Деца

Тайната на семейното щастие е, че няма тайна


Създадохме семейство без предателство и лъжи и се чудехме дали има модел, модел? Може ли нашите двадесет и пет години опит да бъдат въведени в правила?

Въпрос: Съгласни ли сте, че любовта е приятелство плюс секс? Изясняваме идеята: сексуалността и любовта в любовта се намират в различни периоди в различни пропорции, но винаги присъстват. Често любовта започва със секс, все по-пълна с приятелство, понякога започва с приятелство, внезапно експлодиращо секс , След много години брак любовта обикновено е по-скоро приятелство, отколкото любовници. Нещо повече, във всяко приятелство има сексуален компонент, приятелите винаги имат физическа привързаност един към друг, те прегръщат и ядат с удоволствие от един “котел”.

И ръкостискане, и приятелски битки - това ли е физическа привързаност? Физическата привързаност е първата стъпка на сексуалното привличане. Да, и няколко любовници обикновено имат някакво начало на приятелства, някои откровени разговори. Съгласен съм: да не се намери любов в разцвета си (любов, а не страст - дали е наркомания), където няма приятелство? Където няма сексуално привличане?

Спазвайте внимателно: за всички хора, независимо от възрастта, има физическа привързаност и враждебност. При по-нататъшно размисъл ще се окаже, че имате физически симпатии към онези хора, на които има и духовна симпатия. Това важи и за приятелството, и за отношенията между родители и деца, както и за отношенията между братя и сестри. С едно ще ядете от една чиния, с друга - за нищо.

Физическата привързаност е сексуално привличане. Просто в един случай си позволиш да го наречеш така, а в другия случай не го допускаш (защото има социални табута). Всеки роман може да се развие само ако има първоначална симпатия. Затова толкова често хората решават на първата среща, без дори да говорят наистина: това не е моят човек! Никога няма да изградя връзка с него!

Истинското взаимно приятелство винаги съдържа следните характеристики:

  • отношенията са изградени на свободен избор: те не принуждават, не се подчиняват,
  • приятелите се интересуват един от друг
  • приятели се веселят,
  • приятели не лъжат един на друг
  • приятели не си предават един друг.

Съгласен съм: ако има такива признаци в отношенията на двама души, те обикновено се наричат ​​приятелство? Тук са правилата, законите, знаците, характеристиките - обадете се, каквото искате - приятелство. Както се оказа, ние ги използвахме в изграждането на нашето семейство. Но имаме основно правило, че дори най-добрите приятели рядко наблюдават, само приятелките, които следват гърлото (Кадик) за приятел, ще ги последват, те ще дадат живот.

Правилото е: нашите отношения са най-важни за нас, Това означава, че децата, родителите, приятелите, работата, здравето, призивът на таланта - всичко това не е на първо място нито съпругата, нито съпругът. И нашето правило: винаги сме един за друг - мъж и жена, ние се опитваме да бъдем красиви един за друг. Спомнете си, че любовта е приятелство и сексуално желание.

Седем правила на нашето семейство

  1. Нашите отношения с нас са най-важни.
  2. Нашите взаимоотношения са изградени върху свобода, всеки прави това, което иска.
  3. Опитваме се да бъдем интересни един към друг.
  4. Ние не разваляме настроенията на другите, дори и в беда.
  5. Ние не лъжем един на друг.
  6. Ние не се предадем.
  7. Ние сме винаги един за друг - мъж и жена, се опитваме да бъдем красиви един за друг.

Тези семейни правила са доброволни, всеки от нас ги е предписал на себе си. Наистина, точно така е приятелството: приятелите не се кълнат, не са съгласни, не подписват договор или споразумение, че връзката им от утре е приятелство. Всеки от тях нарича себе си приятел, а връзката - приятелство.

Трябва да знаете, че не трябва да правите нищо - това е, което приятелите казват един на друг. Приятели предполагат, че има някои правила на приятелство.Счупи ги - и приятелството ще се срине. Там ние също - обсъждахме нашите отношения, спорихме и се карахме - но всички предписваха правилата за себе си.

Освен това наскоро бяха приети ясна представа за тези правила. Ние рядко си ги спомняхме. Единственото нещо, което често ни напомняха: трябва да знаете, че не е нужно! И при кавги, напомняхме си един на друг, че отношенията ни страдат от кавга - и бързо се изправиха. В края на краищата, нашите отношения - най-важното!

Преди това се фокусирахме върху връзката на булката и младоженеца. Това също е добра отправна точка, модел, модел, но правилата на приятелството помагат при намирането на "своя" човек, т.е. са универсални за всички етапи на любовта.

Новини, съобщения, информация of Тайната на семейното щастие е, че няма тайна

Модератор: Mashuushka

Съобщението snusmumrik »14 юли 2010 г., 15:12

Тайната на семейното щастие е, че няма тайна
14 юли 2010 година

Интервю с свещеника на храма Св. Джон Кормянски, в град Гомел, Владимир Дробишевски, публикуван в православния вестник "Сретие".

- Има много определения за това какво е семейство: „Семейството е малка църква”, „Семейството е клетка на обществото”, семейството е тиха марина, уютно гнездо. О. Владимир, какво определение за семейство бихте дали?

- Определението по някакъв начин веднага ще ограничи, постави някои ограничения на такова явление като семейство. Макар че може би тези ограничения съществуват. Семейството е съюз на любовта на двама свободни хора. Не роби. Всъщност, както е известно, в византийските роби не може да се ожени. Може да се каже така: семейството е свободното изразяване на желанието да умреш с този човек.

- Всеки разбира, че семейството е добро, то е надеждно рамо, това са местни хора наблизо. Във всеки случай никой не иска да живее сам. Защо сега толкова много разводи?

- Защото това е свободната воля да живееш с човек, често се основава на някои краткосрочни желания и понякога е чисто потребителски характер. Ако семейството не разполага с най-важното - няма желание да се даде, а само желанието да се получи, тогава рано или късно идва разочарование. Един от моите другари, които дълго време се грижеха за бъдещата си съпруга, веднъж ми каза: “Имаше период, когато аз, като я грижех за нея, исках тя да ми бъде приятелка, жена ми. И тогава мина известно време и разбрах, че най-много искам да бъда нейният съпруг. Тогава разбрах, че я обичам и трябва да направя всичко, за да се омъжи за мен.

- Как разбирате израза: "Браковете са направени на небето"?

- Е, не буквално, разбира се - раздава се небесната служба на пресата. Помнете пословицата: „Човекът предлага, но Бог е разположен“. Но човекът е свободен! В мемоарите си, митрополит Бенджамин (Fedchenkov) говори за това как дядо му се е оженил. Така беше: дядо лежеше на печката, баща му идва и казва: „Омъжи се за Авдотя!“ Дядо: „Това е пояба или нещо такова?“ Махни се от печката! И се ожениха. - И ето, видях - пише митрополит Бенджамин - всъщност дядо имаше късмет. Тъй като имал много неспокоен характер, той можел да пие и побоянит, но баба му го пострадала и се въздържала и погаснала някои от страстите му. Но в края на краищата, дядото не можеше да иска, можеше да се разбунтува и да каже: „Не съм шега! Позволете ми поне да протегна ръката си през раменете! ”Разбира се, Господ урежда такива срещи за нас, но ние избираме.

- И пример от съвременния живот?

- Е, например: Лена и Катя се учат от Вася. Лена е блондинка, обича да привлича вниманието, а Катя е сива мишка. Всеки се грижи за първия и никой не обръща внимание на втория и може би Господ ти е дал шанс, може би трябва да имаш втори. И не сте обмислили. Вие сами сте избрали някого. Е, Господ вероятно ще въздъхне и ще се опита да ви помогне по-нататък. Особено, ако Го помолите за помощ. Каква е разликата между брака на православните съпрузи и брака на хора, които не са от църквата?Един православен човек иска помощ, а Господ дава тази помощ, но човек, който не е вярващ и не знае, че може да бъде поискана тази помощ, затова Господ трябва да му помогне да види.

- Да предположим, че хората са регистрирали отношенията си в службата по вписванията, но сватбените наредби не са преминали. "Защо," казват те, "ние вече живеем в перфектна хармония ..." Какво ще кажете за това?

- Православният брак е Евхаристията. Всичко е в чашата на Христос. Двойката в тайнството на сватбата моли Бога за еднодушие, твърда вяра, безупречно брачно легло и Господ им дава това. Хората чрез Христос се опитват да се приближат един до друг.

Понякога задавам два глупави въпроса за млади мумии в болницата: „Защо се ожени?“ И „Защо родихте дете?“ Никога не съм чувал отговора, който очаквам.

- И какъв отговор чакате?

- Да бъдем с този човек. И, освен това, през цялото време. Сватбата, и всъщност бракът, дава на хората възможност да станат толкова близо до една плът, в една душа, да бъдат постоянно с човека. Затова Православната църква настоява за идеала на моногамията. Второ, позволени са трети бракове, но това е като снизхождение към слабостта на човека. Там, където църквата може да изисква строго изпълнение, тя е само за своите свещеници. Всички знаем, че свещеникът трябва да бъде „единствената съпруга на съпруга“. Ако майката умре, свещеникът остава вдовец. Той може да поеме монашески обети, но ако иска да се ожени втори път, ще загуби достойнството си.

- Как смятате, че хората се развеждат сега? Можете ли да си спомните най-често срещаните причини?

- Списанието „Медицински бюлетин” проведе резултатите от проучване сред младите хора: „Причината за ранните бракове”. След като прочетох, бях малко изненадан, защото желанието за телесна комуникация между подрастващите стоеше на трето място, а първото беше желанието да избяга от семейството ми. Често хипер-грижата от страна на родителите води до това, че тийнейджърът иска да вземе собствените си решения, грешките си. Тук за мнозина такъв изход е брак (брак). Омъжих се - и вече имате собствено семейство, вероятно отделно жилище. И в същото време изобщо не е необходимо да издърпвате къщата върху себе си, да се измивате, да готвите, т.е. да сте в полет. И тогава се оказва, че само ако тя е в основата на брака, хората и се различават. „Те не са съгласни с героите“, както казаха в СССР.

- Случва се, че съпрузите нямат достатъчно търпение ...

- В един филм имаше такава ситуация. Съпругата ми беше възмутена, че съпругът й навсякъде е напуснал чаените чайчета с чай. Навсякъде: в чаши, в бюфета, на масата. Изглежда, че е дреболия, но тя просто се е ударила. Не можеше да живее с този човек и да го остави. Но бракът е и търпение, когато се примирявате с някои недостатъци, навици на друг човек, които са му характерни, но не ви харесва.

- Понякога родителите или приятелите водят раздор в семейството: „Той не е за вас двойка“, „Тя не е за вас жена“. И в един момент съпругата започва да чувства, че съпругът й изобщо не е идеален мъж, както си мислеше преди.

- Идеализацията на съпруга трябва да бъде разумна. Като съпругата ми и съпруга ми. За съпруга трябва да бъде най-много съпруг. Това трябва да присъства в жената на някакво генетично ниво, да действа като инстинкт за самосъхранение. Например: има две приятелки. Един казва: "Вашата Вася е купила БМВ!" А вторият мъж работи като водопроводчик, а сега седи и си мисли: "Ето я Вася - да! И моят глупак е глупак! ”И тук е пример за разумна идеализация:“ Да, Вашата Вася има БМВ, но моя, от друга страна, вакуум в неделя! Вашият Боб почиства ли нещо друго, освен BMW?

- Трябва ли да се каже на глас?

- Не е задължително, можете и за себе си. Но за мама, ако започне да клевети съпруга си, тя трябва да каже на глас: “Мамо, много те обичам, но не знаеш моя Вася и не можеш да устоиш на оценъчните категории. Той ми е съпруг, аз съм неговата съпруга. Мамо, бъдете добри, не ни притеснявайте! ”И бабите имат такива съвети - ако детето ви е омъжено, трябва да се научите как да го пуснете.

- Най-често срещаният проблем в семейството: когато жената е вярваща, но съпругът не е. Какво бихте препоръчали в този случай?

- Конкретен съвет за конкретно лице. Общи съвети за всички - не тормозете съпруга си с неговата ортодоксалност.

- А ако съпругът категорично се противопоставя на жена си да посещава църква? Как тогава да бъдем? Да посещаваш църквата тайно или изобщо да не ходиш на църква, а да се молиш у дома?

- Е, да започнем с факта, че робството у нас не е легализирано. И така ми се струва логично да доведа на моя съпруг такъв аргумент: “Е, добре, не ти харесва, но мисля, че веднъж месечно мога да си позволя да отида в храма, за да служа вечер и сутрин за общение. Нямате нищо против, когато прекарам няколко часа месечно в стая за бръснарници или педикюр, т.е. времето, когато ми дадохте да бъда сам с мен. Вие също се възползвате от факта, че аз не отидох при моите приятелки, за да размахвам езика си за бутилка вино, но вместо това отидох в църквата. " Трябва да се опитаме да говорим с нейния съпруг и да се опитаме да защитим правото им на някаква периодичност да отидат на църква.

- И какво виждате в причината за такова активно нежелание на съпруга си?

- попитах енориашите, какви са претенциите на мъжа им? И не си спомням, че една от жените можеше да изкаже някакво разумно искане от съпруга си. Е, вие не го хранят с месо в сряда, петък и многодневни постове? Или да го накара да слуша вечерното правило? Или молитви за четене? Не, казват те, и хранят месото и кюфтетата. Тогава какво? Е, мъжът не иска и това е всичко. Може би съпругът не харесва, че жена му не се грижи за себе си, не се облича красиво. Е, си купи красива пола, красива блуза, сложи на обеци - аз не виждам, че грях. Мисля, че съпругът ми ще се радва да погледне жена си. За съжаление проблемът тук е, че няма възможност да разговаряте със съпруга си. Колко пъти ви предлагах да поканите съпруг да говори и да обсъдим заедно. Никой още не е дошъл. Проблемът всъщност е в човек.

- Може ли семейството без деца да бъде щастливо?

- Защо не? Може би.

- Ако им липсват деца, напълнете с нещо друго?

- Значи, това означава, че трябва да вземем някакво специфично семейство и да го разгледаме. Задайте им въпрос: "Защо нямате деца?" Причините могат да са различни: не можем, ние сме безплодни ...

- Искаме да живеем за себе си ...

- Това е друга ...

- Защо сега много семейства не искат да имат деца? В по-ранни времена животът е по-труден, но се раждат повече деца.

- Мисля, че това не е напълно вярно. Разбира се, имаше хора, които съзнателно искаха да имат деца, но ми се струва, че повечето от тях просто не мислят за това. Знаеш ли, има една фраза: "Всичко, както всички останали." И така, по-рано в тази фраза бяха включени някои тухли за основа на Евангелието: „Няма да бъдете като деца“. И сега, понятието „всичко, както всички останали” предполага различно значение: кола, за предпочитане чужда кола, ремонт в апартамент, плазмен телевизор, компютър. И децата в този списък вероятно не се вписват. Един мой познат ми каза, че когато се роди второто му дете, съседът му се срещна и каза: “О, о, колко сме смели! Аз родих второто си дете! - Ами, имаш седем години и имаш и братя. Достатъчно е! - Не - казва съседът, - нямаме възможност. Мина една седмица - пристига съсед на ново BMW. Разбира се, откъде ще дойдат възможностите, ако съберем колата. Така се оказва - не се страхуваме да купим кола, но е страшно да имаме второ дете.

- Ако говорим за семейства, в които има деца, тогава, вероятно, щастието е да наблюдаваме как те растат, развиват се.

- Един компонент е много важен за децата, когато в семейството има майка и баща. Тук детето падна или беше отрязано, кръвта тече. Мама тича: какво да правя? Татко тихо прищипва артерията с пръста си, превръща го с кабел, причинява линейка. Едно дете вижда едно поведение и друго и това се отлага в съзнанието му: как се държи жената и как се държи човек. И тези поведения се предават на детето.Тук имате образователен процес. Това не е това, което поставяме на бебето и казваме: "Вася, трябва да си такъв." Най-вероятно Вася ще отиде в едното ухо и ще излезе от другото.

- Т.е. силата на личния пример е важна. И какво е това - личен пример?

- Това е, когато правя нещо, което да не показвам, въпреки че тук може да присъства някакъв елемент от демонстрацията и вие очаквате как другите ще го възприемат. Такива ситуации могат дори да бъдат изкуствено създадени, за да се изостри вниманието върху нещо много важно. Въпреки че по-голямата част е, когато дори не си давам доклад за действията си. Спомням си как веднъж в едно училище се състоя среща на учители и родители. Обсъжда се и въпросът как да се внуши на децата любов към четенето. Те ме попитаха: "Татко, че вашите деца четат ли книги?" Аз: "Да, те обичат да четат." - И как успяхте да постигнете това? Аз: - Нищо. Имам рафтове с книги у дома от книги, аз постоянно чета книги, чета нещо - споделям впечатленията си с майка си. Познат ми дойде: "А ти чете това и онова ..." И активното обсъждане на четенето отиде. В такова семейство децата просто са предопределени да ходят с книги около къщата, да гледат снимки и, ако все още не могат да четат, да се преструват, че могат.

- В Святото Писание има много примери за това как благочестивите деца са израснали със същите набожни деца. Означава ли това, че ако всички живеем праведно, тогава нашите деца ще растат също толкова благочестиво? Всичко зависи от образованието, или има някакъв смисъл, на който образованието не подлежи?

- Този момент - свободната воля на човека. Точно сега децата ми ходят на училище и мисля, че най-важното не е да се учат децата нещо конкретно. Е, например, по-висока математика. Защото ако преподавате нещо конкретно, то най-вероятно това дете няма да е необходимо в живота. Много е важно да се научи човек да се учи. И когато порасне, когато положи някъде силата си, той вече ще определи какво обича и ще може да учи. Много е важно да се научите да си задавате въпроси: "Какво е животът?" Може би си задавате въпроса: „Какво е вяра?” И обърнете вниманието си към будизма. Но ако вие, изучавайки будизма, си зададете въпроси, тогава може би в някакъв момент ще намерите нещо различно от будизма. И ти започваш да мислиш по-нататък. Лицето, което задава въпросите, е този, който търси истината. Класически пример е йеромонах Серафим (Роза), който не е роден в Православието и е изпробвал много религии, но е дошъл в същото Православие.

- Как да отглеждате деца, за да могат от тях да растат добри бащи и майки?

- Известен учен и учител Н. И. Пирогов в статията си за образованието казва: „Кого искате да образовате: учител, инженер, дърводелец? Не, искам да отгледам мъж. Какво искат повечето родители за детето си? Така че той успешно завършил училище, така че той влезе в университета и получил престижна професия, спечелил добре и можел да подкрепи жена си и децата си. Всичко това е естествено и нормално, но не трябва да се превръща в основен акцент. Родителите трябва да осъзнаят, че е "по-изгодно" да издигне човек, който след това да стане учител, инженер, дърводелец и съответно, ако е човек, той може да стане баща и майка.

Как да се улесни тази задача - да расте човек? По мое мнение, това е по-лесно да се направи в голямо семейство. Тогава родителите просто нямат достатъчно време за някакви глупости, като например: обвързване на връзките и закрепване на ширината на детето до 8-годишна възраст. В такова семейство детето разбира, че трябва да се научи как да го прави и след като се е научил да помага на ближния си.

- Как се случва това във вашето семейство?

- Отведох детето в детската градина, сбогувах се, казах: „Седнете добре” и си тръгнах. И той седна с мен и се преоблече. Това не означава, че аз не се грижа за него.Виждам го да се облича в къщата ми: събудих се, облече се, дойде, събуди ме. Същото и в края на деня - идвам да го взема, стоя, чакам. Той се облече, взе нещата си и отиде. Това е напълно независим човек. И ако детето стои, ръцете му - краката са разпръснати, а около майка му бабите се суетят, чорапите му се сменят, шал се връзва - тъжно е да гледате такава снимка.

- Каква роля играят бабите и дядовците в създаването на благоприятен микроклимат в семейството?

- В някоя книга чета интересна идея: семейството е, когато три поколения живеят заедно: баща, майка, баба, дядо и деца. За съжаление, много трудно е да се намерят две поколения, които да живеят заедно: родители със своите възрастни деца, мирно, в хармония. И така три! Не знам това.

- Значи семейството е, когато три поколения живеят на едно и също жилище без скандали?

- Говоря за единството на възгледите. Ако между поколенията няма подобно мислене, тогава едно младо семейство е по-добре да живее отделно от родителите си.

- Случва се, че родителите имат едно поведение и родителство, а бабите и дядовците са различни. Детето отличава всичко много чувствително и определя стандартите за поведение: той е сам с родителите си, а другият - с баба си. - Да, отпуснах се с баба си - ще се опитам да изпадам в истерия и да си взема собствения си от родителите си. Вкъщи работите с детето, така че той да заспи без зърно, за една седмица да издържите на виковете му, да го чакате да свикне с него. И той отиде да прекара нощта с баба си - тя веднага му даде биберон-залъгалка и всичките ти усилия се разпаднаха. И как може да обясни това: "Баба, добре, трябва да бъдеш търпелива една нощ, да крещиш и да заспиш, но аз издържам един месец." Баба не разбира.

Или друга ситуация: не искам детето да гледа телевизия, защото там може да покаже карикатура, която не ми харесва. Не искам да гледа списание "Барби" или да играе с определени играчки. Идваш за детето при бабата - и вече седмица прелистваше комикси с паяк. Така се оказва, че в дома му го прочетох Пушкин, а тук ...

В тази ситуация не мога да разбера бабите. Защо ви е необходимо това? Те донесоха едно дете към вас, инструктирано: "Баба, той спи без зърно, яде само борш, не бонбони, той е наказан, по телевизията той може само да гледа Kolyhanka и нищо повече." Е, следвайте инструкциите! Опитайте се да разберете защо?

- Какво съветвате на хората, които просто ще се оженят?

- Ето как мислите, защо църквата съветва да се ожени не по-рано от година след срещата? Не защото не искаше хората да влизат в интимни отношения. Това време е важно, за да познаете себе си и да опознаете друг човек. По време на периода на оформяне, хората играят определени роли. Ако например аз съм млад мъж, каня момиче в дома си, но ще махна мръсните чорапи от монитора и плакетите на плейбой най-накрая ще се преобърнат в тръба, може би дори ще избърша праха. Но след сватбата, когато вече сме съпруг и съпруга, мръсните чорапи, висящи на монитора, вече не са мой проблем, а твоя. Ти си моята жена и трябва да измиеш тези чорапи. Или друга ситуация: никога няма да дойда на среща в разкъсани дънки, ще дойда при майка ми и ще кажа: “Мамо, добре, ти не се срамуваш от това, на което отива синът ти”. Срамота е да ходя в гладка риза. "

- Дали е нормално, когато хората задържат отрицателните си навици, опитвайки се да изглеждат по-добри от тях в действителност?

- Разбира се. Е, например, ако имам навика да вървя по улицата и да ритам кучетата из двора, тогава, като се разхождам под мишницата на едно момиче, все още ще се въздържам. И ако изведнъж моята приятелка е била докосната от някакво котенце, тогава може би дори бих принудил да го ударя. Ако се науча да задържа една или две години, ще ми бъде по-полезно. Ще изпитам ограничаването на техните страсти. И след брак, когато вече сме съпруг и съпруга, когато не се срамуваме един от друг и не се нуждаем от себе си, ние вече можем да кажем: "Скъпа, не знаеш как да се миеш, не знаеш как да готвиш борш и бургери." И жена ми вижда, че обичам да слушам сутринта на "Газовия сектор" и "Гражданска защита" на пълен капацитет. Въпреки че преди това се преструвах, че харесвам Н. Басков и групата на Челси. Но ако бяхме женени дълго време, тогава това не би било голяма изненада за нас.

Има и друг важен момент.За годината на вашето общуване може да имате време да си зададете въпроса: „Какво очаквате от този човек? И обратната ситуация: момичето за годината на сношение със сигурност ще обърне внимание на това колко бира пие избраният от нея човек на ден, какви са приятелите му и колко често се събират за тази бира. И, разбира се, тогава тя няма да дойде при бащата и няма да каже: "Съпругът ми е алкохолик". Къде сте били? Къде погледнахте преди? Родителите ти се ожениха ли за теб? Или сте го избрали?

- Оказва се, че преди сватбата, ние разпознаваме човек с това, което той разказва за себе си, и след сватбата, ние започваме да го разпознаваме като той.

- Живееш заедно. И нищо не трябва да се показва - всичко е близо. Погледнете я, погледнете себе си и в един момент започвате да осъзнавате, че жена ви не харесва чаените ви торбички, които са разпръснати навсякъде. Е, ако обичаш човек - най-сетне ги сложи в кошчето! И съпругата също започва да разбира, че е необходимо да отиде в интернет, напишете "пържени котлети" с големи букви и прочетете. Или попитайте във форума: "Момичета, какво трябва да бъде чугун или алуминиев тиган?" Това означава, че трябва да жертвате времето, за да угоди на човека. Е, толкова е хубаво да направиш човек приятен!

- И така, каква е тайната на семейното щастие?

- Тайната е, че няма тайна. Няма такова тайно знание, което се дава само на посветените. Тъй като няма две идентични семейства, всяко семейство е щастливо по свой собствен начин и нещастно по свой собствен начин.

Целта на брака е любовта. И тази любов един към друг трябва да бъде намерена. Аз просто като православен свещеник знам, че източникът на любовта е Христос. А хората, които не са православни, могат да намерят тази любов, но може и да не са наясно с източника на тази любов. Разбира се, че е трудно, но ние трябва да се опитаме да зададем правилните въпроси, по някакъв начин, за да се доближим до това малко по малко.

- Благодаря ви, отец Владимир, за един интересен и спокоен разговор. Какво бихте искали да кажете на всички семейни двойки, които ни четат?

- Не знам етимологията на думата „съпрузи“, но в „Животът на Св. Тоест, тези, които са свързани, впрегнати заедно в нещо тежко, което трябва да бъде изтеглено. Съпрузите, като онези животни, които са впрегнати в един плуг, в един отбор. И ако един от съпрузите започне filonit, или ще бъде половин глава, половин шапка далеч, тогава теглото на целия екип ще падне върху раменете на втория. Но ако и двамата, заедно с честното теглене, тогава тежестта на този екип ще бъде разпределена за двама.

"Свещи" е православен вестник за всички. Основател: Православна енория на иконата на Божията майка "Радост на всички, които тъгуват", Гомел.
От 2010 г. изданието е пререгистрирано като списание.

Възможно ли е да обичаш?

По някаква причина много хора са сигурни, че е възможно искрено да приемем и да се влюбим само в собственото си дете. Роден под сърцето, роден в произведенията и кърмещ. Ако всичко това не беше там, тогава любовта е невъзможна, марката веднага е поставена - непознат. Чуждестранни, а не местни. И следователно, той може да бъде третиран само като съсед.

Нека да анализираме всички тези аргументи "на рафтовете". Първият елемент е бременност. Да, разбира се, дори по време на бременност жената започва да обича бебето си. Това чувство изглежда дадено предварително, предварително. А сега бъдещата майка нежно подушва корема й, пее песни на нероденото дете, подготвя зестра за него и представя такава дългоочаквана среща.

Изглежда, че всичко е чудесно и разбираемо, но ... Всеки ли има бременност толкова розова? Не искам да изглеждам скучен или песимистичен, но има хора, които считат дните за "ред", изчерпани от токсикоза и други "странични ефекти". Vylazhivaya дълги седмици и месеци в болницата на консервацията. Да не говорим за заплахите и прекъсванията, от които, уви, никой не е застрахован.Често в главата на бъдещата мама има повече страхове, отколкото положителни очаквания. Вярно е, разбира се, моментът на запознаване с трохите помага на всички тези спомени бързо да отидат в забвение. Но ако, не дай боже, бременността да не е съвършена, тогава мама може да представи дете и тайна сметка - казват, че съм оцеляла заради вас, рискувах живота си. Уви, това често се случва.

Втората точка е раждането на дете. Чудесно е, когато всичко върви по Дик-Рийд или Оден, а процесът на раждане на майката и детето става прекрасен съвместен опит. Но в реалния живот се случва по различни начини. Какво да правим с тези, които по обективни причини са правили цезарово сечение? Оказва се, че те раждат без работа. Значи това означава, че няма да има любов към детето?

Същото се отнася и за третата точка - кърменето. Уви, такъв щастлив шанс също не пада на всички. И за това също може да са техните причини. Има такива, които се хранят две години, а има и такива, които са на два месеца. Или дори две седмици. Това се случва по различен начин. И не можете да спорите с това.

Разбирам, че ревностните почитатели на естественото родителство може и да ме хвърлят с домати. Но в никакъв случай не искам да убеждавам никого, че трябва да се страхуват от нещо или напълно да се предадат в ръцете на специалисти, забравили за собствената си роля. Не, разбира се, всичко трябва да е в разумни граници. Съзнателно и с разбиране за случващото се. Дори ако условията първоначално са несъвършени. И не се изпълнявайте за това, което се случи, не точно както ви се искаше. И просто се наслаждавайте на щастието на майчинството.

Като майка на осиновено дете мога да кажа с абсолютна сигурност, че е възможно и необходимо да обичаш дете, което не е дете. И няма нищо свръх-сложно в тази задача. В края на краищата, ние обичаме нашите съпрузи, въпреки че те не са ни роднини, нали? Може да бъде и с деца. Нашата задача е да си позволим това чувство. Основната и, може би, най-трудната.

Позволете си да обичате

За щастие нямаме изпити за правото да бъдем родители. Ние не сме длъжни да натрупваме теория и да доказваме нещо на никого. Но, в същото време, ние често просто не знаем и не знаем как да обичаме. Тя е незаинтересована и с цялото си сърце.

Какво трябва да обичаш? Отвори сърцето. И позволи на себе си да бъдеш несъвършен, уязвим и беззащитен пред някого. Много е трудно. Особено ако има негативен опит в отношенията, който завършва с предателство, загуба, трудни преживявания. Ако ние сами не се израснахме в душите си от малки момичета, които искрено мечтаят за кукла, но получават топли чорапи за празника.

Нямам универсална рецепта за това как да обичам чуждо дете. Да, най-вероятно няма да работи. В крайна сметка, когато бебето идва в семейството, то със сигурност трябва да стане свое. И тогава всичко ще върви по утвърдена схема, където те просто го обичат. За това, че този човек е, и затопля душата с топлината си.

Скъпи момичета, моля, не разделяйте децата на „приятели“ и „непознати“. Дайте им същото количество внимание и топлина, общувайте, насладете се на живота заедно. Живейте не заради децата, а с тях - ярко и пълно. Да, не винаги нашите трохи идват при нас по "традиционния" начин. Но Бог никога не греши. Просто вярвайте, че е така.

Семейството е голяма отговорност и работа. Но и огромно, несравнимо щастие. Щастието да се прегърне такава родна троха. Щастие да видим как бащата е зает с децата. Щастие да дадеш сърцето си точно така, без да искаш да се върнеш. Забележете, дарявате и дарявате. Спомняйки си себе си и собствените си нужди и мечти. И просто живеят.

Знаеш ли, ако всичко беше толкова просто, родило, възпитано и нищо друго, нашият свят щеше да бъде различен. Но в живота е различно. А основният урок, който трябва да издържим, е увеличаването на любовта. Във всичко, което правим.

Любовта не от раждането е напълно възможна. Ако сте под душа - мама. И бебето със сигурност ще го почувства и оцени. Дава ви много пъти по-чиста и искрена любов. Само за това, което сте.

Искрено желая на вас и вашите деца щастие и любов! Мир и успех! Което е почти невъзможно, ако е затворено от себе си. Но съвсем реално, ако не се страхуваш да отвориш сърцето си.

Щастието на семейството за осиновеното дете!

Днес те говорят много за толерантността. А какво наистина означава това? Толерантността е, когато човек приема поведението на другите без преценка, без да налага своя подход и визия. И сираците и децата, останали без родителска грижа, още повече изискват специални грижи във връзка с медицински, психологически и педагогически проблеми. Повечето от децата, прехвърлени в грижата на държавата, бяха премахнати от семействата в неравностойно положение. Децата са били в тежки условия, много често са психически травматизирани и педагогически пренебрегвани, поради което се нуждаят от помощ от специалисти, ангажирани с рехабилитацията. Често те не знаят как да слушат и чуват, агресивно възприемат инструкциите на учителите, не вземат предвид желанията на своите връстници. Те не винаги се приемат в екипа, така че понякога някои от тях са изолирани. Всичко това създава трудности за пълна комуникация.

Момчето, родено през 2001 г., е много общително, приятелско, активно. Оставено без родителска грижа поради факта, че майката е лишена от родителски права, а бащата умира. Физическото, умствено развитие на непълнолетния е подходящо за възрастта, тийнейджърът лесно се адаптира към новите условия на живот. Но обстоятелствата бяха такива, че непълнолетният се нуждае от ново семейство. Семейство, което дава топлина, семейство, което винаги разбира и подкрепя, семейство, което споделя тъга и споделя щастието.


Ефективните осиновители са тези, които са в състояние да приемат проблемно дете: откритост, толерантност, отговорност, гъвкавост и самоконтрол, способност за анализиране на неуспехите. Такива хора се характеризират с емоционална стабилност и неагресивност. Те разбират сложността и отговорността на своята роля.
Но често, осиновителите трябва да изпитват липса на толерантност сред другите. Често хората се обръщат към главите си, казват, че не разбират защо едно семейство има толкова много деца, защо се занимават с трудности, защо се занимават с проблеми и притеснения. Някои се държат далеч, а други понякога се страхуват, някои имат някакво любопитство.

Второ, това е принципът на кръвта и родството. В нашата култура, в нашето общество, няма много добри отношения, когато детето не е негово или нейно собствено.
Когато всички губим любими хора, изпитваме скръб, не винаги се държим адекватно и това се счита за норма, а когато такава голяма неприятност се случи с едно дете толкова рано, по някаква причина изглежда, че тя трябва да бъде перфектна, а ако нещо не е тогава това е генетика. Това е толкова опасен мит, когато детската програма - те очакват от тях лоши неща. И те имат толкова малко сила, нуждаят се от много помощ и подкрепа.

Друг проблем, който формира негативен възглед за институцията на осиновителя. Цикълът на предаванията по федералните канали, които разказват за тъжните и понякога жестоки истории за приемни семейства, където децата страдат и са обект на доходи (т.е. заговорите за това как да печелите на приемни деца), въпреки че, ако погледнете ситуацията, тогава парите няма никакви пари. Някои се чудят: как можеш да отгледаш дете професионално и още повече, за да му се плаща? Учителят, учителят в училището обаче получава пари за работа, а тежестта на осиновителя е много повече.

Създаването на здраво и приятелско семейство може би може да се нарече най-важната цел на човешкия живот. Детето расте и се възпитава в семейство, в него започва да изучава света. Днес, за съжаление, все още съществува концепцията за "сираци" и "децата, останали без родителска грижа". Повечето от тези деца са в сиропиталища, сиропиталища и други организации за сираци и деца, лишени от родителски грижи.Тези деца, чиито родители са починали, са лишени от родителски права по здравословни причини, не могат сами да възпитават и подкрепят дете, да изтърпяват наказателни присъди в места за лишаване от свобода. Но тези деца също имат право на любов и грижа.

Направете ги щастливи! Елате в отдела за родителски и настойнически, семейни и детски въпроси на администрацията на община Туапсинския окръг на адрес: Tuapse, ul. Кронщад, д. 2, и стават кандидати за осиновители!
Телефон за информация 2-37-90.

Светлана Сувернева, началник на отдел по настойничество и попечителство, семейни и детски въпроси в областта

Не причинявайте вреда

Когато родителите дават на детето си недостатъчно внимание, може да има опасни последствия - децата започват да се самонараняват. Колкото и безвредно да изглежда, знайте, че това е много ужасен знак. От незначителни щети за здравето до трагедията - една стъпка. Ето защо родителите трябва не само да се грижат за децата, но и да обръщат внимание на дори незначителни промени в поведението на детето. Кои са крайностите, в които най-често попадат децата и тийнейджърите?

Не новината, че в модата сега - тънка фигура, а в преследване на идеалните форми на момичето, особено тийнейджърите, може да реагира прекалено. Но загубата на тегло не винаги преследва естетически цели. Депресията подтиква подрастващите към бързина и това може да доведе до явлението анорексия. - Това са пациенти в психиатрични болници, тъй като анорексията е вид психично разстройство. Но те също се нуждаят от диетолог, защото е много трудно да се направи правилната диета, която постепенно ще наддаде на тегло. В нашата страна няма много лекари, които да работят с такива пациенти ”, казва диетологът Лейла Кадирова.
Изглежда, че родителите трябва да забележат, ако техният син или дъщеря внезапно гладуват или губят тегло. Но в случая с тийнейджърите нещата не са толкова прости. Първо, обикновено в тази възраст, за по-младия организъм е характерна слабината. Второ, по силата на една и съща възраст, тялото се противопоставя на изтощението, а гладният тийнейджър не вижда изпъкнали кости. Всичко това може да обърка дори внимателните родители, да не говорим за тези, които са постоянно заети на работа със собствените си проблеми.
Излишно е да казвам, какви огромни щети на тялото са причинени от гладно и особено анорексия? Особено когато този организъм все още се развива. Анорексията е изпълнена с крайно изтощение и дори може да доведе до фатален изход. Дори и след лечението, пациентите с анорексия психологически не могат да се хранят, въпреки глада.

Самонараняване (от англ. "Самонараняване") се нарича почти всяко нараняване от човек на собственото си тяло. Този навик може да възникне при юноши по време на депресия. Те могат да оставят белези по тялото по различни начини и често се опитват да ги скрият от родителите си по-късно. Такива увреждания може да не са опасни за живота сами по себе си, но това винаги е алармен сигнал. Не е известно какво ще направи по-късно тийнейджърът, ако вече има желание да нарани себе си.
Обикновено уврежданията се извършват върху онези части на тялото, които са скрити под дрехите - бедрата, китките, краката и др. Поради тази причина родителите срещат трудности при откриването на тяхната поява. Въпреки това, самосердс може да се подозира чрез индиректни знаци, например наличието на нож или друг остър предмет в личните вещи на детето (или загубата на тези от кухненската маса). Също така върху дрехите и мебелите може да останат следи от кръв от щети, на които си струва да се обърне внимание. Освен това ранените части на тялото причиняват дискомфорт на тийнейджърите и ако се вгледате внимателно в начина на движение, може да се подозира самонараняване. Същото се отнася и за затворените дрехи, които детето започва да износва извън сезона или въпреки предпочитанията си.

Друг незабележим за родителите метод за самонараняване на подрастващите - лишаване или потискане на съня.Нарушения на съня обикновено показват възможна депресия или други нарушения в тялото. Но понякога човек може съзнателно да се измъчва, отказвайки пълно сън. През нощта родителите заспиват сами и не знаят какво прави детето им. По време на депресия, подрастващите могат умишлено да останат будни, докато приемат енергийни напитки, кафе и други стимуланти.
Сънят е жизненоважен, защото помага на тялото да се възстанови. Ако човек е лишен от пълен и редовен сън, мозъкът му и другите му системи страдат. Последиците може да не се появят веднага, затова родителите трябва да обръщат внимание на умореното изражение на детето, разсеяността му, нарушената координация, „кръговете” под очите. Необходимо е да се вземат мерки в случай, че детето често пие кафе, енергийни напитки и дори повече - наркотични стимуланти.

Ако забележите някой от горепосочените симптоми в детето си или той е просто в депресирано състояние, най-важното нещо не е да се паникьосвате или гневите. В никакъв случай не се карат син или дъщеря, това само ще влоши положението. Не натискайте детето и не му показвайте страха или недоволството си. Говорете с него внимателно, избирайки подходящия момент и благоприятна среда. Разберете какво мисли, за какви проблеми се интересува. Потърсете помощ от професионален психолог или психиатър. Можете също да се обадите на телефонната линия за помощ: 8 800 250 29 55.

Първо правило: Нашите отношения са най-важни за нас

Това е основното правило за приоритет. Ако се приеме, тогава всичко се решава просто с предателство и с лъжи. Цитираме нашата книга, 1995.

„Да, всички искат да запазят любовта, но искат още: комфортен апартамент, интересна работа, очарователни бебета, висше общество и висока позиция в него. , съпрузите променят приоритетите си: обикновено е страстен за работа, кариера, зает е с дете, всичко е вече булката и младоженеца. че се нуждаят от човек, който е страстен към работата Имам нужда от човек, очарован от мен.

На първо място, ние винаги поставяме нашите отношения! И безмилостно отхвърлиха всеки и всеки, който се намеси в нашите отношения (не се отнася до близки хора, те трябваше да бъдат отглеждани).

въпрос: Това означава, че за да се решат проблемите (болест) на детето или болестта (проблемите) на родителите, няма да ги поставите на първо място? Ще отблъснеш всички проблеми и ще ги оправдаеш с любовта си към съпруга си, какво е най-важното за нея?

Леонид: Става дума за приоритети. Първо имам жена, но това не означава, че изкарвам всички останали. Преди 22 години се преместихме в селото, защото шестгодишният син на Светлана Иван беше много болен. Аз бях инициатор, вдъхновение и организатор на този ход. Решихме проблема с детето, но това правеше отношенията ни само по-силни.

Светлана: Когато майка ми беше в онкологията и имах нервни претоварвания, Леонид често отиваше в болницата. За което го обичам много.

Цитат от нашата книга:

"Как да поддържаме отношенията дълго? Всичко е просто. Трябва да искате красиви взаимоотношения един с друг повече от красиви неща, коли и пътувания. И вие трябва да искате две."

въпрос: Каква е истинската красота на взаимоотношенията за вас?

Светлана: Любовта - в най-простия смисъл - е желание за друго добро. Ето мислите ми за първото правило. Да предположим, че Леонид трябва да реши проблема с майка си. Но това е и моят проблем! Искам да е добър! Заедно ще решим този проблем по-бързо и по-ефективно. Ако сме на първо място един с друг, тогава проблемът на единия става проблем на другия. Тоест, имаме общи проблеми.

въпрос: Може би не темата. Защо се случва любовта?

Светлана: В допълнение към сексуалното влечение, любовта се случва, когато искате да разкриете човек.Леонид и аз имахме любовна връзка, основана на силно взаимно сексуално привличане. И, разбира се, исках да разбера какъв човек сте срещнали и изведнъж - най-високата? Първоначално е било трудно да се говори помежду си (достатъчно странно), интересите ни съвпадат, но мненията се различават значително. И през цялото време имаше несъзнателни проверки на качествата на приятел, на качествата на човек от най-висок клас (можем да ги опишем по-подробно). И тук, когато тези проверки са преминали с успех, когато човек не е разочаровал, а още по-очарован - любовта започва. Ако всеки ден оставате интересен, желан и висококачествен човек, любовта и страстта продължават.

въпрос: Вие пишете, че отначало ви е било трудно да говорите помежду си. И как успяхте да улесните това затруднение?

Леонид: Светлана беше трудно да говори, но за мен беше лесно, не забелязах трудностите. При мъжете, след 25 години, стойностите са фиксирани в главите им, които те считат за абсолютно правилни. Тези, които се съмняват в своите ценности, мъжете не приемат сериозно. В мъжката глава има силни прегради: ага, този човек е негов, но той се заблуждава, а третият е враг, а четвъртият изглежда интелигентен, но неразбран, наивен. Сложих Светлана на четвърта категория. Обяснявам защо е в четвъртото.

Тук е моето пътешествие до 28 години: Московския държавен университет, след това армията (лейтенант), след това работа в Тюменския научно-изследователски институт с чести експедиции на север, московско следдипломно училище, дисертация за вечна замръзналост, написана няколко истории. Тук е нейният жизнен път: университета в Свердловск, след това година на работа като социолог в Тюменското растение, след това брак, раждане, написал няколко разкази, публикувани в две списания. Е, как мога да се отнасят към нея? Кой знае повече за живота? Кой беше по-умен в главата ми?

Нашите интереси се сближиха с литературата и тук постепенно става ясно: вкусът му е различен от моя, защото е по-взискателен. Оказа се, че тя не е просто талантлива, но много по-талантлива от много известни автори. Осъзнах това и доста бързо в главата ми Светлана беше в първата категория. Освен това, защото за мен женският ум никога не изглеждаше по-слаб от мъжкото. Тогава всичко е просто - обичам да уча, а реалната литература е взета от реалния живот. И се оказва, че ако се научите от талантлив писател, той ви учи не само да пишете, но и да живеете. И така, разговаряйки със Светлана, открих, че тя познава някои аспекти на живота по-добре.

Второто правило: всеки прави това, което иска

Цитираме нашата книга, 1995:

„Споделихме всичко, което обикновено е безспорно често в семействата и предизвиква неуморни скандали: всеки от нас има собствени пари, деца, родители и отговорности към тях. Всеки служи и се храни сам (имайте предвид, че е като приятели децата от първите ни бракове, но ако имахме свои собствени, ние също ще ги споделим - всеки от нас е свободен да прави това, което иска, ако не унижава другия и не се намесва. неговото щастие. " (дискусия във форума на Николай Козлов forum.syntone.ru)

въпрос: И ако някой иска да отиде в театъра, а друг в салона? Къде ще отидеш?

Светлана: Когато някой иска да отиде в театъра, той отива в театъра. Когато другият иска да отиде във фитнеса, отива в салона. Какъв е проблемът?

Леонид: Тъй като сме на едно от основните места, не само вземаме под внимание мненията на другите, ние се опитваме да се радваме един на друг с нашите действия. Както се случва в приятелството.

въпрос: Но ако вие двамата искате да отидете заедно в театъра (едновременно) и да отидете в залата заедно, тогава семейството ще бъде по-органично и по-щастливо. Или не?

Леонид: Обикновено това се случва: ние не искаме да се разделяме и заедно вървим някъде. Ако някой от нас направи нещо, което другите не харесват? Само здрав разум, аргументи. Добър въпрос: ще бъде по-добре за вас. Но най-доброто: от вашите действия са лоши за мен. Ето един пример: Отидох на тренировка за джогинг в тъмното.Светлана каза, че в тъмнината вероятността от нараняване е много висока: препъна се, подхлъзна се. Но това не помогна. После каза, че е неспокойна, когато отидох в тъмнината да тренирам. И оттогава бях управлявал светлината.

Светлана: Понякога ни обвиняват, че нямаме нищо общо, освен работата. Това, което имаме разделени деца, пари. Всъщност, разделението на властите е просто технология на живота без кавги. Беше удобно да се разделят парите, когато всеки има свои малки деца. По-удобно е да се готви и да се измива всеки поотделно - защото имаме еднакви условия на работа: и двете са у дома. Е, ми е скучно да прекарам целия ден в кухнята, когато Леонид е в градината. Искам също да отида в градината! Сега имаме всичко общо, защото децата са пораснали, ние вече не им даваме пари. И самите те имат пълно разбиране за това как да харчат парите ни. Те са малко и харчат само за храна. Но когато парите стават повече, отново предлагам да ги разделим. Една част ще бъде обща, а останалата част от парите - всеки има своя собствена. Не разбирам - какво е лошо?

Гледайте видеоклипа: Двенадцать стульев