевдолюбивия Е. Фром се отнася и сантименталната любов. Тук на преден план излизат ритуалното, повърхностно ухажване, театралното поведение с мелодични епизоди, без дълбоко чувство за „любовника“.Човек със сантиментална любов е по-вероятно да се възхищава в себе си, отколкото в изразяване на чувство за любов, на което той въобще не е способен.
Е. Fromm отбелязва, че любовта, започвайки със сексуално привличане или базирана само на нея, почти никога не е трайна. То е краткотрайно, защото в него няма истинско високо чувство. Сексуалното привличане може да държи заедно любовта, но за това трябва да бъде. Без любов, сексуалният акт създава само появата на връзка между хората, всъщност, разделени от бездна на невежество един от друг, пише Фром. Такъв акт е чисто чувствен, а истинската любов е сърдечна и съзнателна.
Общи основи на приятелство и романтични чувства
И в любовта, и доброто приятелство се характеризира с атракция. Хората, които общуват тясно като двойки, могат да пропуснат един друг. Те имат желание често да прекарват времето си заедно, да се обаждат.
И приятелството, и любовта предполагат тясна връзка. Желанието да споделяте интимни, вашите чувства, мечти, цели. Любим човек или приятел става специален, по-близък от всеки друг. Връзката, която се основава на разбиране и доверие, е възможна и в двата случая.
Приятелството или любовта просто не са възможни без взаимно уважение. Не можеш да кажеш, че обичаш човек и в същото време се отнасяш с него небрежно или по някакъв начин влошаваш достойнството му. И двете чувства насърчават взаимната подкрепа. Благодарение на това, всяка връзка става по-силна, развива се и се цени повече. И, разбира се, времето прекарано заедно носи удоволствие. Приятно ми е да се смеем заедно, да изчакаме следващата среща.
Как се различават
Това не е любов, а приятелство, как да се уверите? Въпреки че приятелска и романтична връзка обединява много, съществуват значителни различия. Различаването на тези понятия е възможно в много аспекти. Разбира се, добри приятели имат много общи неща, те могат да имат същия възглед за живота, общи стремежи. Но просто добрите приятели не се стремят към обща реализация на своите цели. Потенциалните семейства планират съвместно бъдеще.
Възможно е да се определи истинското отношение към дадено лице с количеството на вниманието, което се обръща. Дори в най-силното приятелство не се дава толкова време, колкото в романтична връзка. Любителите на цялото си свободно време, всяка минута дават един на друг. И ако не е, то не е любов, а приятелство или дори по-малко.
Когато двама души обичат, те нямат понятия за “аз”, “аз”, “мой”, казват “ние”, “нас”, “наши”. Другарите имат нужда един от друг, но все пак всеки от тях има свой живот. Приятели минават през живот паралелно, рамо до рамо и когато връзките на любовта са свързани, те стават едно. Разбира се, отношенията между любящите двойки в много отношения са по-близки и по-топли, отколкото приятелските чувства. За тези аспекти не е трудно да се разграничат и разберат разликите между приятелство и сериозни любовни взаимоотношения.
От приятелство към любов
Може ли доброто приятелство да прерасне в нещо повече? Отговорът е очевиден: да, възможно е. Както беше посочено по-горе, силни семейства са направени от добри приятели. От любов никой не е имунизиран. И така е по-трудно да се разграничи тази фина линия. Приятелството постепенно и незабележимо се развива в по-близки отношения. Следователно, не можете да определите веднага. Взаимоотношенията стават по-топли и по-силни, човек става просто незаменим в живота. Така те са били приятели от детството си, седнали на едно и също бюро, споделяйки тайни тайни. Но те казват, че са просто приятели, не се говори за любов. Но изведнъж нещо се случва и двамата се влюбват. Чудесно е, ако тези чувства са взаимни, получавате прекрасно семейство.
Разбира се, това чувство не винаги се случва. На въпроса дали има приятелство между мъж и жена не може да се отговори утвърдително. Някои ще кажат „не“, други казват „да“. Всичко зависи от всяка отделна ситуация.
Има много примери за приятелство с противоположни полове. Но има толкова много примери, когато тя се превърна в по-топла и по-нежна връзка.Може да има съчувствие, тясна връзка, но те няма да бъдат романтични, а по-скоро сходни. Двама души могат да споделят общи спомени, миналото, те се чувстват комфортно заедно. Но между тях е различен вид любов. Връзката между мъж и жена може да бъде като брат и сестра. Но отново никой не е застрахован, дори един много дълъг обикновен разговор може да се превърне в романтика. Не винаги е лесно да разбереш и разбереш чувствата си. Това ще помогне да се определи времето, прекарано заедно. Любовта и приятелството са най-добрите и най-ярки аспекти на човешките взаимоотношения. Чудесно е, когато хармонично се допълват. Независимо дали е приятелство или любов.
