Как да спаси брака? Митове и реалност

За това, което трябва да бъде брачни отношения, ни казват родители, психолози, писатели и режисьори. Така се създават митове за щастлив брак - красиви сами по себе си, но често нямат връзка с живота.

Първият мит:

Съпрузите са едно цяло, плаващо през живота в прекрасна хармония.

Реалност: Това се случва само сред хора, които психолозите наричат ​​"симбиотици". Това не е „голяма любов“ или „идеално семейство“, а форма на невроза. "Симбиотик" не може да живее самостоятелно. Тя може да съществува само когато следващата е друга. Под маската на взаимната привързаност в тази двойка има силни противоречия. Никой не може да издържи такова напрежение дълго време - като източник на живот за друг човек. И един от двамата започва психологически да се отдалечава. За друг - това е истинска трагедия, защото без любов, той не може да живее един ден. Сред тези хора е популярен митът за „двете половини“, разпръснати по света и търсещи един на друг да създадат едно цяло. На независим, зрял човек не би се получило, че той е нещо непълно. Разбира се, в ранния стадий на любовта си той изпитва нещо подобно. Но не бива да съжаляваме, че този период е приключил. Опитът да се запази колкото е възможно по-дълго е същият като възрастен, който носи детски дрехи.

Вторият мит:

Съпрузите просто са задължени да имат пълно сходство на мненията по основните, жизненоважни въпроси и в общи линии - по второстепенни въпроси. Хората не могат да бъдат щастливи, докато не разрешат сериозни разногласия.

Реалност: Американски доктор по психология, добре познат и уважаван в научните среди, Филип Макгроу пише, че в двайсет и пет години от практиката си не е срещал случаи, при които истински конфликти в отношенията ще получат някаква резолюция. Въпреки това, хората, които имат коренно различни мнения за такива жизнено важни въпроси като харчене на пари, отглеждане на деца, общуване с роднини и гледане на телевизионни програми, в много случаи все пак успяха да бъдат наистина щастливи. Първо, защото въпреки тази разлика, те не направиха трагедия от нея. Второ, като се уважаваха като индивиди, те не смятаха, че различията в мненията им са нещо необичайно и не казват, че едно е правилно, а другото не. Трето, те поставят запазването на връзката си над разногласието. В резултат на това с течение на времето въпросът се смекчи и престана да бъде от значение.

Третият мит:

Семейството може да бъде идеално, когато съпрузите споделят общи интереси, които ги свързват завинаги. Например, съвместен бизнес или страст към двете йоги.

Реалност: Семейството може да бъде изградено около всичко. Например, един от най-успешните видове брак е филиал. В нея съпрузите вярват, че най-важното е самореализацията на партньора в социалната сфера. И двете правят кариера. В този случай, не е задължително в една област. Просто всеки е щастлив за успеха на другия.

Но има и друг вид не по-малко успешен брак - традиционният. Там, като цяло, никой не се интересува от професията - съпругът работи, за да осигури семейството, а жената, като правило, обикновено работи само у дома.

Съпрузите имат достатъчно важни точки за контакт: живеят заедно, спят заедно, вечерят заедно, отглеждат деца, посещават родителите си, отиват на почивка. И ако в същото време те дори не ходят на курсове по икебана, това не означава, че семейството им “се е провалило”.

Четвъртият мит:

В една идеална връзка хората дават отдушник на всичките им сетива. Семействата, където съпрузите често се кълнат, са по-силни.

Реалност: Наистина, има такива семейства, в които съпрузите особено не стоят на церемония един с друг: те изразяват всичко, сякаш по дух - какво ще се случи, и ако е необходимо да укрепим аргумента, тогава могат да се използват и ударите, и летящите ястия. Ако този стил на отношения е подходящ и за двамата, тогава знамето в ръцете им.

Но има хора, които просто се разболяват от такова поведение. Много семейства се разпаднаха точно защото един от съпрузите каза, че нещо „грешно“ в разгара на кавгата. И ако човек сдържа гнева си, за да не нарани любимата си, това ще донесе както на семейството, така и на самия себе си повече ползи, отколкото неконтролираното изливане на емоции.

Всяка двойка развива свой собствен стил на изразяване на недоволство: например, някой задава определено „време на оплаквания“ - да речем от 6 до 7 вечерта. Във всеки друг момент всички членове на семейството са свободни от "атаки". Някой приема правилото, че можеш само да критикуваш действията си, но не можеш да станеш личен. Важно е тези „закони“ да съществуват и да бъдат споделяни от другата страна. За да знаят всички, че дори и да съм безразличен и да ви критикувам, заради това няма да се разведете с мен.

Идеалните семейства нямат нищо общо със секса. Той се превръща в изпълнение на семейния дълг.

Реалност: Това е един от най-убийствените митове за брачните отношения. Семейството започва със сексуална интимност, но често се случва, че е първото, което се жертва. Онези, които имат по-малко нужда от интимни отношения, победителят е: той може да манипулира други - да направи "достъп до тялото" или да отрече. Но това е пирова победа. Защото липсата на интимност или намаляването й до „изпълнение на брачния дълг” разрушава семейството. Това води до чувство на дълбоко безпокойство - една жена, например, започва да вярва, че е непривлекателна, нежелана. Човекът започва да изпитва чувство на несигурност, а не само в сексуалната сфера. Тъй като сексът принадлежи към категорията на най-интимните взаимоотношения, отхвърлянето в тези взаимоотношения причинява най-чувствителен удар за целия човек като човек. Обратно, много семейства не се разпаднаха само защото съпрузите, въпреки многото проблеми, имали прекрасни сексуални отношения.

В успешните бракове хората могат да изразяват не само недоволство, но и любов. В семейството им има специални форми на нежност - някакъв вътрешен речник, фрази, жестове, които означават: "Обичам те!"

Шестият мит:

Няма съвършена връзка. А тези, които твърдят, че са щастливи в един брак, просто се преструват.

Реалност: Тази мисъл има определен защитен характер: по-добре е да се предположи, че никой няма успешен брак, отколкото да признае, че по някаква причина не сте успели да създадете такъв. Лев Толстой твърди, че "всички щастливи семейства са сходни, всяко нещастно семейство е нещастно по свой собствен начин". Днес, обаче, всички нещастни семейства са по-скоро сходни. И всеки разбира щастието по свой собствен начин.

Има много модели, чрез които човек може да изгради добри отношения с близки. Но за да превърнете собственото си, както го виждате като обикновен семейство в щастливо, първо трябва да вярвате, че това е възможно. Дори и да няма един вдъхновяващ пример около вас. Дори и в миналото да е имало негативен опит. Щастливият брак не е мит, а реалност. И не само за героите от киното, но и за всеки от нас.

Какво е любовта? Различни теории

Любовта съществува от началото на човечеството. И всичките тези десетки хиляди години всеки човек търси сродна душа и се опитва да разбере какво е любовта? В продължение на стотици векове са се родили много теории. Художници и философи, писатели и музиканти допринасят със своя принос към концепцията за „любов“, основана на личен опит. Тези теории не винаги са били потвърждавани, но от тях израснаха силни мнения, обвити в суеверия и легенди.Тези легенди бяха взети, предавани от поколение на поколение, и тогава се раждат митове, в които много хора продължават да вярват. Струва им се, че те наистина знаят точно как да спасят брака си. Но наистина ли е?

Всъщност именно тези (често неправилни) стабилни идеи за природата и загадката на любовта оказват негативно влияние върху по-нататъшното развитие на взаимоотношенията в семейството. Такъв многостранен и сложен феномен като любовта не може да се разглежда от реалистична, разбираема гледна точка. Тя не се влияе от стереотипите и затова много общи мнения на практика се оказват само митове. Нека видим какви са тези митове и се опитвайте да не правите грешки на други хора.

Любовниците не трябва да имат тайни един от друг

Изглежда, всичко е наред. Тъй като двете се считат за половинки, това означава, че заедно те са едно. И цялото не може да има тайни от себе си. В действителност всичко не е толкова просто. Без значение колко вярваме на нашата половина, всеки от нас в житейския си опит ще намери нещо, което искаме да забравим завинаги. Това могат да бъдат неприятни спомени, свързани със сексуален тормоз, трудни отношения с родителите, някои неморални действия и така нататък.

Обикновено такива ситуации причиняват значителен вътрешен дискомфорт. И да говорим за тях е много неприятно, дори и за любим човек. И преди да посветите някого на тайните си, трябва да осъзнаете и обработите тези тайни сами, така че да не реагирате много болезнено на напомняния за миналото.

Такава работа е трудно нещо. Понякога процесът на психологическа рехабилитация продължава години наред. Бракът включва не само мирното съжителство на две, но и от време на време възпламенявания. И тогава почти всички ние се опитваме да ударим нашата половина възможно най-болезнено, използвайки „забранените трикове“. Точно такъв метод може да бъде напомняне за непоносимата болка, причиняваща събитие, което някога се е случвало в живота.

Следователно, тези, които приемат любовта като основа на семейството и разбират, че това е "крехко вещество", никога не казват своята половина до края. Това е разумно, защото изкушението да се използва негативна информация за човек по време на скандал е голямо. И, поддавайки се на него, ние методично убиваме топлината и искреността на връзката. Но ако наистина искате да споделите всичките си тайни, тогава тази откритост трябва да бъде взаимна. В някои случаи тайните, които съпрузите притежават заедно, ги събират заедно и увеличават чувството на доверие един в друг.

Всеки човек може да бъде променен

Попаднали в любов, почти всеки човек се опитва да се представи на една дама в най-благоприятната светлина, усилено демонстрирайки всичките си положителни качества. Разбира се, акцентите на неговото възприемане на жената се изместват към по-добро. И може би не е имала правилната идея, основана на впечатлението, което човек иска да направи.

Една мъдра жена разбира, че с течение на времето избраният от нея няма да прояви най-красивите характерни черти и не много приятни навици. И тя е готова да го приеме заедно с тези черти и навици и няма намерение да променя нищо в човека. Може би тогава той несъзнателно ще се промени. И ако не, тя разпознава любовника си такъв, какъвто е. Или не разпознава. Времето ще покаже.

Много от представителите на по-слабия пол обаче полагат всички усилия да извадят идеала си от избрания. И те започват да го нарушават, принуждавайки ги да извършват действия, необичайни за характера на човека. В този случай очакванията на жените невинаги отговарят на положителните качества, които нейните избрани имат. Случва се, че тя сама не разбира какво иска.

В допълнение, жените, които си представят неясно как да коригират някои от грешките на съпруга, искат да получат всичко наведнъж.Съгласен съм, това не се случва! Всяко развитие, включително развитието на отношенията, се осъществява постепенно, динамично. Несъответствието на очакванията води до влошаване на климата в семейството и качествата на самата жена.

За да избегнете разочарования, трябва да разберете, че за да подредите най-силните бракове, трябва да се опитате да си представите точно какъв човек е до вас и кой бихте искали да видите в спътниците на живота. И не забравяйте, че същността на човека е непроменена и опитите да се трансформира обикновено завършва с неуспех.

Раздялата не е за нас

Съществува погрешно мнение, че при двойки, създадени от любов, нито мъжът, нито жената никога няма да помислят за развод. Не е така. Почти във всяко семейство на всеки съпруг, мисълта за раздяла понякога посещава. Все пак всеки съюз на двама души има свои собствени проблеми, въпроси и страхове. И във всяка двойка от време на време има криза в отношенията. През първата година тя може да бъде криза, свързана със знанието на всеки друг или с появата на деца. Тогава съпрузите идват в криза на средна възраст, криза на преоценка на ценности и така нататък.

Не всеки е в състояние да преодолее адекватно и колективно периода на кризата. Дори много любящите двойки превръщат неспособността си в гняв или раздразнение и ги проектират върху своя партньор. Така възникват конфликти, по време на които двамата съпрузи се виждат само в черно и несъзнателно мислят за раздяла.

В най-силните бракове съпрузите знаят, че не трябва да се задържат натрупаните негативни чувства. Необходимо е да изпуснете парата, но също така да разберете, че мисълта за раздялата е само резултат от временно раздразнение, а не умишлено и твърдо решение. След примирието няма да има и следа от тази мисъл. В допълнение, взаимният емоционален изблик ще позволи вътрешният стрес да се освободи и връзката в двойката ще стане много по-удобна.

Ето защо, да се запази мълчание по време на криза е непрактично. Чувството на недоволство един от друг ще се засили, обидата ще започне да се възбужда. И тогава мисълта за раздяла вече не изглежда толкова нереална. В резултат на това дори най-трайният брак може да бъде на ръба на колапса. Затова, ако искате да се карате, ние се караме, но в същото време не придаваме голямо значение на фрази като: „Уморен съм от всичко, получавам ви развод!” Това е само опит за силен психологически удар.

Сексът е на първо място

Дори и най-ревните съпрузи имат периоди на сексуално затишие, когато интимният живот отстъпва на други дейности. Това е обяснено достатъчно просто - съпрузите трябва да разрешат някои вътрешни проблеми, които притъпяват емоциите, а либидото им се отстранява на заден план. В допълнение, те могат да бъдат уморени, постоянно да мислят за някои неотложни въпроси.

Разбира се, сексуалните удоволствия добавят и засилват взаимните чувства, но колко често и кога да правят секс, всяка двойка избира за себе си, без да взема под внимание мненията на другите. От голямо значение тук са възрастта и опитът. Ако желаете, съпрузите винаги ще намерят опция, която да отговаря и на двете. Външното мнение в този случай може само да попречи на оптималния избор.

Човек влюбен не се взира в другите

О, колко конфликта са породили това общо мнение! Не можете да живеете в обществото и да бъдете изолирани от него. Всеки човек среща много привлекателни хора всеки ден. И някои от тях стават интересни, но този интерес, като правило, не излиза извън рамките на комуникацията. Няма нищо срамно, напротив, лесно флиртуване и безобидни хобита само подхранват огъня на взаимоотношенията.

Без съмнение и при лесно флиртуване съществува опасност от пресичане на линията. В крайна сметка дори огнената любов не е гаранция, че съпругът никога няма да се промени. Но те могат да разрушат такива дърва за горене обикновено при висока температура или от силно престъпление. Това, разбира се, не важи за онези бракове, където съпругът или жената върви надясно и наляво.Такива семейства се основават на свободната любов. И съпрузите не обръщат внимание на това кой се взира в никого. Говорим за двойки, които предпочитат лоялност.

За да бъде тази лоялност нечуплива, не бива да се фокусирате твърде много върху факта, че другата половина харесва някой друг. Това е само временно хоби, което не може да унищожи надежден брак. Ако обаче непрекъснато упреква партньора си във факта, че той се интересува от някой друг, рано или късно той може наистина да се заинтересува от това „друго“ сериозно. И тогава ще има реална заплаха да загубиш любим човек завинаги.

Не можете да обичате предсказуем човек през целия си живот.

Често нашите идеи за живота се вписват в един и същ модел за всички: детска градина, училище, професия, брак, с деца и т.н. И във всяка връзка, можете да намерите и познатия алгоритъм: познаване - любов - ухажване - сватба ... А сега емоционалният период на разпознаване е далеч назад, всички реакции, навици и вкусове на втората половина са известни. Сега трябва да има период на монотонност и ежедневие. Именно на това мнение се основава митът, който съветва да останат загадъчни, непредсказуеми и неразбираеми един за друг.

Въпреки това трябва да се признае, че преобладаващият брой двойки, следващи този съвет, е пагубен. При рядък човек психиката ще издържи постоянно напрежение от няколко години. В резултат на това такъв стрес може да доведе до нервни сривове и те със сигурност не допринасят за укрепването на семейството. В същото време, когато действията на съпрузите подлежат на прогнозиране, в семейството е твърдо установена атмосфера на стабилност, мир и сигурност. Много по-важно е за силен брак, отколкото за психологически колебания, произтичащи от факта, че някой от двойката никога не знае как ще се държи другият в тази или друга ситуация. Ние в този живот нямаме солидна подкрепа, която търсим в семейството. И каква подкрепа може да бъде на човек, чиито действия не могат да бъдат предвидени? Следователно може да се каже, че именно предсказуемостта на съпрузите укрепва семейството преди всичко и я прави надеждна стена.