Кризи на семейния живот: как да се подобрят взаимоотношенията със семейството и приятелите

Много двойки изпитват проблеми и кризи на семейния живот и малцина знаят как да се справят с тях и как да подобрят отношенията си. По-долу са дадени съвети от семейния психолог как да се решават подобни проблеми.

Хората, които твърдят, че няма семеен живот и нямаше проблеми, те са много хитри. Просто не съществува такова семейство. Всеки един или друг етап неизбежно се сблъсква със семейни проблеми и кризисни ситуации. Те могат да се появят много внезапно. Трудно е да се предскаже колко дълго ще продължи това недоразумение.

Три години, седем, десет и др. Това са най-известните семейни кризи. За съжаление не всеки може успешно да се справи с тях. Понякога друго разединение завършва с развод.

Сладко проклятие

Как става прекрасна любовна история, клетва за вечна лоялност и желание да споделят всякакви скърби и трудности, завършвайки с разкъсване на взаимоотношенията?

Причините за тази маса и те са от съвсем различно естество: нежеланието на един съпруг да има дете, липса на пари, болезнена ревност, желанието на един от партньорите да „преработи“ половината за себе си и т.н. Някой прави ожесточени кавги пред всички, но някой го смята за неприемлив.

Също така често възникват трудности в семейния живот, ако един от съпрузите вече е влязъл в криза на средна възраст. Той не е удовлетворен от настоящото състояние на нещата. Струва му се, че живее погрешно и не е твърде късно да се промени нещо.

Всяка мащабна промяна в живота на една двойка (смяна на работата, раждане на дете) може да се превърне в точка без връщане.

Кой е виновен?

Често след следващия скандал всички продължават да обвиняват другия. В същото време той не се опитва обективно да анализира ситуацията и да предположи, че самият той може по някакъв начин да допусне грешка. Ние възприемаме този свят през призмата на нашите собствени преценки, затова понякога ни е толкова трудно да разберем друг, дори близък човек.

Излишно е да казвам, че такъв подход е задънена улица предварително? Нищо чудно, че има израз: "Противоположностите се събират."

Постепенно се натрупват недоразумения по различни въпроси. Лошо е, ако проблемите се заглушат или не се намери конструктивно решение. В противен случай всяка ситуация може да играе ролята на „спусък“, когато се задейства ефектът на доминото.

Хората в прилив на негативни емоции по груб начин разкриват всички натрупани противоречия. След това те тълкуват изслушаните твърдения по свой начин и са още по-обидени от собствените си заключения. Това е като снежна топка.

Важно е не забавяйте разрешаването на трудностите, но веднага заедно се опитват да се справят с проблема.

Така че всяко семейство през своето съществуване преминава през определени етапи от своето развитие. Мнозина вярват, че поддържането на общия живот се превръща в спънка за много двойки.

помняВсички кавги и скандали не се дължат на неща, а на нашето отношение към ситуацията, на човека. Ако имаме определена идея за нещо и партньорът не отговаря на очакванията, възниква противоречие. Едно нещо става само претекст за изразяване на недоволството. Така че коренът на злото лежи именно във вашата връзка.

Служители на кризата:

намалено сексуално желание
липса на желание да обичаш любимата си,
сериозни несъответствия по въпросите на родителството и други важни семейни въпроси,
възлюбеният все повече дразни,
неразбиране на емоционалното състояние на съпруга ви,
загуба на необходимостта да споделяте с партньора радостта и грижата,
някой в двойка сериозно вярва, че е принуден постоянно да се отдаде на желанията и интересите на половинките.

Семейни кризи

Половината от браковете се разпадат след една година съвместен живот "Bytovuha" - мнозина сключват със скучен израз на лицето. Любителите просто не успяват да се справят с поддържането на общия живот, правилното разпределение на задълженията и необходимостта да правят отстъпки.

Друг опасен период очаква съпрузите за 3-5 години от живота. Това обикновено е свързано с появата на деца, изграждането на кариера и организирането на отделни жилища. Любовта постепенно се замества от приятелство (това е най-добрият вариант). Взаимоотношенията стават партньорства и се основават на взаимно уважение. Появяват се някои недоразумения, отчуждение, студ и необвързаност.

Следващият кризисен период се случва в интервала от 7 до 10 години. Животът навлиза в определен ритъм, съпрузите свикват един с друг, децата растат. Те сравняват реалността със своите мечти и са разочаровани и недоволни. Те просто забравят, че мечтите са винаги перфектни, неуловими. Човек непрекъснато няма достатъчно за чувство за пълно щастие.

Друга криза се случва след 15-20 години. Един от съпрузите изпада в криза на личното развитие. Той започва да обобщава постигнатите постижения и осъзнава, че много се е объркало. Това вече беше споменато по-горе.

Има и криза, свързана с напускането на деца от бащиния им дом. Те започват самостоятелен живот и съпрузите отново ще свикнат с особеностите на живота заедно.

Как да запазим семейното щастие?

Научете не само да приемате извинения, но и да простите. Бъдете готови да признаете грешките си сами и да ги предпазите от повторение. Не карайте съпруга си да се чувства виновен в продължение на дни и да го накаже с мълчанието си. В крайна сметка тя просто става скучна и губи чувствителност към преживяванията ви. Кажете, че се нуждаете от време, за да се успокоите.

Чувствайте се свободни денонсира своите оплаквания или претенции, но е неприемливо да започват такива разговори в присъствието на външни лица. Това обаче трябва да се прави внимателно. Никога не ходи на обиди. Внимателно избирайте и претегляйте всяка дума.

За предпочитане е да говорим за собствените си преживявания, когато той не действа както иска. Можете дори да поставите всичко на хартия.

Опитай се усилено самостоятелно да разберат причините за това или онова поведение на техните половинки. Виж света през очите й, тогава много ще ти стане ясно.

Най-често трудностите в семейния живот започват, когато комуникацията е нарушена. Потърсете компромиси, запазете жив интерес във вътрешния свят на партньора си. Въпреки това, не влизайте в личното му пространство без покана. Всеки трябва да има възможност да се наслаждава на усамотение.

Подкрепете го в начинанията му. Бъдете готови винаги да идвате на помощ и да осигурявате подкрепа.

Направете разлика в семейния живот: пътувайте, опитайте нови ястия и хобита, организирайте вечери на паметта и т.н. Унищожете обичайните модели на поведение! Това е предназначено само за укрепване на вашето семейство.

Така че, кризи - сериозен тест за семейството, което не винаги е възможно да оцелее успешно. Но след като ги преодолеят, съпрузите ще станат още по-близо един до друг, защото кризата подновява и очиства. Той настоява за разрешаване на натрупаните проблеми. Това дава на съпрузите възможността да продължат пътуването си в този живот, които да продължат ръка за ръка.

Харесвате ли тази статия? Споделяне с приятели:

Какво убива уважението и любовта

Колко двойки могат да се похвалят, че в своята връзка цари пълна идилия? Едва ли. Но в края на краищата няма нищо ужасно, ако обичате партньорите да се карат от време на време. Клетвата е отчасти дори полезна. Конфликтите помагат да се разбере позицията на партньора и му се обяснява мнението му за проблема. Така че можете да намерите решение, което да отговаря и на двете, преодолявайки всички кризи на семейния живот.

Но също така се случва, че няма никакви спорове като него, глобални противоречия не възникват, кълнат само на дреболии. Те могат да бъдат незначителни, но те могат да бъдат невероятно досадни! Пачкар за цигари, хвърлен от кофата, мръсни чорапи, разпръснати из целия апартамент, тръба с макаронени изделия, отворена, тоалетна чиния постоянно вдигаше се, жена говори по телефона, съпругът има навика постоянно да сменя каналите, докато гледа телевизия. Всеки може да продължи списъка. На пръв поглед не е толкова страшно. Но ако това се повтаря ежедневно, такива дреболии могат да убият любовта и да предизвикат криза в семейния живот!

Как да бъдем? Възможно ли е да се позволи на толкова малка част да разруши връзката на партньорите? Какво казват психолозите за това? Според експерти световните кризи на семейния живот възникват именно поради лошите навици на един или двамата партньори. Всички досадни фактори могат да бъдат разделени на четири групи:

бъркотия - разпръснати дрехи, боклук на пода и др.,
неправилно поведение - хранене пред телевизора, дълъг разговор по телефона и т.н.
лоши навици - похапване на нокти, навика да се дърпа ухото или носа по време на разговор и т.н., t
спори в банята и тоалетната - коса в мивката, повдигната тоалетна седалка, сушилна паста за зъби и др.

Разбира се, всички знаем, че основата на силните партньорства са отговорността, лоялността, доверието, силното приятелство и любовта, същите житейски цели. Когато всичко това е, косата в мивката не е толкова важна. И все пак, ако ги оставите там всеки ден в продължение на много години подред, тогава в очите на партньора си ще се превърнете в зло!

Кризите на семейния живот просто не се случват. Триворите наистина могат да разрушат партньорството, казват психолозите. Малките неща са опасни, защото проникват във взаимоотношенията бавно, позволявайки постепенно да се натрупват раздразнения. Напрежението става все по-силно, докато не настъпи експлозия. Най-често това се случва, когато се случи съществена промяна в живота на двойката - например, като имате бебе или се движите.

Дори се опитва да реагира по някакъв начин на досадни малки неща, повечето двойки го правят погрешно. Обикновено те избират един от двата начина - спорове и упреци или мълчание на проблема. И двете възможности ще доведат до разрушаване на семейството. Постоянните спорове и упреци могат да дадат някакъв резултат само за много кратко време. По правило не е възможно да се постигне взаимно съгласие по този начин, но взаимното раздразнение нараства. Ако мълчите, партньорът няма да знае, че нещо не ви подхожда, и той ще продължи да го прави и вашето недоволство ще се натрупва. И в първия, и във втория случай, постоянното недоволство един от друг неизбежно ще доведе до мисълта за развод.

Как да се измъкнем от тази ситуация и да оцелеем в семейната криза? Решението съществува! Според експерти, за да се избегне подобен окончателен е лесно. Просто следвайте основното правило - както казват англичаните, "не погребвайте проблема под леглото"! Всички възникнали разногласия трябва да бъдат решени навреме.

Всеки път, когато нещо ви балансира, кажете на партньора си за това. Без обвинение и обвинение спокойно обяснете какво не ви харесва и защо. Обсъдете проблема и се опитайте да намерите компромис. И от време на време, когато партньорът си позволява да се отпусне, спокойно ви напомня за взетото от вас решение. И това е! Много е лесно!

Бъдете търпеливи и снизходителни, а малките недоразумения вече няма да застрашат силата на вашия съюз. Струва си да си припомним, че за силен брак е важно не само взаимната любов, но и взаимното разбирателство. Би било правилно да се каже, че любовта е способността да говорим и да се чуваме един друг! Много е важно съпрузите да развиват умения за общуване, а не само в конфликтна ситуация. В крайна сметка недоволството един от друг може да възникне не само заради натрупаните малки неща, но и по причини, които са по-дълбоки.

Когато партньорите престанат да общуват

За съжаление в съвременния свят не е много възможно да се намерят хора, които безусловно се чувстват щастливи в семейния живот. Липсата на удовлетвореност от установените отношения става основна причина за повечето разводи. Около една трета от всички бракове завършват с разкъсвания. Но това не означава, че всички двойки, които продължават да живеят заедно, поддържат хармонични отношения. Много често съпрузите не се развеждат поради причини, които нямат нищо общо с любовта и щастието. Например, те пазят семейството си заради децата или поради материални причини. В крайна сметка хората живеят един с друг по навик.

Семейните кризи най-често започват след три до пет години брак. През това време любовта постепенно се превръща в ангажимент. Съвместният живот на партньорите става все по-скучен и монотонен. Сексът е отговорност, която двамата съпрузи често започват да избягват по различни причини.

Партньорите започват да забелязват слабости, които преди това са били игнорирани. Има взаимни обвинения, взаимно недоволство. Сериозните спорове все повече се разпалват. Съвместният живот е боядисан в тъмни тонове, а понякога изглежда и непоносим. Съпрузите губят контакт, "се откъсват" един от друг.

Практикуващите психолози, които провеждат семейни консултации, винаги питат съпрузите: „Каква според вас е основната причина за унищожаването на връзката ви? Защо нещата не вървяха така, както преди? " Интересувате ли се да разберете как техните клиенти отговарят на тези въпроси? Почти 80% от анкетираните смятат, че причината за кризата е липсата на комуникация! Изглежда, че няма нищо по-лесно - отворете устата си и говорете! Но ние като че ли говорим, но диалогът все още не успява.

Основната причина е нашето невежество. Не разбираме, че комуникацията може да бъде основното средство за укрепване на брака. Способността за общуване със съпруга е умение, което трябва да бъде придобито възможно най-скоро след брака. Необходимо е да изучавате добре партньора си, да познавате всички особености на неговия характер, навици.

Не трябва да забравяме, че съпругът ви също би искал да знае всичко за вас. Кажете му за това, което е в сърцето ви, какви мисли и желания идват при вас най-често, какво харесвате и какво не. Не забравяйте, че само един телепат може да прочете мислите на един мълчалив човек. Но едва ли вашият съпруг е надарен с такъв подарък!

Втората причина за невъзможността за провеждане на диалог е страхът от отрицателен отговор. Бихме искали да говорим, но се страхуваме от реакцията на събеседника. И ние игнорираме проблема, който е неприемлив, както казахме. В този случай би било добре да разберете къде сте дошли от такива психологически блокове. Това може да ви помогне да се консултирате с психолог.

Как да се научим да говорим с партньор за проблеми

Като следвате няколко прости правила, ще се научите да изразявате и защитавате вашата гледна точка, давайки същата възможност на партньора си. И тогава можете да оцелеете всички кризи на семейния живот, да излезете от всяка ситуация. Така че се съгласявате, че ако е необходимо, всеки от вас ще бъде готов за диалог. Ако говорите и слушате само един човек, разговорът няма да работи.

Всеки път, когато чувствате, че искате да обсъждате или изразявате нещо и вашият партньор не е готов да ви слуша в този момент, опитайте се да прехвърлите мислите и емоциите си на хартия. Особено полезно е да направите това, ако въпросът, който трябва да обсъдите, е доста сложен. Докато пишете, ще можете да рационализирате мислите си и да си представите по-ясно същността на проблема.

Никога не решавайте проблемите на върха на емоциите. Спрете дискусията и изчакайте, докато сетивата отзвучат. Винаги преди всичко кажете на партньора си нещо приятно и само след това посочете какво бихте искали да промените. Не трябва да искаш нещо от партньора си или да го упрекваш.

И отново: не отлагайте решението на проблема за по-късно.Просто дори не си лягайте, докато всички не решат конфликта. Не е необходимо да прехвърляте разногласия към утре - рискувате да го развалите! По-добре е да оцелееш всичко днес, а на следващата сутрин да започнем от нулата.

Какво ще стане, ако съпругът (или партньорът) не желае да осъществи контакт? Това се случва и така. Но това не винаги означава, че той не го е грижа, че сте нещастни. Може би вашият партньор има ментален блок за изразяване на емоции. В този случай или трябва да приемете всичко, каквото е, или да потърсите помощ от психолог. В края на краищата, с времето може да се случи, че проблемът отива твърде далеч и няма да можете да се справите сами. Обжалването пред специалист в такава ситуация може да бъде наистина добро решение. В крайна сметка, любовта и семейното щастие са онези ценности, за които си струва да се борим.

Деца и семейство: когато децата излязат извън контрол

Дори най-мирното и проспериращо семейство живее до точката, в която децата растат и започват да дават на родителите си проблеми. Най-често възникват проблеми при подготовката на подрастващото поколение в семейния живот, отново поради липса на контакт, сега между родители и деца. Родителите често дори не се опитват да изграждат взаимоотношения със зрели синове и дъщери. Защото отнема много време и усилия и изисква взаимен компромис.

Взаимоотношенията остават доста повърхностни, често без споделяне на истински чувства. Родителите предпочитат да контролират ситуацията, като разчитат на силата на своя авторитет. Без да се вземе предвид факта, че родителският авторитет в очите на тийнейджър само заради това е спаднал значително.

С настъпването на пубертета значението на родителите за детето не намалява, без значение колко очевидно може да изглежда. Задачата на родителите в този период е да подкрепят тийнейджърите. Това е трудно поради високите изисквания към тяхната щедрост, търпение и самочувствие. Докато детето ви все още не е напълно възрастно и независимо, трябва да го защитите, да му кажете, да помогнете за разрешаването на много проблеми, които той среща, и постепенно да го доведе до независимост. Сега всичко се променя за него и за теб - понякога фундаментално, а понякога изглежда, че метаморфозата се случва всеки ден.

Борба с преходната възраст

Какво трябва да се направи, за да се смекчат проблемите в семейството поради преходната възраст на децата?

доверие

Започнете да установявате отношения на доверие с детето, когато той все още е малък. В бъдеще той ще се чувства уверен и защитен. Тийнейджърът ще знае, че родителите му винаги ще му помагат в трудна ситуация и ще му прости за възможни грешки.

толерантност

Много важно е стабилната семейна среда. Интелектът на детето узрява по-бързо и емоционалното развитие е неравномерно. Родителите трябва да вземат това под внимание и да се справят с разбирането на промените в настроението на тийнейджърите.

правосъдие

Избягвайте репресивни родителски практики. Тийнейджърът трябва да бъде обяснен, че трябва да е отговорен за действията си. Задачата на родителите е да научат детето да решава трудности, а не да го наказва за тези проблеми.

общуване

Важно е за детето да знае, че родителите се интересуват от неговите проблеми и интереси, тогава той ще чуе какво казват неговите старейшини. Следвайте основните правила на диалога. Именно в този труден период трябва да се грижим за поддържането на добри отношения, дори и тийнейджърите да не ни слушат и да се държат провокативно. Това често се случва с тях, дори когато самите те не го искат. Родителите в такива случаи трябва да са по-мъдри, проявявайки сдържаност и търпение. Тогава тийнейджърът, незабелязан от себе си, ще отиде на тона, зададен от родителите.

Правила за диалог: не се стреми да победиш човека, с когото водиш диалог, да слушаш и да се стремиш да разбереш гледната точка на опонента си. Доверете се на децата си и ги вземете положително. Помнете, че единствената последица от недоверието е страхът.Страхът от провал ни заслепява, лишава от нови начини за решаване на проблеми. Не си струва негативното възприятие да създаде заплаха за стабилността и сигурността на вашето семейство. И във всеки случай, не унижавайте детето с насилие!

Семейни проблеми: обучение за справяне с трудности

Сблъсъците не винаги започват с дреболии. За съжаление, никое семейство не е имунизирано от ежедневните рутинни и дребни проблеми, които могат да се превърнат в доста сериозни. В такива ситуации много зависи от нас - жени. Ако знаете как да се държите правилно, тогава споровете и конфликтите могат да бъдат избегнати. Нека разгледаме най-често срещаните семейни проблеми и как да ги разрешим.

Разпределение на отговорностите в семейството

В повечето семейства дневните събития се случват при същия сценарий. Съпруг и съпруга идват вечер от работа. Той сяда пред телевизора, докато чака за вечеря, смятайки го за справедливо удоволствие от заслужената почивка след натоварен ден, и съпругата му ... Невероятният секс-маратон продължава! Излишно е да казвам, че жената прекарва уикенда не в спокойствие и блаженство. В края на краищата, необходимо е да имате време в два дни да направите всичко, което е натрупало за една седмица. Естествено, това не може да предизвика дразнене.

Какво да правим? Не давайте отдушник на гняв. Говорете спокойно с партньора си. Обяснете му, че след осемчасов работен ден се чувствате уморени и се нуждаете от неговата помощ. Би било много добре да поеме някои от отговорностите на къщата. Помолете го да избере какво би искал да направи, за да ви помогне.

финанси

Това е може би най-належащият проблем на много семейства. Финансовите затруднения водят до несигурност в отношенията, нервност и, разбира се, предизвикват недоволство един от друг и кавги. Много често съществуват противоречия за това колко пари и какво да се харчат, дали си струва да се инвестира и къде.

Какво да правим в тази ситуация? Тук трябва да има един скрипт. Трябва да зададете ясни правила и за двете. Определете сумата, необходима за заплащане на жилища и комунални услуги, храна, пътуване и др. Тези пари трябва да бъдат неприкосновени и да се изразходват само по предназначение. Съгласете сумата, която може да бъде определена за всеки от вас, за да можете сами да похарчите тези пари. Такова планиране ще ви помогне да избегнете ненужни разходи, като същевременно запазите възможността всеки да има пари за своите нужди.

Родители и роднини

Този проблем е много често срещан. Роднините, особено родителите, вярват, че имат правото и дори задължението да се намесват в семейните дела на младите хора. Много се казва и пише за това, така че няма да споменаваме всички възможни варианти, които предизвикват конфликт. Достатъчно е да се каже, че това е наистина сериозен проблем, който дори може да доведе до разрушаване на семейството.

Какво трябва да се направи? Да, особено важно е да не се вълнуваш и да не правиш грешки. Първо, опитайте се да успокоите по-възрастните роднини и да им покажете, че ги уважавате и оценявате опита, желанието да помогнете. Дори и да не сте съгласни с това, което казват, не искате да използвате нещата, които те дават, не трябва веднага да им казвате за това.

Например, със сигурност нямате нужда от стари плюшени покривки, но в очите на майка си или свекърва тя има изключителен чар и стойност. Защо да разстроите и настроите старейшините си? Просто приемете с благодарност - защото вие също искате да го направите добре. Но покрийте покривката само когато чакате майка ви да посети. Не е трудно за вас, но роднина ще види уважението ви към нея.

Като цяло, вие не трябва отново да се конфронтирате с близки, доказвайки им, че те грешат. Не се страхувайте да правите компромиси по-често. Като последна възможност, все още ще можете да го направите по свой начин. Както и в поговорката за Васка, която слуша, но яде.Опитайте се да срещнете по-често роднините си. Поканете ги да посетят, посещавайте редовно сами. Струва си да се правят общи семейни традиции. Например семейните неделни вечери поне веднъж месечно. Това ще помогне да се установи топла връзка. Освен това роднините ще видят, че всичко се случва както обикновено в семейството ви. И те ще се тревожат по-малко за вас и ще ви досаждат със съвети.

Получаване на образование за децата - къде и как?

Много болезнен проблем. Децата растат, искат да избягат от родните си гнезда и да си отидат. Родителите се страхуват да пуснат дъщерите и синовете си, не искат да губят контрол над тях. И специалността, която иска да получи син, не винаги щастливи родители. Дори се случва, че след поредица от скандали, децата трябва буквално да избягат от дома си.

Как да избегнем конфликта? Децата рано или късно напускат родителския дом. И това е неизбежно. Трябва да дадете на детето си свободата на избор. Не искаш ли детето ти да крие престъплението си през целия си живот, защото не си позволил да реализира мечтите си и да получи любимата си професия? Най-правилното нещо, което можете да направите в такава ситуация е да бъдете сходни с вашето дете и да му помогнете да намерят правилния начин в живота.

Обсъдете с него всички предимства и недостатъци на професията, която бъдещият участник иска да получи. Бъдете внимателни към неговите аргументи, защото не винаги знаем за склонностите и интересите на нашите пораснали деца. И най-важното е да дадете на детето си увереност, че винаги може да разчита на вашата подкрепа.

8 опасни симптома:

1. Желанието на съпрузите за интимност намалява,
2. Съпрузите вече не се стремят да се радват
3. Всички въпроси, свързани с отглеждането на деца, предизвикват спорове и обвинения,
4. Съпрузите нямат същото мнение за най-важните въпроси за тях (взаимоотношения със семейството и приятелите, бъдещи планове, разпределение на семейните доходи и др.) T
5. Съпругът и жената не разбират (или изобщо не разбират) чувствата един на друг,
6. Почти всички действия и думи на партньора предизвикват раздразнение
7. Един от съпрузите вярва, че той винаги трябва да се подчинява на желанията и мненията на другия, t
8. Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньор

Просто не взривявай!

Психолозите условно различават няколко от най-експлозивните възрасти на семейството. Според статистиката, около половината от всички бракове се разпадат след първата година на брака. Новородените съпрузи не издържат теста на "живота". Разликите могат да са свързани с разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си.

Следващата критична възраст за едно семейство е първите 3-5 години от брака. По това време децата най-често се появяват в семейството и съпрузите са загрижени за подреждането на индивидуалното жилище и техните професионални проблеми и кариерно развитие. Физическото и нервно напрежение причинява отчуждение и неразбиране между съпруг и съпруга. През този период романтичната любов се превръща в семейно приятелство - съпрузите вече са съюзници, а не ревностни любовници.

След 7-9 години брак може да възникне нова криза, свързана с явлението пристрастяване. Животът е повече или по-малко стабилизиран, децата са пораснали. Често съпрузите са разочаровани, сравнявайки реалността с онова, което изглеждаше преди няколко години в сънищата. Съпрузите започват да мислят, че сега целият им живот ще бъде едно и също нещо, искам нещо ново, необичайно, свежо усещане.

Времето минава и ако съпругът и съпругата са все още заедно, след още 16-20 години брак, друг светски риф е възможен. Тя се утежнява от кризата на средната възраст на един от съпрузите. Има страшно усещане, че всичко вече е постигнато, всичко е постигнато, както в лична, така и в професионална сфера.

Чуждестранните социолози в този период наричат още един кризисен период в живота на семейството: когато възрастните деца го напускат.Съпрузите губят основната си "водеща" дейност - родителство. Те трябва да се научат отново да живеят заедно. И жените, които се занимават изключително с деца и домашни нужди, трябва да придобият нови житейски задачи. За нашата култура тази страна на кризата е по-маловажна: често възрастните деца остават да живеят с родителите си. В допълнение, в повечето случаи родителите активно участват в семейния живот на децата си, ангажирани в отглеждането на внуците си.

Изкусявай изкуството

Важно е не само да се научим да молим за прошка, но и да приемем извинение. Опасно е да се "подушат" на партньор в продължение на няколко дни, което го кара да се чувства виновен - накрая ще се отегчи. Ако не сте готови за примирие, кажете това директно: "Знаеш ли, имам нужда от време, за да се охлади, успокой се."

Нищо не се случва без комуникация

Семейната криза е преди всичко комуникационна криза. Повече от 80% от семейните двойки, търсещи психологическа помощ, се оплакват от трудности в общуването помежду си. Докато проблемите с децата и техните възпитателни, сексуални или финансови затруднения причиняват семейна криза само в 40% от случаите.

Потърсете компромис

Фактор # 1

За съжаление, не е необичайно за дете, което е на ръба на развода, да започне да се разболява често или да има проблеми с него през цялото време. По този начин, той несъзнателно "протестира" срещу разпадането на брака на мама и татко, привличайки вниманието на родителите. Това, според психолозите, е твърде висока цена за семейството за излизане от кризата. Случва се, че след като научат, че скоро ще трябва да станат родители, съпрузите, които са на ръба на разпадането, решават, че това е още един шанс за подобряване на отношенията. И много успяват.

Фактор # 2
Ранните бракове също са сред рисковите фактори за семейния живот. Те се считат за крехки, защото младите съпрузи трябва да решават твърде много проблеми: домашни, професионални, материални. Но браковете между хората, които вече са „твърдо стоящи на краката си“, са накарали дълъг живот. Въпреки това може да е още по-трудно за тези, които отдавна са живели ергенски живот, да променят обичайния си начин на живот, да се адаптират към някой друг. И напротив, в ранните бракове, адаптацията към промените в живота и взаимното „плискане” с партньора е по-лесно поради психологическата гъвкавост, присъща на младите хора.

Фактор номер 3
Повечето вярват, че семейството, принудено непрекъснато да преодолява трудностите, често "се разпада", неспособно да издържи тежестта на проблемите. Но за някои причината за семейните кризи е. "Стагнация", рутина, скука, докато трудностите водят само съпрузите заедно. Стабилността и измереният живот предизвикват криза.

Не обиждай партньора си.

Не критикувайте съпруга на публично място. Един от моите приятели, който е израснал в прекрасно семейство, си спомня: "Мама можеше да се препира с баща си сам, но на публично място винаги е бил на негова страна."

Бъдете ръководени от "златното правило": "Не казвайте на другите това, което не искате да ви се казва."

Поставете се на място на партньор. Например, съпругът не бърза след работа у дома и прекарва малко време с детето. Или може би често го обвиняваш? Или твърде строго контролирате комуникацията на съпруга с бебето, критикувайки игрите и книгите, избрани за четене?

Опитайте се да избягвате съзнателно противоречиви теми като политика, религия и т.н., особено ако имате различни гледни точки.

И - пишете писма. Така че ние избягваме насилствена кавга, по-добре разбираме чувствата си и най-важното - изхвърляме негативната енергия на хартия.

Вижте с нови очи

Или може би си струва да посетите с мъжа си къде е минало детството му, да общувате с онези, които го обичат така, какъвто е? Тогава има шанс да видите нови качества за вас, достойни за възхищение. Един приятел ми каза, че отново се е влюбил в съпругата си, когато, като я е спряла на работа, е станала свидетел как умело е премахнала конфликтната ситуация между подчинените си.

Съпругът ви има ли хоби? Покажете интерес. Погледнете го в ситуация, в която той е успешен, страстен. Това ще помогне на сърцето си да “си спомни”, което го направи по-бърз преди няколко години.

Изкуството да се избягват стереотипите

Вие и вашият партньор имате много различни хобита, но няма пречки, например да ходите на басейн заедно или, да речем, в бални танци.

Основното нещо е да се унищожи моделът на поведение, който е притеснявал от години. Понякога е полезно съпрузите да си вземат почивка един от друг, да отидат например с приятели на морето. Не се страхувайте от такова желание - това е напълно естествена необходимост от промяна на впечатленията. Едно "но": тази възможност трябва да бъде достъпна за всеки от съпрузите.

Кризата на жанра? Добре дошли!

Не се страхувайте от кризата. Много семейства ги минават без да мислят и не знаят какво е то. Те просто преодоляват възникналите трудности Успешното разрешаване на кризата е ключът за по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективното пребиваване на следващите етапи.

Всяка криза е скок напред, надхвърляйки старите взаимоотношения. Кризата в отношенията помага на съпрузите да видят не само негативните, но и ценните, които ги свързват. Междувременно разделянето е по-вероятно следствие от неправилно премината криза.

Има ли изход от кризата?

Да, определено. Един от които: преходът към нов етап на развитие, а вторият - прекъсването на отношенията. Има и болезнени изходи - всъщност, не излизане, а оттегляне от решаване на реални проблеми или забавяне на вземането на решения: това са предателство, зависимост, сериозно заболяване и т.н.

Симптоми на криза, при която е необходимо да се задейства алармата:

Един от партньорите или и двамата се отклоняват от интимната интимност. Сексолозите смятат, че раздорът в сексуалния живот е един от първите признаци за проблеми, ако не в криза, в една връзка.
Така нареченото спокойствие пред бурята: когато съпрузите престанат да се кълнат като цяло, но в същото време общуват и прекарват времето си заедно - всеки сам по себе си. Това е опасно, защото съпрузите просто губят интерес един от друг и за тях ще бъде по-добре и по-интересно да прекарват време с други хора.
Съпрузите вече не се стремят да се харесват.
Всички въпроси, свързани с отглеждането на деца, предизвикват спорове и взаимни обвинения.
Съпрузите нямат същото мнение за най-важните въпроси за тях (взаимоотношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейните доходи и т.н.).
Един от съпрузите "отива в себе си", обикновено това е съпругът. Той престава да участва в решаването на ежедневните проблеми и като цяло в живота на семейството. Често той потъва в работа, постоянно се задържа, се държи откъснато.
Логичното следствие от предишното е, че съпругата напълно забравя за себе си и се хвърля в решаването на семейни въпроси, посвещава се на семейството и става като конски кон. Тя работи, дърпа на себе си целия живот, грижи се за мъжа и децата.
Съпругът и съпругата не разбират (или изобщо не разбират) чувствата един на друг.
Почти всички действия и думи на партньора предизвикват раздразнение.
Един от съпрузите вярва, че той винаги трябва да се поддава на желанията и мненията на другия.
Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньор.

Първата криза, какво е това?

Първият, който психолозите са нарекли кризата от първата година, е свързан с период на взаимно „притискане“ на младоженците. Преходът от период на бонбон-букет към живот заедно. Според статистиката, около половината от всички бракове се разпадат след първата година на брака. Новородените съпрузи не издържат теста на "живота". Разликите могат да се отнасят до разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си. Неспособност или нежелание за установяване на контакт с родителите на партньора.

Кризата при раждането на първото дете води до появата на нови роли: сега не само съпруг и съпруга, но и баща, майка. Този труден период е известен и като криза от 3 години в една връзка, тъй като след три години едно дете често се появява в семейството.

Период от 7 години е „нов” обрат на монотонността и рутинността, свързани с пристрастяващото явление. Ако рутината на кризата от тригодишни отношения се разсее от консолидацията на съпрузите пред новите дългосрочни стратегически цели, до 7-та година всички тези въпроси вече не са привлечени от новост и вместо вълнение предизвикват меланхолия и отвращение. Често съпрузите са разочаровани, сравнявайки реалността с онова, което изглеждаше преди няколко години в сънищата. Съпрузите започват да мислят, че сега целият им живот ще бъде едно и също нещо, искам нещо ново, необичайно, свежо усещане. Децата вече са пораснали. Семейство до 7-годишен мандат вече е голяма ферма и сложен организъм: колкото повече хора в семейството, толкова по-различни преплитане, противоречиви нужди, конфликти на интереси. Кризата винаги влошава положението. Ето защо, колкото по-добри са отношенията, толкова по-твърдо успяхме да изградим емоционална интимност и да се научим да преговаряме по време на минали разногласия, толкова по-лесно е да преодолеем кризата, и обратно.

Съпрузите преминават от 15 до 20 години, преживявайки предишните трудности, живеят, се наслаждават на семейния живот, плуват с течението и отново отново всекидневен риф. Което често може да се влоши от кризата на средната възраст на един от съпрузите. Има страшно чувство, че всичко вече е постигнато, всичко е постигнато, както в лична, така и в професионална сфера, има страх от застаряването ... Следващата криза може да се нарече „празен гнездо”, това е важен период от живота на семейството: когато възрастните деца го напуснат. Съпрузите губят основните си "водещи" дейности - родителство. Те трябва отново да се научат да живеят заедно, да обръщат внимание един на друг. А жените, които се занимават изключително с деца и дома, трябва да придобият нови житейски цели и цели. Често през този период отпътуването на съпрузите за млади любовници.

Как да се преодолее кризата на съвместния живот?

Ако има близка връзка между съпрузите, ако се обичат помежду си, т.е. те уважават, ценят, слушат мнението на другия, тогава всеки конфликт е само част от съвместния им стремеж за взаимно разбирателство. Не изпадайте в паника заради кризата. Много семейства ги минават без да мислят и не знаят какво е то. Те просто преодоляват трудностите. Успешното разрешаване на кризата е ключът за по-нататъшното развитие на семейството и необходимия фактор за ефективното пребиваване на следващите етапи.

За да се преодолее този критичен момент в семейния живот, желанието на двамата съпрузи, взаимното желание и, както обикновено, търпение и подкрепа ще бъдат необходими.

Ако единият от съпрузите прецени, че разводът е изход, а вторият не е съгласен с това, е необходимо да се вземе „тайм-аут“. Може би съпрузите, си струва да се раздели, да се отпуснете и да мислите (3-4 дни, седмица), за да разберете себе си, вашите чувства, желания и стремежи.Помислете, всичко ли е толкова лошо, наистина всички добри неща, които се случиха между вас, могат да бъдат толкова лесно зачертани? Опитайте се да опресните чувствата, емоциите, да направите различни взаимоотношения, да намалите тъпотата и обичайността. Помислете за романтика, променете прическата, стила или интериора в апартамента, намерете ново хоби и за двама ви и не забравяйте за съвместното отдих и почивка. Винаги ще имаш време да се разведеш, но все пак си струва да се опиташ да събереш семейството.

Друг начин за справяне с кризата е да се свържете с семейния психолог. Много хора смятат, че разговорът в сърцето с приятели в кухнята ще ви помогне да намерите решение, но не трябва да забравяте, че вашите приятели ще дадат емоционална подкрепа, но не и начин да разрешат проблема, тъй като техните съвети идват през призмата на собствения им жизнен опит.

Златни правила, които ще ви помогнат да оцелеете по-лесно при кризи в семейните отношения:

Научете се да говорите за възникналите трудности и проблеми. Много е важно да започнем разговор навреме, да не се отклоняваме от възникналите неприятности, а не да ги натрупваме, да не мълчим.
Не обобщавайте, дори ако говорите в гняв, не пресичайте линията, която по-късно ще съжалявате.
Говорете за вашите чувства, чувства, не се оплаквайте (вместо "вие винаги ...", "вие сте виновни ...", кажете "Чувствам се ...", "Аз се разстройвам, когато ...").
Ако поне един е уплашен или е в силна емоционална възбуда, ситуацията може да излезе от контрол, в такива случаи не трябва да влошаваш ситуацията, да чакаш или да се свържеш със специалистите (семейни психолози).

Не се страхувайте от кризата, защото това е индикатор за нормалното развитие на отношенията. И цялата тази информация ще бъде полезна за тези, които вече са влезли в брак или просто планират. Помислете за това и се грижете за близките си хора!