Не забравяйте за социалния живот, който все още изисква вашето участие. Опитайте се да общувате с приятели и семейство повече, отколкото обикновено. Вземете цялото си свободно време, отидете в киното, на изложби, пазаруване, на дискотеки, където и да искате сърцето ви. Стремете се към всичко, което изисква емоционална и физическа активност. Подгответе се за шейк, това е полезно и необходимо. Направи го по-често. Прости на бившия си партньор Нарушение - това е много сериозна пречка за личното щастие и духовна хармония. И само ако наистина простите на човек, който ви е обидил, можете да бъдете щастливи. Със сигурност в миналия ви живот имаше много приятни моменти, които ви обединиха. Помнете ги всички, това е точно това, за което сега можете да благодарите на бившия си партньор.
10 стъпки за развод
Не се държат в престъпление, гняв и негативни спомени, тя може много лошо да повлияе на здравето на психическото и физическото. Освободете първия със спокойни и добри мисли, съжалявам за всички обиди и болка, които ви е причинил. Всичко това вече е далеч назад. Почистете себе си, оставяйки само доброто в паметта си.
Ще бъде по-лесно да се прости на нарушителя, ако разбираш, че е даден фактът, че всички грешат, няма перфектни хора. Вероятно сега той също не е лесен и той също до известна степен изпитва психически дискомфорт. Да простиш на човек означава да покажеш милост и любов дори на някой, който не го заслужава.
Често е много трудно, но научаването на прошка ще направи живота много по-лесен. Освободете миналото си Оженен за любим човек, който най-често сте мечтали, имате планове за бъдещето.
Трудности разводят се начини за преодоляването им
След развода жената знае със сигурност какви недостатъци на бъдещия й избор няма да приеме, на което трябва да се обърне внимание. Как да не се повтарят грешки Каква стратегия за намиране на нов партньор, който да използва, за да направи щастливи бъдещите отношения, решаваш. Първият вариант е самокритичен - да се промени, след това да започне търсенето на нов партньор.
Но трябва да знаете, че не можете глобално да промените структурата на вашата личност, не можете да станете напълно различен човек. Възможно е само да ретуширате цялостния психологически портрет на индивида, докато основните характеристики на вашия темперамент ще останат непроменени. Ето защо, за да промените, на първо място, имате нужда от приоритети в личния си живот и отношението към идентичността на партньора ви.
Последната капка по пътя към развода.
Вие си спомняте? Ако съпругът се прибра вкъщи, за да събере нещата си, и в този момент истерично се караш за това, какви са мислите му? По-бързо вземете ценния куфар и си тръгнете. Какво трябва да направи мъдра жена в тази ситуация? Основното е да контролирате емоциите си и ситуацията. Съпругът ще бъде много изненадан, ако милостиво, без истерия, да му помогне да събира неща.
Чрез този акт вие му поставяте съмнения относно твърдото му мъжко решение - да напуснете дома си. Според статистиката съпрузите очакват истерика, скандали, съкрушителен съд от съпругите си. Но нито това. Ако вашият съпруг спонтанно е взел такова решение, той също ще го промени неочаквано.
Защото жена му не е капризна, скандална жена, но мъдра и грижовна. Важни съвети от издателя! Едно скорошно проучване на продуктите за грижа за косата разкри ужасна фигура - 98% от популярните шампоани развалят косата ни.
8 прости правила по пътя към нов живот след развод
Никой, дори и най-щастливата двойка, не е имунизиран от това. Някои за развод се решават бързо. Те седнаха, разговаряха, решиха, разведоха се. Други от години живеят с „непознат“ мъж. Стерпица-любов, има една лъжа, а другата мълчи.
Както женен, един обича, вторият си позволява да обича и да живее живота си. Разводът дух не е достатъчно, жалко, навик. Разводът в крайна сметка е неизбежен в тази ситуация. Въпрос на време. И така, съпругът е изчезнал. Разбира се, разводът е много по-труден от раздялата с мъж, на когото една жена просто се е влюбила.
Как да оцелеем от развода си от съпруга си, започнете да изграждате нов живот
Използвайте всички възможности, които ви дават живот. И тогава вашето минало ще изчезне завинаги от паметта ви. И веднъж любим съпруг, ще стане за вас напълно непознат.
Действай, изпълни плановете си! Потърсете подкрепа от деца. След развода има не само обиди и сълзи, но и деца, които търсят подкрепа от любимата си майка. Те, точно като вас, се нуждаят един от друг.
Това трябва да се помни постоянно. Аз живея в името на децата Ако няма сила да се борим срещу самотата и апатията, опитайте се да прекарвате повече време с децата си. Те са вашата надежда и подкрепа. За децата винаги трябва да останете весела, любяща майка. И никоя ситуация няма да промени този закон на живота. Помислете, след десет години, когато децата ви пораснат, вие ще бъдете най-близкият човек за тях, а може би и заминалият баща - може би не.
Развод - първата стъпка към успешен брак
Има много начини за излизане от конфликта, но разводът е най-неконструктивният. В ситуация на конфликт има две инсталации на съпрузите във връзка един с друг. Първата е когнитивна, която се характеризира с желание да разбере съпруга и собствената му стойност в действията си.
Втората инсталация е отбранителна, която се състои в стремежа да се избегне болката, да се защити и да се предпази напълно от неизправности и често се придържа към тази позиция, а привържениците могат да атакуват сами. Това е втората стратегия, която най-често се използва и позиционира като елиминиране на втората половина като източник на болка. Привържениците на тази позиция напълно обвиняват другата половина на случилото се и напълно отказват да разберат и оценят приноса си към ситуацията.
Такава стратегия за поведение се прехвърля към новото семейство, ако се формира и всички същите конфликтни ситуации се създават, т.е.
И без значение колко аргумент е, че любовта не е само секс, това не помага. Да, любовта не е само секс, далеч от справедливост. Но ... "те ще станат една плът" - това казва всичко. За любовниците сексът е един вид апотеоз на любовта.
Освен това сексът е продължение на състезанието. Разбира се, не всеки път се появява концепция и не всеки път сексът е свързан с това. Но има инстинкт! И човекът естествено има склонност към секс. И ако му бъде отказано? И - редовно. В крайна сметка, тя пълзи в мисълта, че партньорът просто не харесва.
И от тази мисъл да обмислят други потенциални партньори - една стъпка. И много малък. Така че, ако искате да се отървете от съпруга си (жена), след това го поставете на гладна диета за легло. Резултатът няма да се забави. Път 5.
Ако не е изразено, но извика, с писък и махане на ръцете (опитвайки се да отблъсне) - просто страхотно. Това ще бъде перфектното следване по пътя към народния съд. Мъжете също могат да използват тази техника. Вярно, в леко променена форма.
За тях е по-подходящо: "Не ходи, не знаеш как да отглеждаш деца!". Или: “Какво разбирате в образованието? Отиди и приготви вечерята. Не можеш да направиш нищо! " Тя работи много добре.
Редовното повтаряне на това в същото време унижава жената и показва на детето, че майка му е напълно безполезно създание, което можете да игнорирате. Майка - комбайн за миене, почистване и готвене. И нищо повече. След известно време, ще има проблеми между майката и детето, тогава тези проблеми, умело затоплени във времето с изговорената дума, ще доведат до развод.Път 6.
В идеалния случай, след развода, онези ярки чувства за това, което е добро, и придобитите знания за това, което може да доведе до развод и унищожаване на семейството, трябва да останат. Ако е необходимо да продължим да общуваме с бившия съпруг, например, поради възпитанието на децата, тогава тези отношения трябва да бъдат равномерни, спокойни и уважителни. Личните оплаквания не трябва да засягат децата по никакъв начин. Този вид взаимоотношения трябва да напомнят за сътрудничество и равнопоставеност. Съществува и позиция на „изостаналост“, която може да бъде изразена в две форми. Първото е „нека бъдем приятели“. Приятелството е важен компонент на брака, за да остане приятел по някакъв начин е да остане съпруг. В този случай е необходимо да се мисли и трябваше ли да се разведе? Втората екстремна опция - безкрайни съдебни спорове, разделение на имущество, или дори по-лошо - деца.
И той се втурна към мен, болезнено стисна ръката му. Реших да му отговоря - отново го ударих. Е, къде да бъда с един селянин, тежащ почти центнер? Той не изчислява силата. И пак ми отговори. Той лежеше на леглото, така че той ме ритна и аз почти се вмъкнах в гардероба.
Не очаквах такъв ход на събитията. Затова, глупаво, вероятно в настроение, започна да изхвърля нещата от килера и да крещи, че ще отиде при родителите си. Не бях наранен, вероятно заради шока, бях само до болки в сълзи. Той изобщо не реагира - прочете вестникът. Абсолютно не реагирах, сякаш не бях. И аз скочих около него като коза, поисках да се приготви и да си тръгне, а сега ситуацията се подобри ... Баба се прибра от работа, пропусна правнука си и го взе да играе. Този човек, вече почти непознат за мен, продължава спокойно да чете вестник - да се подготви за повторно удостоверяване в полицията.
Какви са седемте истински начина за развод?
Накрая, „безобидните“ докосвания са проклети! Петата стъпка към развода е ограничаване на свободата на някого. Не забравяйте, че веднъж завинаги - печатът в паспорта не дава никакво право да притежава най-малко зърно от чужда свобода. Не забравяйте: дори най-обичаният човек, на когото желаете само добро, има право на собствен избор.
Дори и да ви се струва (сигурни сте!), Че решението му е грешно - приемете го безусловно като свещено право на свободен човек. Бракът не е капан, не трябва да ограничава личното пространство, а да дава място за себереализация. Какво мислите, че е основният капан в брака? Въз основа на: tochka.net Ако забележите грешка, маркирайте желания текст и натиснете Ctrl + Enter, за да съобщите това на издателя.
Преодолейте развода
Какво да правите, когато поради една или друга причина семейният живот се срине и изглежда, че разводът е неизбежен? Възможно ли е да се спаси бракът и ако не, как да оцелееш от разделянето на двама близки хора с най-малко психологически загуби? Надяваме се, че ще намерите отговори на тези и други често болезнени въпроси в тази книга. То е за тези, които или са преживели развод, или са на път да се разведат, или са свидетели на драматично разпадане на семействата на техните приятели и роднини, без да знаят как да им помогнат.
Как да се преодолее депресията след развод?
Според психолозите хората попадат в състояние на депресия, когато се появят неприятни и трагични събития, включително развод от съпруг. Разбира се, не може да се каже, че всеки развод е трагедия, защото съпрузите често много преди развода прекратяват връзката, а официалните доказателства позволяват само на жената да се върне на моминското си име и да раздели имота заедно. Но за много хора разводът е сериозно предизвикателство, което може да причини депресия.
Как да помогнем на човек да преодолее кризата след развода
Във всяко отношение има възходи и падения. Но в случай на развод е необходимо да се вложи много време и усилия, за да се облекчи уязвимото състояние на духа на разведен мъж.
Той може да е под влиянието на тъмната страна на душата си, но както казват, винаги има светлина в края на тунела и можете да му помогнете да намери хармония в живота си отново. Разберете защо се е развел. Тъй като бракът включва даване на клетва от двете страни, за да останат верни и верни един на друг до края на дните, затова нещо трябваше да се обърка, като по този начин унищожи хармонията в отношенията на двойката и ги принуди да прекрати техния съюз.
Оцелее развод: 10 филма за това как да започнем нов живот
Миналата седмица си спомнихме страхотни сватбени филми - а това означава, че е време да се обърнем към другата страна на въпроса. За много хора разводът е също толкова важно събитие, колкото и предшестващите го брачни обещания.
И това не е задължително да се превърне в голяма трагедия: понякога краят е просто прикрито начало на нещо ново. Събрахме 10 филма за трудностите при развода и как да оцелеем в този труден момент.
В такава ситуация някои стават работохолици. Те дори работят вечер и през почивните дни, намират всякакви извинения, за да продължат да работят, вместо да се връщат вкъщи към празнотата.
Някой се опитва да се занимава с хоби, спорт, пазаруване, други забавления.
Някой се опитва да удави последиците от развод в алкохол. Те се опитват да избягат от себе си и от факта на загубата, която е настъпила. Да, съпругът е загубен.
Фазите на опита за развод - който е предупреден, е въоръжен
Според статистиката на ООН за 2011 г. Русия е на първо място по брой разводи в света. Всеки втори официално регистриран брак се разпада.
Това означава, че има доста жени, които са преминали през този тест. Подобни проблеми се срещат по целия свят. Трябва да разберете, че разводът не е краят, а ново начало.
Ако семейният живот е продължил дълго време и е имал емоционално и духовно значение за човека, тогава неочаквано прекъсване винаги е стрес, който се преживява като скръб.
Жените реагират по различен начин, но всеки трябва да мине през определени етапи.
Преодоляване на кризата на раздяла, развод
Измяна, раздяла, развод. Всички тези ситуации са много болезнени и преодоляването им изисква нови знания и значителни усилия.
Но когато бъдат надлежно преодолени, тези кризи ни помагат да растеме и да станем по-силни и по-щастливи. Преодоляването на кризата в отношенията поставя отношенията на ново ниво и неочаквано това, което изглеждаше като проблем, може да стане щастие. Книгата е предназначена за всички хора, независимо от възрастта, които преживяват раздяла с любим човек.
Как да започнем нов живот след развод?
Всеки от разведените може да преживее разпад по различни начини. В края на краищата, един мъж беше много привързан към своята половина и сега, след развод, е толкова трудно да започне нов живот.
Но да не говорим за тъжни неща, но нека видим как най-добре да преодолеем депресията след прекъсване на отношенията и да започнем нов живот?
1) Изхвърлете всички свои емоции и физическа енергия. Цялата тази пустота, която се появи вътре във вас след разкъсването на връзката, трябва да бъде изпълнена с нова енергия.
Криза на отношенията
започва, когато връзката ви престане да отговаря на сегашния ви вид.
Това събитие може да отнеме енергия, да бъде неприятно и болезнено, разбира се, ако връзката е скъпа за вас. Как се разкрива кризата? Преди това по някаква причина не сте обръщали внимание на някои от навиците на партньора си.
На фона на такива събития семейното задънена улица губи значението си.
Човекът е замръзнал или защо разводът не може да бъде даден като пример
Когато ме повикаха от редакцията с молба да пиша за проблема с разводите от гледна точка на пасторалната практика на обикновен московски свещеник, те ме помолиха да се съсредоточа върху конкретни примери за разводи, с които трябваше да се спра.
И изведнъж осъзнах, че не мога да дам никакви примери.Това може да изглежда странно, защото трагедията на разпадането на семейния живот е само една от най-честите причини за обръщане към Църквата.
За да изясня въпроса си, искам да припомня два случая. Преди няколко години в частно училище, където се присъединих към Управителния съвет, беше решен въпросът за избора на учебник по английски език. Наред с другото беше предложен много добър съвременен учебник на известна английска издателска къща.
Материалът беше разделен на теми, които съответстват на различни езикови ситуации, в които студентът може да бъде - училище, спорт, транспорт и др.
Семейство - Развод
Изглежда, че въпросът как да оцелееш от развода с мъжа си е неразрешим проблем. В действителност, всяка жена може да се справи с това, само ти трябва да събереш сили, да искаш щастие и ясно да я постигнеш, без да отчаяш за минута и да не се поддаваш на слабост.
Ние се отърваваме от негативните емоции и от самото начало е важно да се отървем от всички негативи, натрупани във вас.
Няма нужда да криете емоциите си, да изпитвате болка, негодувание и разочарование в себе си.
Това само ще доведе до влошаване на състоянието ви и до това, че се затваряте в себе си, в резултат на което ще има неприятно усещане, че сте безполезни, което може да съсипе бъдещия ви живот. Затова не натрупвайте емоции и преживявания, а ги изхвърляйте, когато възникнат: изплатете всичко, викайте, бийте ястията, но най-добре у дома, не на обществени места, сами, в отсъствието на деца (ако има такива), защото също не е лесно.
Никой не е застрахован
Никой, дори и най-щастливата двойка, не е имунизиран от това. Някои за развод се решават бързо. Те седнаха, разговаряха, решиха, разведоха се. Други са живели с "непознат" мъж от години. Стерпица-любов, има една лъжа, а другата мълчи. Както женен, един обича, вторият си позволява да обича и да живее живота си. Разводът дух не е достатъчно, жалко, навик. Разводът в крайна сметка е неизбежен в тази ситуация. Въпрос на време.
И така, съпругът е изчезнал. Разбира се, разводът е много по-труден от раздялата с мъж, на когото една жена просто се е влюбила.
Разводът е преди всичко разбит план и надежди, неоправдано доверие в най-близкия човек.
Често причината е предателство, предателство. За самочувствие е най-трудното изпитание. Вътре в пустотата, в главата ми имаше много мъчителни въпроси. Да се разведе или да отиде на всякакви дължини, за да спаси семейството? Ако има дете, как да минимизираме щетите за него, да го издигнем с пълноценна, хармонична личност? Как да се установи неженен живот след опитен развод, да се преодолеят трудните му последствия и да се отворят за нови взаимоотношения?
Според статистиката процентът на разводите е висок - над 58%. Много по-лесно е да оцелееш за онези, които намерят сили да започнат незабавно нов живот, да се сбогуват с миналото, вместо да приемат ново. Ако не сте един от тях, добре, тогава някои съвети ще ви бъдат много полезни, как да преодолеете депресивното състояние след опитен развод, да се научите да живеете и да се наслаждавате на живота, да обичате отново и, най-важното и трудно, да се научите отново да вярвате на човек. Животът на една жена може да бъде засенчен от два и три развода, да се случват различни неща и това също трябва да бъде преодоляно.
Освободете се от негативната енергия
За начало се нуждаете от пълен изблик на негативни емоции и енергия. За да запълни празнотата, която се появи в душата ви след разкъсана връзка, тя трябва да бъде изпълнена с напълно различна енергия. трябва да позволите части от себе си да „развеселят”, да плачат толкова, колкото искате, да възобновите този стрес. Вашата друга част трябва да бъде свободна да живее в бъдещето. Преживяването на развод е как да оцелееш при сериозно заболяване, не боли тялото, боли душата, а ти си първият лекар за това. Помислете за това, което ви подхожда най-много за укрепване на вашата психоимунна система, за да намерите отново хармония.
Можете също така да се освободите от негативната енергия, като го кажете на някого.Нека един човек, който знае как да слуша, дава мъдър съвет и винаги ще съжаляваш за никого. Чувствайте се свободни да присъствате на няколко обучения, например, насочени към лично развитие и самочувствие, показвайки как е по-лесно и по-евтино да се справите със стресови ситуации. С подкрепата е по-лесно да се преодолее всеки опит. Нарисувайте, пейте, ангажирайте се с всяко творчество, което ще ви донесе радост. Слушайте любимата си музика.
Не забравяйте за тялото си, не забравяйте да изпълните нуждите му. Не спирайте да ядете, да ядете правилно, дори когато парче в гърлото не се изкачва. Но не е нужно да хапете „скръбта“, вероятността да се почувствате по-добре е близо до нула. Малка такса сутрин частично ще освободи мислите, тонизира мускулите ви, така че ще се почувствате по-малко счупени. Колкото по-жив си, толкова по-скоро ще се върнеш към нормалното и ще се радваш на живота. Принудете се да се движите, дори ако наистина не искате.
Не забравяйте за социалния живот, който все още изисква вашето участие. Опитайте се да общувате с приятели и семейство повече, отколкото обикновено. Вземете цялото си свободно време, отидете в киното, на изложби, пазаруване, на дискотеки, където и да искате сърцето ви. Стремете се към всичко, което изисква емоционална и физическа активност. Подгответе се за шейк, това е полезно и необходимо. Направи го по-често.
Прости на бившия си партньор
Недоволството е много сериозна пречка за личното щастие и духовна хармония. И само ако наистина простите на човек, който ви е обидил, можете да бъдете щастливи. Със сигурност в миналия ви живот имаше много приятни моменти, които ви обединиха. Помнете ги всички, това е точно това, за което сега можете да благодарите на бившия си партньор. Не се държат в престъпление, гняв и негативни спомени, тя може много лошо да повлияе на здравето на психическото и физическото. Освободете първия със спокойни и добри мисли, съжалявам за всички обиди и болка, които ви е причинил.
Всичко това вече е далеч назад. Почистете себе си, оставяйки само доброто в паметта си. Ще бъде по-лесно да се прости на нарушителя, ако разбираш, че е даден фактът, че всички грешат, няма перфектни хора. Вероятно сега той също не е лесен и той също до известна степен изпитва психически дискомфорт. Да простиш на човек означава да покажеш милост и любов дори на някой, който не го заслужава. Често е много трудно, но научаването на прошка ще направи живота много по-лесен.
Освободете миналото си
Като женен за любим човек, който най-често си мечтал, имаше планове за бъдещето. Дори ако след раздялата ви се струва, че след като сте загубили любим човек, сте загубили бъдещето си, помнете - това не е така! Много жени вярват, че всичко, за което някога са мечтали, заедно с това, за което се стремят, сега е лишено от всякакво значение. И тогава отново грешиш! Твоята съдба сега е в твоите ръце, ти решаваш какво да се стремиш и какво да планираш. Само си помислете, че лично сте имали свои собствени мечти, които никога не биха могли да станат част от общите ви планове. Може би защото плановете ти бяха в разрез с плановете на бившия ти партньор и мечтите ти изглеждаха смешни за него. Сега има шанс тези сънища да се сбъднат. И има голям шанс за вашето бъдеще, което трябва да бъде изградено, без да се обръща назад, и без по-нататъшни съжаления и притеснения.
Уверено погледнете към бъдещето.
Насочете потока от мисли към красиво бъдеще. Затворете очи и си представете себе си след пет години. Опитайте се да видите себе си, както искате - щастлива, успешна, силна и обичана жена. Представете си всичко до най-малкия детайл. Това е вашият идеален живот, дори и само в сънищата. Ако мислите за лоши неща през целия ден, постоянно съжалявайки за себе си и завивайки се, провокирайки раздразнително и депресирано състояние, това само ще привлече негативни събития.Вземете контрола над себе си, веднага щом забележите лоши мисли в главата си, започнете да мечтаете за идеалния си живот. Колкото по-често правите това, толкова по-голям е шансът всичко да се сбъдне. Мисълта е материална.
Повярвайте в себе си, а други ще повярват в вас. Обичай себе си, тогава всичко около теб ще се влюби. Тази проста истина е най-добрият начин да мотивираме до уверени действия, които трябва да променят живота на една жена, развалена от развода. Самият е, че човек трябва да започне всички промени към по-добро, да се опита за своя любим и да се бори за щастливото си бъдеще, и да не чакаме другите да разберат и състрадание. Не се страхувайте да правите нови грешки, грешките са опит, както и предишният ви брак. Вземете урок от развода, вземете всичко в свои ръце. Вие ще успеете.
Нов етап в живота
Звучи смешно, но сред мъжете има силно мнение, че една жена след развод се превръща в "ловец", който мечтае бързо да намери нов избор и да се омъжи за него. Всъщност, за жена, която е преживяла развод, е много трудно да се изгради нова връзка. След развода обикновено има желание да се затворят хора от външния свят. Не искам да виждам и чувам никого.
Една жена става изключително чувствителна и уязвима, защото този, на когото най-много вярваше, е предател. Освен това предателството не винаги означава само предателство. Предателството е когато един обичан човек е станал далечен, престанал да изпитва взаимни чувства, престанал да оценява съпругата си. Когато се предаде най-близо, една жена след развод започва да чака удар от всичките си сътрудници. По-добре е да изключите всички, отколкото да почувствате отново негодувание и разочарование. Обикновено такъв период продължава от една до година и половина.
Този период минава. Жената отново цъфти, радва се на отражението си в огледалото. Самооценката се връща към нормалното и има надежда, че всичко не е загубено. Отново искам нови срещи, познанства и връзки. И правилно, животът продължава. Новите познати могат да бъдат по-успешни и щастливи от тези, които са в миналото. Миналия семеен живот, подобно на лакмусова хартия, показва всички силни и слаби страни на съпрузите. След развода жената знае със сигурност какви недостатъци на бъдещия й избор няма да приеме, на което трябва да се обърне внимание.
Как да не се повтарят грешки
Каква стратегия за намиране на нов партньор, за да се възползвате от това, за да направите бъдещите отношения щастливи, зависи от вас. Първият вариант е самокритичен - да се промени, след това да започне търсенето на нов партньор. Но трябва да знаете, че не можете глобално да промените структурата на вашата личност, не можете да станете напълно различен човек. Възможно е само да ретуширате цялостния психологически портрет на индивида, докато основните характеристики на вашия темперамент ще останат непроменени. Ето защо, за да промените, на първо място, имате нужда от приоритети в личния си живот и отношението към идентичността на партньора ви.
Вторият вариант е по-реалистичен - не променяйте нищо в себе си, а просто намерете човек, който ще ви приеме за вас, за да се запознаете с особеностите на вашата личност и недостатъци. И в двата случая търсенето на нов сателит след развод е подобно на работата по грешки. В първия случай жената коригира тези грешки в себе си, а във втория елиминира недостатъците на външната среда.
Жена, която е свикнала да защитава своята гледна точка, независимостта си, отново и отново ще избира меки и инфантилни мъже. Жените, които са свикнали да бъдат зависими от мъжете, са особено нуждаещи се от закрила и се опитват да намерят човек със силен характер, понякога дори тиранин, за да построи семейство, превръщайки живота й в колония със строг режим. Съвсем ясно е, че след дълго време след развода жената отново желае привързаност, внимание, грижа. Много е важно внимателно да погледнете избрания от вас, а не да бързате в басейна с главата си.
Спомнете си какво точно ви е отблъснало във връзка с миналия партньор, какви черти на характера и поведение са неприемливи за вас. Уверете се, че под прикритието на вашия нов житейски партньор няма копие на човека, който ви е донесъл толкова много страдания и заради които сте имали развод. Стартиране на нова връзка, без да се преразглеждат всички грешки от миналото - това е празно и безсмислено начинание, обречено на същия горчив край. Необходимо е да промените житейските насоки или да ги промените леко, в противен случай отново ще започнете да изграждате модел на семейство, което преди това се е разпаднало.
Обяснете началото на нова връзка с детето
Има мит, че една жена, която има дете от предишен брак, е почти невъзможно да се ожени отново. Това не е нищо повече от мит, няма нищо смъртоносно при развода, дори когато има деца.
Ако имате дете, началото на нова връзка води до сериозен опит - трябва да обясни появата на нов човек в живота му. Първо, не позволявайте на детето ви да научава за нови отношения, преди те да станат сериозни. Същността на проблема се крие във факта, че след като се запознахте с новия си партньор, детето вероятно ще стане емоционално привързано към него, още повече, доста бързо. И ако връзката ви не се развива, детето може по-скоро болезнено да преживее всичко това. Ако историята се повтаря няколко пъти и става много обичайно, детето затваря и отхвърля всеки човек, който се появява в живота ви.
предговор
Посветен на паметта на Hans-Georg Tracher
Ханс-Георг Thresher е един от най-видните представители на "новата" психоаналитична педагогика 1. Нашето приятелство е последвано от първото запознанство. Не само неговите дейности, но и приятелските ни разговори се оказаха изключително "теоретично интересни" за мен, още повече, че имаше голямо влияние върху развитието на моята научна мисъл. Неочакваната смърт на приятел през 1992 г. беше огромна лична загуба за мен 2.
Фактът, че пет години по-късно посвещавам тази книга на него, има специална причина. До голяма степен, благодарение на неговата вяра и подкрепа, през 1990 г. реших да напиша първата си голяма работа за децата на разведените родители. Thresher е работил в издателството на Matthias Grunewald и в моя доста сух заключителен доклад по едно от проучванията на обществото на Зигмунд Фройд успях да видя потенциала на интересна книга. Успехът, който придружаваше книгата ми, ме вдъхнови за по-нататъшни изследвания по тази тема. Бях силно подкрепен от материалите, които получих чрез участие в конгреси, в организирането на образователна система за психоаналитични учители, както и в работата с хора, които търсят моите съвети и помощ. Така, Ханс-Георг Трешър невидимо участва в създаването на тази, втората книга. За съжаление не можех да му благодаря по време на живота му. Сега го правя.
Неволно си мисли, че посветих първата си книга на моя учител и вдъхновител Марта Кос-Роберта, която ми разкри радостта от работата с деца. Тя ни напусна през 1989 година. И така, и двете ми творби, в които говорим за раздяла, са, така да се каже, небрежно посветени на хора, които са напуснали живота си преждевременно. Или пък можем само наистина, съзнателно да преценим стойността за друг човек, когато ни напуска? Това е една от причините, поради които сме толкова трудно да преминем през разделянето. Разделянето ни кара да се чувстваме виновни, защото не сме направили нещо, когато все още може да се направи.
Хелмут Фиддор, Виена, март 1997 г.
"Може би заглавието на тази книга:" между нараняване и надежда "вече е породило в някои читатели очакването, че мога да предложа един единствен път, който да доведе до реализиране на надежда (дори само един от родителите), или пътя за избягване на опасностите, свързани с дългосрочни последствия развод при деца.Мисля, че до известна степен отговорих на най-важните въпроси, но проблемът е, че тези отговори не могат да бъдат еднозначни. Във всеки случай аз понякога използвам „ако“ или „но“, свързани с условия, които не могат да бъдат предвидени, променени или оценени предварително от нашия читател или читател.
В основата на проблема лежат както сложността на човешката душа, така и самият „инцидент на развод“, където всеки „акт“ има своя собствена драма. Във всеки случай е невъзможно да се разбере какво, как и защо се случва във всеки отделен случай, ако не знаете какво е било преди. Също така е невъзможно да се предскаже как ще завърши играта. Защото действието е написано от самите изпълнители. Най-важният фактор е размерът на тяхната власт над събитията и отговорността за тях. Но свободата на изпълнителите е ограничена от миналия курс на събития, които не могат да бъдат заличени, както и от определени правила (психологически закони), според които броят на вариациите е много ограничен, присъствието на изпълнители на други роли, преследващи други цели, и накрая, дейностите на собственото си несъзнателно. И само тези, които са наясно със своята зависимост, имат възможност да постигнат целите си, поне частично.
С тези думи започнах последната глава от първата си книга за "децата на развода" 3. Целта на тази втора книга е:
> да помагат на родителите да разберат зависимостта си от множество обстоятелства и, на първо място, много повече, отколкото е изложено в първия том, да обърнат внимание на техните, по принцип, доста големи възможности за оформяне на бъдещия си живот,
> улесни задачата на професионалните асистенти при определянето на тяхното място в тази "драма": актьорите или режисьорите. Трябва да се отбележи, че ние често играем ролята на един вид прожектори, като подчертаваме само това, което бихме искали да подчертаем, и на практика не променяме нищо в действието, което се случва на сцената. Освен това понякога не виждаме много, тъй като основното действие се играе всъщност в тъмното. Но възможно ли е да промените нещо тук? Каква е нашата зависимост и къде са възможностите ни? И най-важното - как можем да повлияем на това, което се случва?
Темата и основните теми на тази книга
Да започнем с родителите. В центъра на вниманието на първата книга бяха следните теми: съзнателни и несъзнателни психични процеси при децата, задействани от развода на родителите, значението не на самия развод, а на личността на детето и историята на развода, и накрая ролята на хората около детето при развода.
При околните, естествено, първо се разбират родителите. Но тяхното поведение зависи и от редица (противоречиви) съзнателни и несъзнателни мотиви, които са най-емоционално свързани със собствената им трудна ситуация, с противоречиво отношение към разведения съпруг и към самия дете. От това, което се случи, за да науча (съзнателно и в безсъзнание) “Вътрешен свят” на родителите може да се заключи, че е така определящ фактор в "външния свят" на детето.
Съвсем свободно в края на първата книга се спрях на темата „нови партньори на родителите“. В тази книга много повече внимание ще бъде отделено на проблемите на новото семейство, не само защото тук говорим за събитието, което очакват повечето деца на разведени родители, 4 и най-вече защото новият брак на родителите може да играе за деца много специален и много положителен. ролята. Разбира се, само ако детето приеме със съчувствие новия съпруг на майката или новата съпруга на бащата и този нов брак не се унищожава отново.
Всъщност отношенията между деца и нови партньори на родителите често се развиват доста трудно.Тези трудности засягат не само благосъстоянието и умственото развитие на децата в новото семейство, но също така играят важна роля във факта, че тези партньорства бързо се разпадат или нямат време да започнат наистина. Конфронтацията с нов партньор на родителя формира своеобразен нов акт на “драма” на развода, който също е част от съдбата на “разведените” деца. И тук не става дума толкова за действителните обстоятелства, а за чувствата и фантазиите, които възникват при деца, когато се появява нов партньор и силно приличат на онези чувства и фантазии, които детето вече е развило по време на развода. Тези трудности далеч не се ограничават само до отношението към новия партньор на родителя, но и улавят отношението на детето към родителите и към самия него.
Новото семейство е голяма трудност не само за детето, но често възникват проблеми в отношенията на възрастните, което прави положението на децата изключително сложно.
Нов брак на родители, т.е. ново семейство, е предпоследният акт на “драмата” на развода. Последният й акт е възрастен живот, в който нейните дългосрочни ефекти.
В края на първата книга дадох няколко примера за дългосрочните последици от развода, сега бих искал да разширя тази тема донякъде: от една страна, ще се опитам (доколкото е възможно) да използвам примери за отделни съдби, за да обобщя теоретично характеристиките на бившите „деца на развод“, но преди всичко Ще разгледам въпроса: дали тези отрицателни дългосрочни последици могат да бъдат избегнати?
Искам да обърна внимание на факта, че в описаните дългосрочни последици говорим само за самата тенденция, но мярката, при която разводът по някакъв начин влияе на (по-нататъшното) щастие на детето, може да бъде много различна. Няма съмнение, че надеждата - по отношение на децата, - наложени на развод, се основава предимно на алтернативата на конфликтно семейство и че успешното преодоляване на развода е много повече от ограничаване на щетите.
Може ли такова обобщение да се счита за достатъчно обосновано - в края на краищата, в настоящата ситуация едва ли имаме възможност да изучаваме „оптималните“ съдби на „децата на развода“? Мисля, че тук все още можете да разчитате на теоретични заключения. Първо, разделянето не е само съдбата на децата на разведените родители. Разделянето определя целия ход на развитие на всеки човек: първо това е отделяне от тялото на майката, от гърдите на майката, бракуване, когато децата ходят в детска градина, раздяла с приятели, ако те трябва да променят мястото на пребиваване или училище, отделяне от родителите си при достигане на зряла възраст и др. д. Всички тези разделения имат две страни: въпреки факта, че са пълни с болки и оставят белези, те носят и нещо добро, печелят нова свобода, позволявайки да се увеличи автономията, което е задължително условие за развитие. Може ли развод - с цялата болка и всички неизбежни белези - с определени, благоприятни условия, да има положителни ефекти?
Би било справедливо да се твърди, че детето по време на "нормалното" преживяване на разделяне 5, поне не губи своите първични обекти за любов за добро. А това означава само едно: „щастливите обстоятелства“ на развода, разбира се, включват запазването на добри и интензивни отношения с родителя, който сега живее отделно.
Тогава се запитах какво, всъщност, психотерапевтът се стреми да работи с пациенти, преживели развода на родителите си в детството? Успехът на (психоаналитичната) психотерапия може да се счита за постигнат, ако пациентът най-накрая се чувства добре и е по-добре подготвен за живот. Невъзможно е да се обезсили опитът за развод. Но, присъстващи в личността, те вече няма да повлияят на способността на човек да бъде щастлив.Така че, само психотерапията може да помогне тук или въпреки това може да се предположи, че успешните обстоятелства на развода и периода след развода могат да ограничат увреждането на психиката на детето!
Ако тези надежди са изпълнени, тогава професионалните асистенти могат не само да получат значителна роля, но и да поемат по-голяма отговорност за тях. Така стигаме до третата тема на тази книга: каква помощ имат децата или техните семейства? Как трябва да изглежда тази помощ? Разбира се, ние не трябва да се гледаме като на актьори на драмата, но трябва да се предпазим от ролята на „прожекторите“. Разбира се, ние също не сме подходящи за ролята на директори. Първо, не можем да контролираме действията на участниците в „представянето“, второ, те няма да ни се подчиняват и на трето място, самите роли в този случай вече са написани от някой. И все пак до известна степен можем да повлияем на хода на развитието на тази „драма”.
Продължавайки литературното сравнение, казваме, че професионалният асистент е основно задължен да наблюдава работата драматурзи. В крайна сметка той вече е запознат с много пиеси, техния поток и финал. Той също така е запознат с възможностите и желанията на актьорите. Нека той да остане само консултант, но със своите дейности той до голяма степен може да определи репертоара.
Разбира се, само едно разпределение на роли може да постигне малко. Въпросът, който ми беше най-интересен през последните години, е: как родителите могат да бъдат принудени да променят поведението си, ако знаем колко малко зависи от техните съзнателни и рационални стремежи? Резултатът от моята практическа работа и теоретични разсъждения е представен в тази книга под формата на концепция психоаналитично-педагогическо консултиране на разведени родители 6 , Аз съм Обръщам внимание на проблемите, свързани с установяването и посочването и особено на въпроса: Работа с родители или детска психотерапия? В заключение ще подчертая някои от важните методологически и технически трудности на терапевтичната работа с разведените родители и ще покажа възможностите за тяхното решаване.
Специалистите, занимаващи се с разведени семейства, неизбежно се сблъскват с област, която теоретично и практически изглежда е обратната страна на педагогическите и психотерапевтичните стремежи: позицията на съдиите и адвокатите, както и законите, които формират тази позиция. Още в този момент, когато трябваше да се справя с първата си съдебномедицинска експертиза, ми стана ясно, че тесните лични преживявания и действия на развеждащите се родители са свързани с тези институционални условия. Факт е, че законите и правните процеси се намесват директно в света на чувствата на децата и техните родители, а често и не по начин, който би бил оптимален за използване на шансовете за развитие на детето. Тъй като сега в много европейски страни, включително Германия и Австрия, има ожесточени дискусии за реформи в областта на семейните закони, реших да представя някои психоаналитично-педагогически съображения по този въпрос и най-вече по въпроса за така нареченото съвместно право на образование, както и за границите и шансовете за държавен надзор, например в случаи на нарушения на правото на посещение или предписание за родителски грижи.
Както вече споменахме, в нашите проучвания не говорим за външно поведение и модели на взаимодействия, или по-скоро, ние говорим за това само когато има важно значение за дадено лице. По-важно е да се разгледат интрапсихичните и преди всичко несъзнателните процеси, които определят поведението на субекта именно поради тяхното безсъзнание. Това естествено изисква обяснение на методите на изследване. Поведенчески наблюдения, статистически изчисления, систематизиране на интервюта или въпросници - всичко това не може да се разглежда самостоятелно, без допълнително обяснение.Освен това, ние не можем да поканим членове на семейството на пациента, които са „на дивана“, които биха били важни за разглеждане. Така изчезва и класическият психоаналитичен метод за откриване на съдържанието на несъзнаваното 7.
Специалното внимание, което отделяме на интрапсихичните процеси, определя методите и методите, които използваме във всеки отделен случай. От моя опит като супервайзер 8, знам добре колко консултанти, седнали пред клиент, болезнено си задават въпроса: „Какво трябва да направя? Какво да кажа сега? Как може да бъде решен този проблем? ”И т.н. Мисля, че трябва да се задават съвсем други въпроси:“ Какво всъщност се случва тук? Какъв е проблемът тук и как се изразява? ” Или: "Разбрах ли вече същността?" Това означава, че идентифицирането на съдържанието на интрапсихичните процеси е не само изследователска задача, но и огромна практическа роля. Разбирането на вътрешните процеси е предпоставка за грижите за пациентите. С други думи, всеки отделен случай на воля-неволю е малко научно изследване.
Използваните методи могат да бъдат различни.
• Идентификация с клиента. Тя ни дава възможност да узнаем и почувстваме какво се случва с него, включително и това, което той сам не знае. Такова разбиране е достъпно за нас, защото ние не сме лично замесени в неговите вътрешни конфликти и затова няма нужда да се защитаваме от тях, като изтласкваме. Този най-важен метод на психоаналитично разбиране е наличен. консултант и за неговото използване няма нужда от психоаналитичнотерапевтичен настройка.
• При работа с деца проективни методи за изпитване 9 , както и структурирани или частично структурирани методи интервюиране.
• Често важни открития носят обикновените. интервю за съзнателни, но въпреки това тайни преживявания на деца. Децата, които се доверяват на неутрален съветник, често му се доверяват с неща, които не могат да се доверят на своите близки.
• И накрая, разполагаме с такова съществено средство за психоаналитично-педагогическо консултации за родителите (с помощта на които са обяснени вътрешните несъзнателни процеси), като психоаналитично-педагогическо образование. (Това е обсъдено по-подробно в четвъртата глава.)
Така всеки отделен случай в моята практика ме обогатява с нови знания, които споделям с читателя в тази книга. Научих много деца което ме взе психотерапевтично лечение. И накрая, и случаи "Класически" психоанализа също допринесоха: през последните години съм лекувал много пациенти, чиито родители са били разделени, когато пациентите все още са деца, както и тези, които са били разведени или са на път да се разведат.
Така избраните методи на изследване трябва да бъдат ориентирани към всеки отделен случай, само по този начин може да се постигне оптималният ефект. Ето защо считам, че статистическите обобщения едва ли са възможни в тази област. Освен това, един развод не е като друг. Разводът не може да се разглежда като събитие само по себе си, това е това, което човек прави от него, тоест определен човек в своята конкретна ситуация. По същия начин, както сте се оженили по свои собствени, много специални причини, вие също се разпръсквате по свои собствени, напълно индивидуални начини и няма двама души, които биха изпитали своята почивка и разведеното им "родителство" по същия начин. И няма две деца, за които разводът на родителите означава абсолютно едно и също нещо. Тогава възниква въпросът, възможно ли е дори да се каже за общия характер на развода? В известен смисъл, да. Разбира се, невъзможно е да се разгледа всичко голямо разнообразие вариации изразяване на опит и различни стилове на поведение, но ще се опитам да покажа онези случаи, които според моя опит могат да се считат за най-типични.
1.1.Как децата и техните родители преживяват развод 10?
Пред мен стои млада двойка. то Преди шест месеца "смъртно" се влюбва в друга жена. за тя Оказа се, че това е гръм от синьото. Седмиците минаваха в кавги и сълзи, в резултат на което решиха да се разпръснат. Четиригодишната дъщеря Клара, която обожава баща си, сега ще живее с майка си. Мама обаче иска дъщеря й да продължи да поддържа добри отношения с баща си. Както майката, така и бащата желаят да споделят отговорността за благосъстоянието и възпитанието на детето. Те биха искали да направят всичко както трябва, затова се обърнаха към мен за съвет. Попитах тези хубави хора какво означават думите „върши всичко правилно”. Баща ми побърза да отговори: - За да не се тревожи дъщерята заради развода.
Надеждата, че децата няма да се тревожат прекалено много поради развод, се среща в много родители. И това е разбираемо, тъй като едва ли има поне един развод, който няма да предизвика тежко чувство на вина към любящите родители. И тук се занимаваме с първия проблем, който е чувствителен към намаляване на шансовете на децата безопасно да преминат през развод. С надеждата, че можете да получите развод, без да наранявате децата, родителите отварят вратите към такива механизми на защита като отричане и репресии. След това, приемайки желаното, те просто не забелязват как децата им страдат от развод. Те не искат да приемат сериозно признаците, че децата сигнализират за своето нещастие и страх. Често децата играят едновременно и с родителите си. Защото в подобна трудна ситуация те не искат да гледат в очите на преживяванията си, което ги кара да отричат проблемите си.
Това е доста често срещано явление. Въпреки че от научната литература знаем, че разводът се отнася до онези събития в живота на детето, които най-често водят до образуването на невротични симптоми (и тук намираме цялата най-широка палитра от тези типични симптоми, независимо дали става дума за инконтиненция на леглото, трудности в училище, агресивност, депресивни настроения, регресии, психосоматични заболявания и т.н.), но трябва да видя, че само няколко деца са открито покаже реакцията си към развода. По-често изглежда така: майката извиква децата и ги информира: "Мама и татко се развеждат." Децата може би питат в отговор: “Защо?” - “Да, защото вече не се разбираме взаимно, за нас е трудно заедно. И често се карам. Тогава дъщеря пита: “Сега ли ще трябва да отида в друга детска градина?” - “Не!” - “Е, тогава всичко е наред”, казва тя и си тръгва. А синът: „Искаш ли да кажеш нещо друго, или да продължа да играя?” В този случай майката изхвърля камък от сърцето си: „Слава богу, оказва се, че това не е толкова ужасно!”
Често, нито децата, нито родителите са склонни сериозно да приемат истинското значение на развода. И само понякога това изненадващо мълчаливо съгласие между несъзнателните очаквания на родители и деца става видимо. Например в семейството, което току-що беше споменато, три дни по-късно, когато бащата събра куфарите си в спалнята в отсъствието на майка си, децата го попитали: „Татко, какво правиш?“ - „Пакетирам нещата си. Знаете, че се движа! ”В отговор децата изведнъж се разплакаха (инициативата за развод дойде от майката). И това бяха същите деца, които преди три дни толкова спокойно и привидно безразлично слушаха обяснението на майката. Какво се случи? Факт е обаче, че за разлика от майката, за бащата би било непоносимо, ако децата реагират равнодушно или с облекчение на заминаването му (искаше да остане). Децата имат някаква „антена” за улавяне на подобни очаквания на родителите си и те се опитват да им отговорят съответно. Така те стават като „терапевти” на майката (или, иначе, както видяхме, бащата). За тях е по-лесно да не показват болката си, колкото повече те не искат сериозно да приемат собствената си болка.И те могат да го усетят и покажат само когато им е предоставена “стая” за тази цел, както в случая с бащата (и напълно несъзнателно). Но проявата отворен болката, обаче, е единственият начин да се преодолее. В противен случай тя не може да бъде „преработена” и след това дълбоките белези остават завинаги в душата на детето.
Фактът, че разводът на родителите причинява болка на децата, трябва да се разглежда като даденост. Във всеки случай, всички онези деца, които са развили любящо отношение към двамата родители, независимо от конфликтите в тази връзка. Разводът или отпътуването на един от родителите предизвиква в тях множество страхове, чувства и мисли, най-важните от които сега наричаме.
На първо място страх никога повече не виждам татко 11. А това означава да загубите завинаги човека, когото обичате най-много. Размерите на този страх зависят не само от истинската опасност, разделянето, както знаем от опита на психоанализата, не може да се разглежда само по себе си, то е тясно свързано с миналото на този човек. А такова е всяко отделяне в нашите преживявания, то в една или друга форма отново съживява и активира преживяванията и страховете на разделенията, които вече сме изпитвали преди.
Това често се включва друг страх и то е особено характерно за малките деца. В крайна сметка родителите често обясняват причините за развод като този: „Ние не се обичаме повече и се караме много” и т.н. Това е илюзията, че децата, чийто живот е все още повече или по-малко щастлив, и именно тяхната вяра в вечността на любовта. Те изведнъж разбират, че любовта също има край. "Ако любовта свършва (както е сега между мама и татко), кой знае дали любовта на майка ми или баща ми ще свърши един ден?" ден ще бъдат изоставени родители.
Други травматични ефекти са свързани с това. За много деца разводът причинява частично загуба на моята идентификация: "И тогава напълно престанах да разбирам кой съм, всъщност, такъв!". Едва ли е възможно да се каже по-точно, отколкото каза 11-годишното момиче, което е претърпяло терапията ми. Фактът, че разделянето причинява не „просто“ разочарование, тъга и страхове, както и някаква загуба на себе си, се дължи на факта, че всяка любовна връзка ни променя, а именно: „ние„ приемаме ”част от любим човек. Взимам част от общото си благополучие от живота си заедно с човека, когото обичам, кой го е грижа за мен, с когото мога да се сравня и кого се възхищавам. Отпътуването му отнема от мен не само моя партньор, но и част от личността ми. Всеки от нас е преминал през раздялата и не знаем, че в този момент е като част от сърцето, част от тялото ни е извадена от нас, сякаш сме загубили част от себе си.
Въздействието на разделението върху децата протича още по-драматично, тъй като голяма част от развитието на собствената им личност се основава на идентифициране с аспектите на личността на родителите, тъй като те ги възприемат. Така отделянето не само прави детето самотно в голяма степен, а буквално го „наполовина“. Често той губи точно „смелите” части на личността си (чувство за сила, независимост и т.н.). В определена възраст идентифицирането на дете с баща задължително се отнася до възприемането на собственото му аз.
Развод родителите причинява деца и други чувства. Например агресивност. Той идва от факта, че детето се чувства изоставено, предадено, чувства, че желанията му не предизвикват уважение. Или агресивността може да издържи страха. Предимно децата насочват гнева си към родителя, когото смятат за виновен за развод. Понякога тя се обръща срещу едновременно или срещу баща си, и срещу майка си.
Особено важно е, че много деца (официално около половината) обвиняват себе си в развод (Напр. Wallerstein / Kelly, 1980). И колкото по-млади са децата, толкова по-често се чувстват виновни. Според моя опит броят на тези деца е много по-голям. Поне част от вината се приема от почти всички деца. Тук голяма роля играе развитието на детето. Детето е егоцентрично по природа, т.е. чувства се, че е център на Вселената и просто не може да си представи, че нещо в този свят се случва без неговото участие. Децата имат някаква магическа природа на мисленето 12. Но дори и да не стигнем дотук, трябва да се отбележи, че често в семейни конфликти децата действат като посредници, които се опитват да примирят родителите си, а ако това не се получи, то за детето това означава провал на неговите усилия. И накрая, за никого не е тайна, че родителските конфликти често възникват именно въз основа на възпитанието на децата. И когато детето види, че родителите се карат за него, разбира се, той не може да не мисли, че той е основната причина за техните кавги. И така, какво е изненадващо, че за повечето деца на разведени родители намираме това чувство на вина? И това чувство се отнася до онези психически реакции, които са особено тежки, така че механизмите на „защита” 13 (депресивни или меланхолични настроения, репресии, подмяна на чувство за вина, например упреци) трябва незабавно да бъдат поставени срещу тях. Част от агресивните симптоми, които децата развиват по време на развод, произтичат не само от чувство на неудовлетвореност, ярост или детски страхове, но до голяма степен се дължат на чувство за вина.
Въпреки това, всички тези натоварвания не могат да се разглеждат абсолютно непреодолими. развод – това е криза Това води до различни въздействия и чувства. Здрави, в известен смисъл, нормалното дете е справедливо трябва отговор на такава криза. Надеждата, че детето може да не реагира на нея, е на нестабилна основа. Само това дете няма да реагира на такова събитие, чието отношение към родителите е дълго и накрая унищожено, така че прекъсването или освобождаването от тази връзка е по-скоро облекчение, отколкото болка. Така че, повтарям: всеки е до известна степен психически здрав и нормално дете. трябва да отговори на развод, а външното му спокойствие или привидно безразличие все още не казва нищо за вътрешното си състояние. Разбирането на всичко това е първата стъпка към преодоляване на кризата.
Описаните по-горе страхове могат да се проявят в различни симптоми. Родителите, и най-вече това, с когото живее детето (най-често майката), трябва в този момент да практикуват необичайно много. внимание и търпение във връзка с тези симптоми (които в този момент все още не са „невротични“), досега това е реактивна адаптация към променената житейска ситуация, т.нар. реакции 15 , и ако адаптацията успее и страховете се преодолеят, те ще бъдат отстранени сами).
Децата трябва да могат регрес за да може да възстанови доверието, загубено по време на развода. Проявите на регресии включват повишена зависимост, нуждата от контрол на майката, склонност към сълзи и настроения, също така може да бъде и нощно замърсяване, пристъпи на ярост и т.н. Разбира се, това не означава, че на всички трябва да се позволи да поеме своя курс и да премахне всяка рамка. Но обичайното "не" трябва непременно да се произнася без укор. Родителите трябва да разберат, че например техният шестгодишен син в момента „функционира“ като тригодишен син, и по друг начин, той в тази ситуация просто не може! Майката трябва да смекчи раздразнението си и да облекчи помирението след разправията с детето. Същото се отнася и за учителите и учителите в детските градини.
Последва много да говоря Всеки ден, всеки час, едно и също нещо, отговаряйки на въпросите: „Защо вече не сте заедно?“ И „Обяснете ми го отново!“ за да се увери децата, че те все още са обичани и винаги ще бъдат обичани, че ще продължат да виждат баща си (ако това е вярно), че в никакъв случай не са виновни за развод и т.н. въпроси. Много деца изобщо не задават въпроси. Родителите, от своя страна, трябва да принудят тези разговори, особено когато състоянието на детето ясно предава неговите преживявания.
