- Не обичам детето ми. „За много момичета тази фраза може да изглежда напълно странна и глупава, но в действителност се случва, че родителят не чувства нищо към бебето. Освен това, семейните психолози казват, че за цял живот поне веднъж, но всяка жена имаше идеята, че тя не обича детето си. Друго нещо е, че всяка нормална майка се опитва да я отблъсне от себе си и това е абсолютно правилен подход.
И ако обществото отдавна е свикнало с ненадеждни майки, които оставят децата си в грижата на държавата, то тогава студенината на една жена, отглеждаща дете, е изключително недружелюбна. И за да се реши проблемът, на първо място е необходимо да се намери причината и може да има много от тях.
Чака за бебето
Обичайно е да се приеме, че бременността е щастлив период на изчакване за раждане на бебето. Но често това съвсем не е така, тялото страда от силни промени, а с него и проблеми и дискомфорт. Нова ежедневна рутина, но какво можем да кажем за вкусовите предпочитания и поведение! Затова понякога жената не обича някой, който расте в нея, защото заради него, тя трябва да премине през всички трансформации.
А бременността е непланирана, което напълно променя плановете си за живот, поради което е трудно за бъдещата майка да свикне с предстоящите промени. Понякога едно момиче дори се хвърля с фрази като: "Аз не съм като дете, с което съм бременна." Ако случаят е такъв, тогава е твърде рано да се паникьосва. Често с появата на бебето в света, или съвсем скоро, майчиният инстинкт се проявява.
Не обичам детето ми! Не мога да бъда майка ...
Днес целта ми не е да говоря за нея дълго и умело, а да ти покажа друга палитра от чувства на млада майка! Много съм благодарен на жената, която разреши писмото й да бъде използвано за тази статия. Този текст е поразително различен от това, което цитирах по-горе, и според мен е по-вярно отражение на майчините емоции.
Нося писмо с надежда за отговор. Наистина искам да получа вашите коментари по този материал. От една страна се стремя да утеша тази жена, защото знам, че тя не е сама в преживяванията си. От друга страна, бих искал да подкрепя други млади майки, които, може би, изпитват нещо подобно и в резултат на това усещат дълбоко чувство на вина, може би поради това, в следродилната депресия.
Като предговор към писмото трябва да кажете няколко думи за автора. Тази жена роди две от децата си с много малка разлика във възрастта. Второто дете не е планирано. В допълнение, това семейство живее много далеч от роднини и приятели и на практика не може да разчита на тяхната помощ. Съпругът на жената работи усилено. Сега, докато тя ражда и ражда, той е единственият родител в семейството. Баба дойде при тях само два пъти: когато най-старото момиче се роди и сега - точно преди раждането, тя ще остане да помага на дъщеря си само през първия месец след тях.
Е, сега искам да ви предложа писмо, което една жена ми е писала две седмици след раждането на бебето.
- Лариса, добър ден! Сега исках да изляза с Коля на разходка. Просто направете няколко обиколки близо до къщата, направете почивка по някакъв начин. Той вече беше заспал, едва наскоро имаше гръдния кош. Спах с майка ми в ръцете си. Мислех, че сега бързо ще го поставя в топъл костюм, ще го сложа в една количка и ще мога да отида. И той започна да крещи. Не го успокоявай. Естествено, той започна да търси гърдите си и още повече да крещи. Свиването в инвалидна количка е невъзможно.И нищо не се случи. Много се ядосах. Докара количката. Поток от сълзи. Той изкрещя като парче, а аз не ме интересуваше. Исках да го напусна и да си тръгна, да вика: "Не обичам детето си!" Как ме притесни. Докато се събличаше, сменяше дрехите си, миеше ръцете си, за да даде гърда, той изкрещя. Бедно бебе. И просто не ме интересуваше викът и нуждите му. Изключих слуха си. Всичко ми кипна. Отново седя в тази тъмница и го храня. Той не ми дава почивка от малко. Спи само с гърди в зъбите. В яслите е максимум 30 минути! Останалата част от времето - гърдите и съня в ръцете му, болест на движението. Вече съм уморен. Това е Мария (най-голямата дъщеря) номер две. Надявах се и се молех дори това дете да заспи. Привързан съм към него, но нямам силата да му се противопоставя. Аз съм ядосан. Е, каква майка съм. И какво мога да дам на децата си! Мери видя колко съм ядосан. Какъв вид майчинство й давам? Да бъдеш майка е трудно, това е тежест, тежест, дълг? Децата ме лишават от свобода. Искам почивка от тях. А сега обвинявам себе си и се крия, че съм направил това на Коля. Няма значение, студено е, жестоко. - извика на майка си. Ако мама ме разбира. Не знам на кого да излея душата си, за да мога да бъда разбрана малко! Аз съм лоша, лоша майка. Искам да оставя децата си. Аз кърмя, и сам съм ядосан, че съм привързан към сина си и вече чакам момента и възрастта, когато ще бъда отлъчен. Да спечелят свобода. Твърде рано забременях втори път, не бях готов за това. Изобщо не съм готов да бъда майка. Не мога да дам на децата си основни неща - нито доверие в света, нито любов, нито защита, нито увереност, нито свобода, нито граници, нищо, нищо. Не мога да бъда майка. Но всички чувстват. Те не получават нищо добро от мен. Страхувам се, че Бог ще отнеме децата ми, защото не съм достоен да бъда майка. Толкова много се оплаквам, говоря толкова много за свободата ... Страхувам се, много се страхувам! ”.
Знаейки тази жена доста добре, аз, разбира се, мога да обясня обективните причини за това състояние. Въпреки това, освен личните трудности, тя, по мое мнение, има проблем, общ за много млади майки. Този проблем се нарича идеализация на майчинството.
По време на нашата среща след писмото жената извика с отчаяние в гласа си: “Лариса, добре, защо всички книги и статии, които четах по време на първата ми бременност, говорят за това колко красиво е майчинството? Чаках тези чувства, исках да получа удоволствие и радост от общуването с детето! И какво да правя сега? ”.
След като слушах жената, разбрах, че страданието й се състои от две части. Първата част, която изразява такава силна агресия върху детето, се отнася до връзката с майката, с историята на нейното раждане и ранна детска възраст, с нейните вътрешни комплекси и конфликти. И това е тема за друг разговор.
И второто, което много по-силно и по-дълго мъчи, е чувство за вина и чувство на неудовлетвореност. И тази грешка и това разочарование са последствията от стремежа към идеалност. В крайна сметка, колкото повече очаквате от себе си и от света около вас, толкова повече рискувате да срещнете разочарование.
Да, не е възможно да живеем без идеали и ценности! Без това няма зряла личност. Но вие не трябва да създавате допълнителни и погрешни идеали! Чудя се откъде идват тези „сополи в захар“, така че тези, които празнуват майчинството и родителството?
В края на краищата, раждането на деца е нов етап в живота на човека. Етапът на израстване, който е съпроводен с много трудни преживявания и реализации. Това е времето на раздяла с илюзии и среща с настоящето. Мисля, че е много важно да говорим истински с младите родители и да не им обещаваме светло бъдеще, защото вярвам в концепцията „Предупредената е предупредена“!
Ще бъда много благодарен на всички, които ще отговорят на този материал и ще разкажат своите собствени истории.
32 КОМЕНТАРИ
Добре дошли! Бих искал да подкрепя малките майки, които страдат, защото вярват (или това е вярно, аз не си правя труда да преценя), че не харесват детето си.Имах период, когато си мислех, че не обичам дъщеря, и след това по някакъв начин споделих този опит с приятел 1,5 години след раждането на дъщеря ми и осъзнах, че признанията ми изглеждат странно, защото казвам, че не съм обичал, а себе си. ” когато ме заведоха в детското отделение в родилния дом, сякаш сърцето ми беше отнесено с нея ”или“ когато се усмихна за първи път, първите седмици, когато тя просто изкрещя ”бяха забравени,“ когато не можеше да спи, тя се притесняваше ”и т.н. И когато тя преживя тези моменти, тя дори не го забеляза. Както в Любов и Гълъб, "като любов, когато няма достатъчно въздух, не мога да дишам") ние майките понякога си представяме любовта като един вид непоклатим вътрешен блясък, който винаги покрива нашето дете. А такова любовно излъчване е епизодично явление, освен това, те обичат всичко по различни начини. Искам да кажа, какво понякога можем да бъдем твърде строги със себе си и много конкретно да си представим любовта.
Всичко най-хубаво!
Здравейте, Александра! Благодаря ви много за вашия коментар! Най-сетне се изказа мисълта, че може би жените грешат като смятат себе си за нелюбещи майки! Разбира се, всеки, който е писал в тази секция, няма най-добри чувства към децата си, но аз съм съгласен с мнението ви, че жената често е възпрепятствана от очакванията си за някаква фантастична любов към детето, такъв „непоклатим вътрешен блясък“! Мисля, че такива очаквания са изградени преди всичко от факта, че много хора объркват любовта си към някого с любов към себе си, която те са чувствали от други хора. Докато всички раждаме първото дете, имаме опит с любовта на нашите родители към себе си или към взаимната любов. Да, обичаме мама и татко, но всичко започва от тяхна страна, от тяхната любов и грижа. Да, ние обичаме съпруга си, но след това той ни обича, ние сме добре от нашата реципрочност. А какво да кажем за бебето? Отначало една жена не получава нищо от него, освен вик, мокри и мръсни пелени! Майчината любов започва с пълно отхвърляне на себе си. И нищо в замяна. Това е мястото, където повечето млади майки са разочаровани! Оказва се, че повечето от нас очакват това, което ще "получи" от бебето красиви, високи емоции, и там само "хайде, хайде!" И физическа и особено емоционална умора! И чувството за вина за „нелюбието”. Опитайте се да го погледнете по различен начин: както в началото на любовта, както в момента, в който трябва да се жертвате, за да получите дивиденти! И все пак е необходимо да се разбере, че човек, който обича, не е освободен от негативните чувства към обекта на любовта. Той може да бъде раздразнен, ядосан на този, който обича. Всичко това учи на търпение, чувство, което почти никой от нас не е научил в детството си. Години на търпение ще ни доведат до смирение и мъдрост, и не дай на всеки от нас да станем добри и мъдри баби!
Здравейте След като прочетох прегледите на статията, просто се ужасих защо тези жени изобщо са станали майки. Мнозина IVF 7 пъти и без резултат, но тук е!
Възможно ли е да извадиш целия си гняв и непоследователност в живота на собственото си дете.
Имам две красиви дъщери, най-възрастните 6 години и най-малките 8 месеца.
С първата дъщеря е трудно, безсънни нощи от колики или узряването на нервната система до 9 месеца, спят само с гърдата. Нямаше кой да помогне, съпругът беше на работа и родителите бяха на 1000 километра.
Опитах се да се отърва от всички фактори, които ме дразнеха, на първо място бях вбесен от телевизора (отне много време и внимание на съпруга ми). Спрях да говоря с хора, които през цялото време са нещастни за нещо - това е заразно.
Започнах да ходя с дъщеря си много и имахме много нови приятели и познати.
Съпругът ми също имаше трудни времена, но ние преодолявахме всичко, просто трябваше да говорим помежду си и да се научим да се слушаме.
Успяхме да си позволим второто дете едва след 5,5 години (поради финансови затруднения).Какво щастие отново да станеш майка, защото нашите деца изпълват живота ни с радост, смисъл и ново преживяване.
Реших да бъда търпелив. В края на краищата, аз съм силен и ще успея.
Причината за всичките ми благословения и неуспехи ... само аз и аз можем да повлияем на всичко, което ме заобикаля и със сигурност детето ми не е причина за моите трудности.
Ако нямате какво да кажете в подкрепа на майките, чийто живот е по някакъв начин различен от вашия, преминете мълчаливо. Болести вече от такива умни.
Основното, от което бих искал да запазя уебсайта си, е от сурово убеждение! И погледнете, докато убеждението се засилва, като снежна топка! Катрин осъди жени, които се осмелиха да споделят чувствата си, а Елена осъди Катрин за това! Катя, пишеш за много добри неща! Това може да е добър съвет! И отхвърлянето на телевизора с информационния му боклук и дългите разходки, както и общуването с добри хора, всичко това наистина работи! Но в края на краищата, твърдо осъждайки другите, вие напълно сте затворили пътя на тези жени към вашия опит! Колко жалко!
Здравейте, тъй като тази тема е от значение за мен, Благодаря, че ме отглеждате, за сина ми месец, а аз не го обичам, толкова ме дразни. Отношенията бяха само един за целия живот, от този човек и роди дете, защото тя искаше дете, да, и възрастта не искаше да бъде стар, винаги мечтаеше за момиче. за да опиша с думи ... досега не бях имал шанс да забременявам Това е единствената възможност и такъв ужас .............. по време на бременността ми беше казано да го радя и да го обичам. Но не ми харесва. Мразя го. Не искам да го практикувам. Няма да го приема като дете на две деца ... Не го приемам, ще му е по-лесно да умре.
Здравей, Кейти! Мисля, че проблемът ви е проблемът на цялото ви семейство, поне майка ви и майка й - баба ви! Няма такова нещо, че жените в семейството да имат всичко в хармония в отношенията с мъжете, с раждането на деца, и изведнъж една от дъщерите им има такива проблеми! Разбира се, как можеш да обичаш сина си, ако не обичаш мъжете и не обичаш и не уважаваш себе си! Фактът, че искаш да родиш едно момиче и си сигурен, че ще я обичаш - пълно самоизмама! Една жена, която толкова страстно мечтае да роди дъщеря, обикновено несъзнателно иска да „пресъздаде” себе си, да си възвърне детството и да даде „себе си” на това, което не преподава от майка си. Но това обикновено не се случва. В края на краищата, когато се роди едно момиче, друго момиче (макар че тя е твоя дъщеря), а след това расте и иска своя собствена, майката осъзнава, че и тя греши. Катя, имате много сериозни психологически проблеми, определено трябва да потърсите помощ от професионален психолог!
Здравейте, казвам се Ирина, аз съм на 22 години. Преди 8 месеца станах майка. Винаги съм обичал децата много, винаги ми се струваше, че децата са щастие и смисъл на живота. Наистина чаках моето дете, но когато се роди, всичко се промени. Бях толкова зле физически и психически. Дори и в болницата, исках да ми я отнемат, тя ме вбеси, не знаех какво да правя с нея. Исках да се прибера вкъщи при моя съпруг, така че всичко беше както преди, аз и той, обичам само себе си и да бъда свободен. Много се срамувам, но дори казах на една малка дъщеря, че не се нуждая от нея. Когато дойдоха от родилния дом, коликите започнаха, не се събудих достатъчно, чаках с ужас за вечерта и кога ще започне да крещи. Бях разкъсан върху нея, исках да я напусна, да я нараня. Съпругът ми помогна, срам се да попитам някой за помощ и исках да направя всичко сам. Преброих дните, месеците, в които ще расте. Исках да отида някъде, да посвещавам време на себе си и на съпруга си, завиждах на тези, които са без задължения или чиито деца са израснали.Аз винаги съм у дома и детето под гърдите. Минаха 8 месеца. през това време емоциите са утихнали, вече не си представям живота си без нея, аз се тревожа за нея, ми липсва, ми е грижа, но все пак не се чувствам като майка си. Не знам как да го обичам, или може би я обичам, но се държа много детинско или егоистично
Здравей, Ирина! Благодаря за много правдивия коментар! Това се случва, когато една жена не е много добре свързана с реалния свят и фантазира много! Възможно е вие, Ира, когато сте били бременна, да представяте майчинството си по съвсем различен начин, а за раждане, няма да сте готови за това, което би било болезнено и трудно. В резултат на това реалността се оказа много далеч от това, което си мислите за него. Както знаете, разочарованието е по-силното, колкото повече и по-красиво си представяме нашето бъдеще. Оказа се, че започваш да се чувстваш малко като майка и все пак това ти се случва! Не обвинявайте себе си за това! Това се случва с много хора, просто не е обичайно да се говори за това. И любовта никога не идва веднага! Тя винаги е спечелена от работа, време и търпение. Тази любов и страст могат да наводнят в една секунда, но не и любов! Първата година от живота с детето е много трудна, защото трябва да се отречеш от всичко. Да, и съвременния живот е така подредена, че младата майка почти няма помощници. Определено трябва да се научите да питате и да помагате, тихо да излизате в света, защото след като сте били сами или насаме със съпруга си за кратко време, ще се върнете с бебето си с голяма радост. Всичко най-добро за вас!
Добре дошли! Искам да споделя историята си. Синът ще бъде на 7 години на седмица. Днес, за първи път, ясно разбрах и си казах, че не го обичам, че ще го дам някъде и животът ще стане по-добър. И това е ужасно, ясно разбира, че изглежда, че най-скъпият човек, не, не е досадно, води до ярост. Аз повдигнах една, бременността мина добре, освен че баща му отиде при друг, когато бях на 7 месеца. Родена е. Всичко изглежда наред, когато синът ми беше на една година, отиде на работа в Москва, остави го с баба си. Тя е работила 2 седмици след 2, така че тя е била у дома често, срещна един мъж, женен, никога не се изкачи в семейството си, той ми помогна много, имах възможност да не работи, по-често да се прибера вкъщи, да прекарват времето си със сина си, да отиде до морето през лятото. Имаше възможност да заведа сина ми в Москва, но той имаше здравословни проблеми, имаше нужда от специална градина, в Москва не ми беше дадена, но ни беше дадена много добра градина. През август обстоятелствата бяха такива, че трябваше да взема решение, или работя в Москва, и рядко се връщах вкъщи или се връщах в родния си град. Избрах втората. Често посещавах идеята, че ако синът е нормален, те няма да живеят с него в Москва, ще работя и всичко ще бъде наред. Всъщност ние сме тук с него, той се държи отвратително, трябва да се отбележи, че той не е много здрав психически, нито работата, нито личният живот, нито детето радва, и не виждам никакви перспективи. Днес, за първи път, мислех, че е по-добре да направя аборт. Диво, ужасно, но това е моята истина. Той се държи толкова грубо, че ми се струва, че някой ден ще ме убие, когато има достатъчно сила за това. Вече мисля, как ще живеем с него поотделно, когато порасне и дори да не знае къде съм. Как мога да променя отношението си към това?
Олга, добър ден! Много тъжно да прочетете вашия коментар! И наистина искам да помогна на вас и на вашия син. Мисля, че в твоя случай причината за такова отношение към детето лежи на повърхността и това е голям успех! Често се случва да имате дълго време да разберете какво води до неприязън към детето и в историята ви, тъй като виждам всичко това много ясно! Факт е, че в живота си, Оля, има много малко любов, радост, успех и много разочарование, гняв и отчаяние! И за всичко това има причини, има хора във вашата среда, които по някакъв начин са повлияли на тази ситуация (вашата майка и баща, баща на детето ви и жената, на която е напуснал, вие сами), но внимателно четете коментара си, Осъзнах, че във вашата психика имаше прехвърляне! Във всичко, което ти се случва, ти обвиняваш сина си! Като че ли не го е имал (или щеше да има различен характер, щеше да е здрав и т.н.)и т.н.) Ще бъдете щастливи! Това е основната, много често срещана идея за нещастни, самотни жени! И тя е много погрешна и вредна! Определено трябва да “разпределите” на всички участници тази част от отговорността за унищожаването на семейството, което им принадлежи, и тогава ще видите, че синът ви няма да остане нищо! Вашето дете ви “отмъщава” за вашата “омраза”, поради което имате толкова лоша, агресивна връзка. Олга, определено трябва да получиш помощ от интелигентен психолог! Вие определено се нуждаете от помощ! Невъзможно е толкова години да останат сами и да се опитат да се справят с всички проблеми сами.
Здравейте, прочетете тази статия и искате да напишете и вашия коментар. Благодаря ви, Лариса, че разказахте истината за майчинството и ни оставихте да говорим за това, което е обичайно да се мълчи. Може би да направите видео на тази тема? И пуснати в интернет заедно с бонбони букети и митове? Също така не ми е лесно да стана майка. В началото имаше успокояваща тревожна бременност, а след това спешно неочаквано цезарово сечение, после първото, но с моя син, когато заспах максимум 4-5 часа. Коремът на сина му е наранил цялата първа година. Спах тихо само на дръжките. Ако имате късмет, отидох да легна с него. Заспа зад гърдите си. Ако не, трябваше да седна. Бях много ядосан на съпруга си, който спя, когато беше трудно за нас. Не можех дори да забележа, че не спях цяла нощ, като държах син с болка в стомаха. Ядосан на майки. И двете! Неговият и нейният съпруг. Като по-възрастни жени, те можеха по някакъв начин да подкрепят, да говорят за своя опит или просто да споделят моята болка и да слушат. Но и двамата предпочитаха просто да се радват на внука и нищо друго. Майка ми понякога помагаше с храна. Храни ме. И за това, благодарение на нея. Защото основно се нуждаех от помощ в ежедневните неща. Готвенето е едно от тях. Съпругът ми искаше интимност. Няколко пъти го приемах като дълг и се съгласих, но завърши с всичките ми сълзи. Бях неприятна. Не исках това. Тялото ми беше дадено на детето и толкова изтощено, че просто не можеше да приеме съпруга си. Втората година с дете ми е по-лесна. Толкова съм щастлив, че синът ми расте. Вече можеш да говориш с него! Започна да се чувства привлечена от съпруга си. Появи се само когато тя се отказала да се храни. Вече мисля дали ще стана друга майка. Но по-възрастните жени от семейството все още са ядосани. Майчинството ми ми показа как не обичам една жена в себе си, тъй като не искам тя да бъде! Не се чувствам като зряла жена, равна на другите. Аз не обичам себе си. И това все още е нерешен въпрос.
Отговорът на Лариса Свиридова:
- Ира, много ви благодаря, че пишете за майчинството си! Наистина обичам да чета вашите коментари. Благодаря ви за искреността и честността ви, защото не всяка жена е готова да говори толкова открито за майчинството си. Мисля, че колкото повече такива истории ще бъдат на моя сайт, толкова повече жени ще получат в своя сложен майчин опит. Пожелавам ви най-доброто и наистина се надявам, че отново и отново ще бъдете майка! "
Здравейте Прочетох темата и разбрах колко е тясно за мен. Само тук всички трудни времена дойдоха след раждането, а аз, напротив, по онова време бяха повече или по-малко нормални. Първоначално, детето първоначално е било отгледано от един, работил е вкъщи по време на бременност и след раждане. Раждането на детето мина доста добре, бързо и без прекъсвания. Синът за кърмене беше почти безпроблемен - ядеше, спя, рядко беше капризен, нямаше безсънни нощи с колики и зъби. Но въпреки това нямах любов към детето, грижеше се за него, защото беше необходимо. Чаках този много майчински инстинкт и обичах да се събуждам, но те никога не ме посещаваха. Сега синът ми е на 4,5 години и ме вбесява. Детето е живяло с дядо си в нашия град през последните няколко месеца поради моята работа, взех го 2 дни в седмицата. Баща ми е просто щастлив, обича да бъде внук.По това време се почувствах щастлив - никой не разкъсваше нервите, не разпиляваше къщата, не плачеше и не сърбеше като радио над ухото ми. Аз съм красива майка в тези два дни, когато взема дете. Разхождаме се много, ходим в кино, в кафенета, в детски центрове, излизаме в провинцията. Наистина искам да направя това, обичам да виждам щастието в очите на едно дете. Но имам достатъчно за максимум 2-3 дни. Тогава той започва да ме дразни и разгневи. Той е много приказлив, разговаря с мен през целия ден и аз съм по-скоро интровертен, не мога да го понасям. Това ме вбесява, че той постоянно спори с мен. Опитвам се да му обясня нещо, защо не е необходимо или не, за да го направя (не само го забранявам глупаво), той стои на земята си и крещи на мен. Той идва само след писъците ми, а понякога и след като се откажа от задника. Необходимо е да се има предвид, че първите няколко дни с мен той е идеалното дете, а след това ... Разярен съм от хроничната бъркотия у дома, навсякъде и всеки ден играчки, одеяла, възглавници, трохи, плодови семена, разсипани напитки, просто лежащи на пода, храна, замърсен телевизор, пластилинът, намазан върху линолеума и стените, накратко, не е плосък, а навес. Опитите да се предаде на него, че е необходимо да се яде внимателно, да се изхвърлят боклук и почистване на играчки, за нищо, но съпротива и истерия не водят. Въпреки че, на парти, той прави всичко това - и помага за почистване на чиниите, и измиване, и събиране на играчки себе си, дори няма нужда да питам, но у дома ... Сега аз живея с него за 2 седмици, защото t Татко е болен и мечтая да слия детето с него, дори и единственият вид бесен. За мен идеалната връзка с детето като неделна мама и аз се срамувам от това, заради нетърпимостта си към собственото си дете, заради неговото крещене, често с нецензурни прояви, че съм безинтересна да практикувам с него, да играя, да чета книги. Не знам как да го променя в главата си.
Здравейте, Олга! Ако говорите с умни думи, тогава няма промяна във вътрешното представяне във вашата психика! Просто казано, вие, Оля, като цяло, не се чувствам като майка! Със сигурност има обяснения за това в детството и в отношенията ви с майка си. И това, което вие наричате интроверт, бих го нарекъл по различен начин! Очевидно имате интофобия. Този проблем е често срещан в съвременния свят! За хората с този проблем е много трудно и много дълго да влязат в контакт с друг човек. И не става дума за страх от сексуални отношения, а за невъзможност да се издържи дълго, емоционална интимност с друг човек. Ето защо, мисля, че вие, Оля, не сте имали връзка с бащата на детето, а сега нямате връзка със сина си. Това не трябва да се срамува, друго нещо: искаш ли да го промениш? В крайна сметка, за всякакви промени в психиката трябва да похарчите много време и усилия. И за това се нуждаете от силна мотивация. Дано Бог да даде здраве и дълъг живот на баща ти, мисля, че дядо може много добре да издигне внука си добър човек! И за теб, Оля, благодаря ти за честността! Много хора се страхуват да напишат истината за себе си.
Здравейте Темата е много интересна.
Ще ви разкажа малко за себе си. Ожених се далеч от дома ми. Нямаше помощ от никого. Първата бременност чакаше чудо! Бързах да взема сина си в ръцете си. Бях абсолютно сигурен, че раждането ще бъде отлично. Два дни мъчения и цезарово сечение. Това беше първият шок. Имах чувство на малоценност. Каква майка съм, че не мога да се роди? След това изявлението. Синът ридаеше денонощно. Понякога съм с него. Съпругът много помогна. Тогава има недостиг на мляко. Постоянни колики. Ако не беше съпругът й, тя щяла да полудее. След няколко месеца стана по-лесно. Четири години по-късно ставаме родители на друго момче. Тогава почувствах цялата радост от майчинството! Синът яде и заспа! Няма колики или избухвания. Това е блаженство! След още осем години решаваме за третото бебе. Родена е дъщеря ни! Ех. Сега пихме. Колики, газики, плач ден и нощ, постоянно тегло на гърдите. До три месеца, малко по-лесно.Но той започна да показва характер. Ние не искаме да лъжем, само една колона. Ние не искаме да бъдем, отегчени сме. Ако нещо не е подходящо, тогава извикваме толкова много, че съседите ни имат уши. Сега синовете са на почивка - те много помагат. Само миг на мира. Много обичам децата си. Планирахме ги и наистина искахме. Но понякога гледам на дъщерята и си задавам въпроса: имаше ли нужда от нея? Знам, че не можете да мислите така. И наистина се упреквам за това. Но понякога силата не е достатъчна. Всички жени искат да пожелаят голямо търпение! Идеалните майки не се случват - това е мит. Само за първи път трябва да издържите!
Здравейте Марина! Благодаря ви много за вашия коментар! За искреност и топлина! Наскоро, съветвайки друга жена, страдаща от следродилна депресия, тя чу следните думи от нея: „Защо жените толкова се страхуват да говорят за това колко те са зле след раждането? Колко негативни чувства имат те за децата си, за съпрузите си и за себе си! Аз също не говорех за това преди, но след като родих второто си дете, реших да говоря за това повече! И какъв отговор получих потока от болка! Моите познати жени започнаха да споделят чувствата си в отговор и аз разбрах - не съм сам! Въпреки че не е лесно да споделят страданията си с другите! "
Съзнателно повдигнах тази тема, защото смятам, че е много важна! Благодаря ти, Марина, още веднъж! Всичко най-добро за вас!
Да, темата е най-актуалната. Ще споделя историята си. По време на бременността нямаше блус. Всичко беше добро. След раждането имаше постоянна умора от липса на сън, хранене-изпомпване и факта, че дъщерята живееше буквално от мен. Всички пренатални очаквания са се сринали. Мислех също, че детето ще яде, ще спи, ще ходи денонощно, че ще сваля всичко, само минута. Нищо подобно. Когато, с въвеждането на „режими“, получиха всичко, включително и приятелките, искаха да бъдат бити. Изцяло изтощителен писък, когато изкрещя непонятно защо и много силно. През първите три месеца присъствах на идеята за развод и напускане на къщата в неизвестна посока. По-късно премина и стана по-лесно. След година и половина и досега започна нов кръг, нещо като криза от половин до три години. Детето започна да навива избухвания и се мъчеше да ме манипулира. Опитите за въвеждане на режим не са особено успешни. Непрекъснато трябва да взема нов ред на неща, да се отпусна и да разбера, че всичко в живота не е по график, а не по начина, по който някой казва, или мислех за себе си. За пота е отделна тема. Е, детето в 2.3 не иска да отиде в самия саксия и като цяло не го иска. Татко и аз не приемаме, но няма къде да отидем ... Хубаво е, че съпругът ми подкрепя и се грижи за мен, иначе бих се заблудил. През първите шест месеца дори можех да отида до тоалетната, когато той ми го взе. Въпреки всичките трудности, вълна от щастие и нежност, които често се търкаляха и навиваха на мен))) в сутрешните ролки, след това истерията на дъщерята ще се измие, след това ще се търкаля отново. Така че ние живеем. Приемането на себе си като майка ... Трудно ми беше да загубя статута си на работник и да отида в отпуск по майчинство, сега компанията също се затвори, така че като цяло статутът е безработен. Сега съм замесен и вероятно приех факта, че сега има и други задължения и те са по-важни. Да, независимостта е изгубена, да, творчеството рядко е рядко, когато спиш, а аз не готвя / чистя нищо или просто спя. Имаше една прашка, аз отивах почти навсякъде с нея. Да, трябваше да порасна, но изглежда, че все още не е изцяло разработена. Също така интересна точка. От детството си научих, че трябва да се отнасяме стриктно към децата, ако нещо се обърка, развалено, нагло и т.н. Така че тук. Всичките ми нагласи и педагогически очаквания също трябваше да бъдат преразгледани, но забравих да забравя за педагоните. Имам умен, интелигентен, но вреден, природен - кремък. За мен майчинството е като състояние на свободно падане, хладни и дори приятни вълни от емоции, но несигурност и място, където падате, не знаете.
Както винаги, много необходима тема! Сега аз съм втори път на майка си, детето ми скоро ще бъде на 4 месеца и трябва да кажа, че първата дъщеря също е преминала сцената на съвършената майка и объркването и гнева и вината, още по-точно, аз се грижех за нея добре и правилно, но чувството за любов не покриваше дълго време, сякаш бях на работа и длъжност, истинското чувство дойде, когато разбрах (след въпроса на Лариса), че за мен едно дете е човек, който ме обича безусловно, всеки и във всяко настроение, причината е, разбира се, в другите ми комплекси, но над Все още имам работа. Но с второто дете, сина, сега се радвам като нещо по-съзнателно, може би защото знаете какво да очаквате, че всичко ще се развива временно и много бързо и ще се отдалечи от вас. Ще има филм и пътуване, лично време и тъга за времето, когато са спали на ръцете си с тита в зъбите си. Разбира се, няма да кажа, че никога вече не съм ядосан и не съм ядосан, разбира се, че не, но думите на Лариса ми помагат, че детето се нуждае от живот, а не от идеал, майка.
Добре дошли! Каква важна тема! Искам да разкажа историята си.
Външно имам всичко спокойно, съпруг, дом, постоянна работа. Синът се роди здрав, наистина родих физически тежко, през първите няколко седмици лежах у дома, без да ставам, но след това си дойдох в съзнание. Но има много вътрешни преживявания. Бременност, раждане и следващия живот - целият свят.
Наистина исках дете, дори работата престана да работи. И желанието да се направи кариера е намаляло. Така че бременността беше радост, въпреки че се появиха различни страхове, които внезапно не можеха да бъдат съобщени поради тона. Накрая, малко скучно. Бременността беше изненада за мен, така че човек нараства вътре в мен и как мога да се свържа с него? Самият той расте и личността ми няма ефект върху този процес. Не успях да усетя детето като част от себе си.
Раждането на детето се оказа по-болезнено, отколкото се надявах, а по време на раждането между мен и света нарастваше дебела стена, дори чух, че го помня като памучна вата. Стената е нараснала, включително между мен и моите фини чувства. Преживявах страх, гняв и дори радост, но нежни чувства, любов към дете - това не беше така през първата година и половина. Поради това ми се стори, че животът ми не е реален. Много неприятно усещане, като в клетка, от която не можеш да се добереш до реалността, но наистина искаш. Спасява се за сметка на чуждите емоции, после се обади на много майки, сестри, гледайки ги да се радват за сина ми. Още соц. Мрежите помогнаха, публикувах снимки на сина ми и многократно четях коментарите на моите приятели. Интересно е, че умът ми също се опита да компенсира, често си спомням парчета от детството си. Много ярки образи, чувства, вълнуващи ме за миг и оставящи меланхолия заради това, че толкова бързо си тръгват. Тези образи ми помогнаха да разбера някои неща. Тогава си спомних, че в детството си дворът беше огромен, защото всеки лист, парче от детската площадка, един храст носеше някакъв смисъл и загадка. и това беше достатъчно за живота на детето, така че сега не се чувствам виновен, че малко забавлявам сина си и че често ходим на едно и също място. Имаше разбиране, че сега съм напълно различен човек и тези светове не са в моя размер. Моят възрастен вече има съвсем различен поглед - виждам цялата картина и пропускам малките детайли. И разбрах, че думите едва ли могат или не могат да опишат каква радост е в детството и какво е сега. Ето една дума като едно - „радост“, а чувствата са като небето и земята. Сега мисля как хората могат да обяснят нещо един на друг, дори и да имам една от тези проблеми ... Започнах да разбирам защо се пишат стихове и книги - за да може поне някак да разкаже за моя свят.
Накратко, започнах да имам нежни чувства към сина си, когато бях на една година. След още шест месеца почувствах, че съм почти пуснат, стената ми се стопява и детството ми рядко се помни.
Сега по различни начини, аз го обичам за моя 2.5 годишен син, но често искам да го ухапа, той е много нестабилен и независим. И всичко се променя през цялото време, просто свиквам, ще поправя живота си, но вече е съвсем различно и трябва отново да погледна за подходи. Понякога ми се струва, че нямам нищо, дори съпругът ми и баба ми се кълнат, че синът ми не се контролира. И някои дни имаме хармония.
Отговорът на Лариса Свиридова:
- Благодаря ви, Татяна, за вашата история! Винаги е ценно всяка уникална жена да се види с нейните преживявания, защото това е, което позволява на други жени да разберат, че не са сами и че светът не се фокусира само около тях - трябва да погледнете малко по-широко към ситуацията. Във вашата история бях особено заинтересован от израза, че социалните мрежи са ви помогнали. За мен винаги е голям въпрос: защо хората, които не се чувстват успешни, щастливи, радостни, запълват страниците си само с такива снимки? Вашата обратна връзка само ми дава представа за един от механизмите, поради които се прави това. Много интересна находка. Благодаря ви много за това!
Също така бих искал да кажа, че би било хубаво да се обърнете към интелигентен психолог за помощ, защото в историята ви има неща, които могат да бъдат променени, за да направите живота ви по-прост и радостен, за да можете бъдете все още родени деца! Всичко най-добро за вас! "
Навремето привлече вниманието на статията. Вчера беше друг срив! От умора, неразбиране на другите, особено съпругът, безкрайната ора на детето. Бебе почти 3 месеца. Никога не съм искал деца. Но тя съзнателно е бременна, убеден е съпругът й. Не е била дадена самата бременност, а психологическият аспект - загуба на работа (декретът не допринася за кариерните постижения), 100% зависимост от съпруга и драстичните промени. А сега често чувам от приятели „как не си имал време? Седите ли у дома? ”Дори не се опитвам да обясня нищо. Освен това не мога да понасям вика на детето. Започвам да треперя. И вместо да я успокоя, започвам да се ядосвам, крещя, кълна се. Разбирам, че това не трябва да бъде така, но не мога да направя нищо със себе си. Вчера тя се разплака и съпругът й каза, че имам всичко в шоколад и нямах нужда да плача. Всеки живее така. Той не иска да ме разбира и аз не получавам психологическа подкрепа от него. Това е още по-болезнено.
След раждането тялото се излива. Тази, после друга. Постоянно нещо боли. Обвинявам детето за това, въпреки че не е виновен. Раждането беше моето решение. Много е трудно да се справяш с емоциите си и докато те печелят.
Отговорът на Лариса Свиридова:
- Здравейте, Светлана! Благодаря ви за такава истинска история! Наистина е много трудно да се говори за такива неща, но мисля, че това са важни теми, които трябва да бъдат повдигнати, защото неконюгираната, негласка болка често се забива в душата на една жена и може да я унищожи от години, а не само от дълги месеци. Четене на вашия коментар, разбирам, че всъщност имате много сериозно състояние: сте в следродилна депресия и, по мое мнение, се нуждаете от професионална помощ. Ако имате такава възможност, съветвам ви да се обърнете към интелигентен психолог, защото в онлайн кореспонденция е изключително трудно да се помогне в такива ситуации. Пожелавам ви всичко най-хубаво! Напиши, ако все още имаш желание да споделиш историята си! ”
Добър ден! Много е трудно да се пише за това, но все пак ... На сватбата казах на мъжа си, че искам 4 деца, като баба ми. Той го взе за шега, но той наистина искаше деца, но не в такива цифри. Съпругът ми и аз наистина искахме и много чакахме първото си дете, отидохме с него на курсовете „Модерни родители”, подготвени за съвместно раждане. Родена е дъщеря. Съпругът ми ми помагаше във всичко, винаги ме подкрепяше, но всичко ме дразнеше: ядосана беше, че може да виси на гърдите си часове, просто ме вбеси, че сега няма да отидеш никъде без нея, че не принадлежиш на себе си.Само шест месеца по-късно, когато дъщерята започна да се опитва да пълзи сама, да играе, когато започваше да прави нещо ново всеки ден, тогава почувствах известно облекчение и радост от майчинството, играех с дъщери с удоволствие, играех се и когато се забавляваше и тя се засмя със сълзи на щастие и аз не разбрах как е толкова красива, толкова малка, така любимата ми можеше да ме дразни веднъж. Три години по-късно забременях за втори път. Тук всичко беше различно. Знаех какво да очаквам и какво ще се случи след раждането. Но синът беше съвсем различен, той яде, спал по график, изобщо не страдал от колики, нямаше писъци - това беше идеалното дете. След 5 години отново забременях, беше неочаквано, но го приехме с мъжа с радост. Дъщерята за първите три месеца само спя в ръцете й, докато постоянно се събуждаше и плачеше от колики, беше трудно, но по някакъв начин всичко вече се възприемаше съвсем различно. Разбрах, че детето не е виновно за това, че всичко това е временно, трябва да издържите, да чакате, че скоро ще дойдат щастливите моменти. Струва ми се, че всичко зависи от самата жена, как тя възприема всичко това, което очаква от бременността и след нея. Когато най-малката ми дъщеря беше на 10 месеца, разбрах, че съм бременна. Това беше шок за мен. За съпруга ми, между другото, също. Първият път, когато разговаряхме с него за възможността за аборт и дори се записах за него, преминах всички необходими тестове, но един ден преди аборта имах една мечта: баба ми, която имаше 4 деца, печеше торти за моите деца и каза: „Наташа, какво си ти Браво, децата са такова щастие, ще го разберете, когато пораснат малко ”. Събуждайки се в средата на нощта, аз се разплаках и разбрах, че не мога да направя аборт. Сега съм на 14-та седмица от четвъртата ми бременност, докато не говорим с никого) Чакаме със съпруга си за края на есента и появата на бебето, знаем, че ще бъде трудно, но сме готови!
Отговорът на Лариса Свиридова:
- Здравей, Наталия! Много съм ви благодарен за такава подробна история за живота ви! В такава трудна история на майчинството намирам много житейска истина и сила, искреност и любов, на които можете да разчитате! Много съм любопитен и какви курсове пишете „Модерни родители”. Факт е, че веднъж имах училище „Модерни родители“ и, макар да разбирам, че такива училища са в различни градове, и не мога да съм сигурен, че сте присъствали точно на моите курсове, но все пак ще бъде интересно. провери предчувствието ми. Пиши, моля те, ако не ти е трудно! ”
Първите ми месеци на майчинство бяха много тежки и сега съм щастлива майка!
По време на бременността чувствата на майката не бяха в мен, но обичах бебето, но дори се страхувах от неговия външен вид. Чаках хормона на любовта, за да ме покрие след раждането, когато бебето беше нанесено на гърдата, но нищо подобно не се случи. Скоро стана ясно, че синът ми не се храни добре и през първия месец имах борба за хранене: чести привързаности, безкрайно източване и развитие на гърдите. Исках да връщам детето в болницата, да се развеждам и свалям някъде далеч, където никой няма да ме намери. Всеки ден се обаждах на майка ми и ме болеше, колко ми е трудно, че майчинството не е мое. Прочетете за депресията и развода. В края на първия месец започнах да се храня, но започнах да имам проблеми със съня! Можех да седя на студения балкон няколко пъти на ден, поставяйки сина си в леглото (той отказал да спи у дома си). По това време майка ми дойде на посещение, което всъщност се намеси повече и съсипа нервите ми. До края на втория месец имахме мечта и животът започна да се подобрява. Спомням си как се почувствах облекчен, когато един приятел призна, че в началото тя също е трудна и тя плачеше за безсилие над леглото. Бях много доволен да прочета тези думи! Защото по време на бременност бях заобиколен от млади майки с подаръчни деца - бебетата им спяха през цялото време и се хранеха добре, което ме накара да се почувствам като някакво чудо.
На 3 месеца бебетата се променят много, стават по-хуманни или постоянно се усмихват. И аз започнах да хващам майчината любов! Всеки ден ставах по-щастлив и щастлив.
Сега синът ми е на половин година, аз го обичам много, много. Има, разбира се, трудни дни, когато едно дете е толкова капризно или отказва да заспи, но аз не го чувствам толкова раздразнено, като първия път, разбирам, че не е специално, че той е малък и нужда от помощ.
Отговорът на Лариса Свиридова:
- Здравей, Анастасия! Благодаря ви много за такъв положителен и любезен коментар! Благодаря ви, че отделихте време да опишете историята си! "
Четох тези редове и става горчиво ... за теб, за майките, които са толкова твърди ... за деца, които дойдоха в този свят, за да станат щастливи ... или?! Моля, не се отчайвайте, привързвайте. Всичко ще бъде. Също така, като нямах никой с малки деца в околностите ми преди, без да имам представа как да отглеждам деца, като четах много литература, току-що дойдох в отчаяние с появата на първородното ни дете, много желано от нас. В допълнение, преместване на ново място на пребиваване във връзка с новата работа на съпруга си. Малки, селски, няма нищо, никъде да отиде, ние не познаваме никого. Традиционно далеч. Съпругът ми работи по цял ден, аз съм сам с малкия си син цял ден ... не винаги е лесно, всичко се случва. Отначало само ридах, мислех си, какво е, защо? Съпругът ми ме подкрепя по най-добрия начин, помага, слуша моите преживявания, размишлява как да направя нещо, за да облекчи ситуацията. Обичам детето си - искам той да бъде щастлив човек и да бъде държан в този свят, да стане добър човек. Но в същото време трябва да призная, че съм ядосан, дори ядосан, макар и в кого? Във всички книги пишат колко прекрасно е да бъдеш майка, как едно дете се радва във всичко и всичко ... но не, не така, не винаги, не всички ... Имахме всичко, сякаш не сме от този свят. Не можехме да излезем на улицата! Плуването - не можеше да крещи! Сънят - само на ръцете, по тялото. Събуди също. Тялото ме боли и боли. Аз също изглеждам счупен. Кърменето обикновено е отделна тема .. как? Кога? Някъде да отиде нереално, викът на детето принуден да се свие. Какво е всичко това? Уау! Синът ми е вече в 4-тия месец .. ние сме в самото начало, но чувствам, че става малко по-лесно, отпускам се. Трябва да кажа това постепенно, плачех много, мислех, четях, опитвах всичко за общата релаксация в семейството ... Започнах от себе си ... без да слушам никого с техните съвети, които бяха повече страх, отколкото помощ. След като се отклонихме от цялата тази идея, която може да се намери в книгите, от очакванията на обществото, както би трябвало да бъде ... и тук е необходимо ... нашето дете ни дава усмивки, проблеми, свети, но понякога крещи, плаче, но е по-поносимо. Отиваме на разходки, къпане, игра, работа около къщата, игра.
О, това съм ... готов да пиша, да говоря ... безкрайно. Като цяло разбрах, че не всичко е толкова ясно, колкото бихме искали. Фактът, че сте сложили бебето, и той вече е прецакан .. добре, добре е, че те са положили и се преместили, дал си време да се ядоса, да се превърне. Така го защитихте. Обичаш го. Твърде силни са чувствата, които ви заемат, може би имате много други причини, които не са непременно свързани с вашия син. Вие говорите за „свобода“ - мисля, че ви разбирам в това отношение. За мен моята независимост винаги е била важна за мен (отново, за основателна причина), и с появата на бебето, сякаш не съм аз, не съм там, не мога да го направя преди, искам да създам. Това беше и нещо, което аз дъвчах за себе си, се опитвах да разбирам, приемам и откривам, макар и малка, но възможност, да отделя известно време за себе си. И дори ако това ще бъде 5 минути, и те ще отидат да пият чай! Не забравяйте, че не всичко е толкова гладко, сладко. Вие плачете, ядосате и защо са тези чувства, да, дори във връзка с такова красиво, „най-красиво” събитие в нашия живот, тъй като появата на деца няма право да съществува !? Ние сме живи, с чувства, имаме нужди, емоции.
Надявам се, че моят отговор към вас като нещо, а не да го кажа, ще помогне, но поне ще даде сила да продължим напред, да вярваме в едно светло, щастливо бъдеще. Бъдете щастливи, че сте вие, и едва тогава ще можете да се справите.
Отговорът на Лариса Свиридова:
- Здравей, Мария! Благодаря ви много за такъв дълъг и подробен коментар и за вашата подкрепа! Жената, която ми позволи да използвам историята й в тази статия, чете коментари с голям интерес и е много благодарна за думите на подкрепа! ”
Прочетох и разбрах, че съм близо (беше близо) до състоянието на момичето на автора на писмото. Веднага щом намеря времето, ще ти напиша моята история) 8 дни преди планираното раждане счупих крака си и всичко се обърка, както планирах или сънувах) Мисля, че момичето, разбира се, обича бебето си, но е много изтощено. Искам да й пожелая да приеме ситуацията и да се отпусне, сякаш е трудно да изглежда!
Отговорът на Лариса Свиридова:
"Здравейте! За съжаление не знам как да се свържа с вас. Много ви благодарна за такъв бърз отговор. Ще изчакаме, когато имате време да опишете ситуацията! "
Лариса, много ви благодаря, че повдигнахте тази тема. Без съмнение фактът, че интернет и книгите са препълнени с идеализацията на майчинството, е безспорно, но всички са свикнали с нея. Но това, което наистина ме разсея, бяха социалните мрежи и други instagrams на млади майки с перфектни фигури, усмихнати пълни бебета и красиво декорирани стаи. Първоначално аз също щях да "живея красиво", но се получи само отчасти. И тогава си помислих - кой се шегувам? И защо заблуждават други бременни жени - те сами ще направят много едностранчива идея за отпуск по майчинство и тогава върху тях ще падне реалността.
Новородените
Но това се случва по друг начин. В първите дни, седмици и понякога месеци майката няма абсолютно никакви чувства към детето. И това е добре. Най-често това явление се нарича следродилна депресия, причините за която са трудни за разследване, тъй като най-често жените се страхуват от неодобрение в обществото и се опитват да разпространяват по-малко за своя проблем. Като цяло няма нищо ужасно в това: то трае кратко време, а след раждането депресия, апатия, далак, нервност изчезват. И те се заменят с огромна майчинска любов към тяхното дете. И ще бъде дори страшно да си представим, че не много отдавна в главата ми се въртяха фрази: "Не обичам едно дете."
Също така се случва причината да е просто разочарование. Момичето се надява да види сладко дете, но по-често бебето е родено не много сладко, като по този начин не отговаря на очакванията. В крайна сметка, точно като за момиче, за него раждането също става много стресиращо. Но скоро всичко ще се промени и ще бъде за майката най-сладкото създание. Да, и всички по вина на следродилна депресия, с изчезването му ще мине и всички негативни емоции, както и всякакви съмнения.
Понякога причината може да бъде трудна бременност или трудно раждане. На подсъзнателно ниво майката обвинява детето си за това, което трябва да преживее. Но скоро ще мине. И моментът, в който се появи тази любов - в първите секунди или в месеци, няма значение, тъй като в резултат на това всяка майка ще обича бебето си по равно.
Твърде активно дете
Случва се, че детето е твърде активно и не дава на майката една минута почивка, защото такова бебе трябва да се следи неуморно. И между другото, има отговорности у дома, в работата и по други въпроси. Момичето не разполага с време за почивка, което е необходимо за всеки човек. Така че прекомерното натоварване се проявява с негативно отношение към детето, а понякога жената дори се хваща, че собственото й дете я дразни. Тя може да дразни всеки, дори най-малкото престъпление.
Този проблем се решава в зависимост от степента на умора на майката.Може да е достатъчно за уикенда да вземете детето при роднини, жената трябва да бъде сама, да прекарва времето си в себе си, да разнообразява свободното си време или просто да спи. И след това с нови сили тя може да се върне при бебето си и по-често до края на уикенда тя сама започва да пропуска детето си.
Ако проблемът е отишъл твърде далеч и жената е на ръба на нервен срив, тогава най-добрият вариант би бил да потърси помощ от специалист. Но в този случай, майката не може да каже: "Аз не обичам едно дете." Тук просто натрупаната умора и прекомерната раздразнителност имат ефект.
Твърде образовано дете
„Не обичам детето си, защото е твърде възпитано, колкото и странно да звучи, но понякога това чувства родителите след годините на образовано дете. Ако едно дете е много интелигентно, образовано и изпреварва връстниците си по отношение на знанието, понякога възрастните, вместо гордостта, чувстват само собственото си несъвършенство до него. Те не знаят как да се държат, а единственото нещо, което правят, е постоянно ядосани на бебето, осъзнавайки, че те всъщност са погрешни и детето не е виновно за нищо. И се оказва един вид порочен кръг.
Но основният проблем с този проблем е, че родителите рядко признават, че имат. Трудно им е да признаят за себе си и вече за професионалист не може да се говори. И така детето расте в семейството, където за родителите е постоянно напомняне за тяхната несъстоятелност. Най-правилното решение би било помощта на специалисти или изучаването на литературата, в която този въпрос е повдигнат.
юношество
Когато детето достигне юношество в много семейства, започват трудности, защото понякога дори най-послушното дете започва да се държи напълно безразсъдно. И когато наскоро царуваше взаимно разбирателство и любов, започва раздори. Децата са груби към родителите си, а на свой ред е невероятно обидно в отговор на обич и грижа, за да получат смелост и грубост. Поради това те започват да се ядосват на детето и постепенно се отдалечават от него. Понякога дори в сърцата на фразата се хвърля: "Не обичам едно дете." Тийнейджърът също чувства, че отношението му към него се е променило, започва да протестира по познати му начини - гняв и грубост. Най-правилният начин е да се свържете със семеен психолог, за да може специалистът да помогне за подобряване на семейните отношения и да изведе родителите и детето от стресиращо състояние. Всъщност най-опасното в тази ситуация е, че юношеството ще премине, но взаимните упреци и престъпления ще останат до края на живота им.
Жената на детето от първия брак
Често, когато бракът се разпадне, детето остава да живее с майката. И когато в живота на едно момиче се появи нов човек, той трябва да живее с детето, да го възпитава или поне да комуникира.
Често избраните, влизайки в къщата, считат себе си за авторитет и започват да водят детето, да го учат и понякога да го изискват. Изключително погрешно е да се предположи, че детето трябва незабавно да се подчинява. Всяко дете разбира, че всички възрастни са различни, и във всеки случай, първо трябва да спечелите неговото уважение или любов, особено ако детето продължава да общува с баща си. В този случай той изобщо не разбира функциите на нов човек. И затова, ако почувства натиск върху себе си, той започва да показва своя характер от негативната страна. Това, от своя страна, се среща отрицателно от бащата и е придружено от отговор. Избраните казват: "Не обичам детето на жена от първия му брак."
Какво да правим Как да решим този проблем? И просто трябва да спечели позицията си с неговите дела и доброто си отношение. В крайна сметка, децата са много добри в познаването на емоциите, които изпитват. И на подсъзнателно ниво те разбират отношението си към себе си: дали ги обичат, или се третират само като трудност, която пречи на нов човек да изгради отношения с майка си.И не бива да забравяме, че е вторият баща, който навлиза в обичайния начин на живот на детето, така че трябва да се опита да установи контакт.
Една от най-важните нюанси при решаването на възникналия проблем е времето, от което детето се нуждае, за да започне действително да уважава и обича главата на обновеното семейство.
Понякога, въпреки всички опити за установяване на връзки, нищо не се случва, детето не обича своя баща и той не го обича в замяна. И връзката все още не може да се подобри. Много често причината се крие във факта, че детето ревнува майката за новите избрани. В края на краищата, преди пристигането на новия "татко", цялото внимание беше насочено само към него и сега то се раздели. Тя стана по-малка и бебето се страхува, че нещата ще се влошат. Затова той започва да излива цялата си негативност върху новия човек, което от своя страна може да предизвика отговор. И това е абсолютно естествено, че изобщо не е изненадващо, че човек, дълбоко в сърцето си, решава: "Не обичам детето на жена от първия му брак." В края на краищата, дори ако в арсенала от знания има книги, четени и лекции по педагогика, е доста трудно да се приложат тези знания в практиката: когато емоциите и гневът преливат, става изключително трудно да се мисли рационално.
Затова е необходимо да се реши причината за проблема, майката трябва да обясни на детето си, че няма да го обича по-малко поради новия си съпруг. Той е толкова скъп и важен за нея, както преди. Но бих искал да отбележа: ако детето се опита да се възползва от сегашната ситуация, той не може да продължи с това. И само тогава, когато разбирането между майката и детето е напълно установено, вторият баща може спокойно да започне да изгражда отношения.
Детето на съпруга от първия брак
Тук ситуацията е малко по-различна от казаното по-горе. Най-често детето остава с майката и той просто идва да посети баща си. Следователно ще бъде достатъчно да установим приятелски и доверителни отношения, но може да е трудно да се направи това. "Аз не обичам детето от първия брак" - тези думи често могат да бъдат чути от новия избран.
Обикновено момичето първоначално се заблуждава. Преди сватбата, оставайки в мечтите си, тя си мисли, че ако обича избрания си, ще може да усети топли чувства и за детето си. Но осъществяването на контакт е по-трудно, отколкото изглежда първоначално. Дете може да ревнува от баща си. Това изобщо не е изненадващо, защото в живота му се е появил нов човек. И тогава жената, виждайки такова отношение към себе си, също започва да не харесва детето. В този случай просто трябва да свикнете и да се приемате. С течение на времето най-вероятно взаимната враждебност ще остане далеч назад. Заслужава да се отбележи, че едно момиче не може да бъде измъчвано от дете с различни подаръци, тъй като в този случай той няма да стане по-силен в любовта, а просто ще я третира потребителски.
Също така се случва, че за жената парите стават пречка. Съжалява за средствата, които съпругът й инвестира в бивши деца. А понякога човек, чувстващ се виновен, дава на бившата си жена много повече пари от сегашната. Скандали на тази основа започват да се появяват в семейството, а след това една жена може да заяви: „Не обичам детето на съпруга от първия й брак“, защото тя вярва, че той е косвено отговорен за всички проблеми.
В този случай най-добре е да разговаряте спокойно с вашия съпруг. И се опитвайте по-адекватно да планирате бюджета, така че да отговаря и на двете.
Понякога се случва, че бебето от миналия брак става пречка за раждането на ставата. Една жена иска дете, а мъж се оплаква, че вече има деца. Оказва се, че детето не позволява на жената да изпълни мечтите си. И тук разумният ум избледнява на заден план и остава само враждебност, а понякога дори и омраза. Тогава често от момичето можете да чуете: "Аз не обичам детето на съпруга!"
Тук, на първо място, е важно постоянно да се повтаря, че детето не е виновно за нищо и не трябва да го обвиняваш за личните си грешки. Преди да свържете живота си с човек, особено ако втората половина вече има бебе от първия брак, трябва да обсъдите този нюанс. Той иска ли деца или не? Тази ситуация, между другото, може да засегне по-силния пол. Смята се, че една жена, идваща с нов мъж, му дава съвместно дете, но това твърдение не винаги е вярно. Понякога едно момиче, което вече има дете, не иска отново да преживява бременност и раждане.
Във всеки случай, най-важното е да се стигне до компромис, желанията на двойката по отношение на такъв сериозен въпрос трябва да съвпаднат. В края на краищата, по този въпрос и изграждане на добри отношения, е невъзможно някой да постави ултиматумите и да се противопостави на стремежите на друг. И ако бъде намерен компромис, малко вероятно е момичето да има мисъл в главата си: "Не обичам детето на съпруга".
Понякога бебето е голям приятел на нов приятел или познат, той не се намесва в нищо, не притеснява, не засяга живота, но все още е досадно луд. По принцип в тези случаи става дума за ревност. Обикновено двойка, когато започва да се среща, прекарва много време заедно. Въпреки това, с началото на живота заедно, всичко идва до неговата нормалност, графикът става същият, част от времето се изразходва за работа, приятели, хобита и детето от предишния брак.
Понякога на жена или жена изглежда, че детето е обичано повече от тях. Поради това се проявява ревност и в същото време враждебност към бебето. Както често се случва, този проблем може да бъде решен с помощта на разговор. Достатъчно е да разговаряте с другарката си и да обсъдите как партньорът планира да прекара свободното си време, колко време да похарчи за него, дали да вземе детето с него на почивка. Бих искал да отбележа, че всички въпроси трябва да бъдат решени по време на разговора и не може да се надяваме, че с времето ще бъде възможно да се премахне детето от живота на любим човек. И най-важното е да се драматизират по-малко, да се отдалечат негативните мисли.
Има и друг нюанс: понякога ревността е по-скоро насочена не към детето, а към бившата съпруга или съпруг. Но тъй като детето става причина за комуникация между бившите съпрузи и нещо общо, несъзнателно, човекът започва да обвинява детето. Те могат да се виждат, да се срещат или да говорят по телефона. И само тази мисъл може да доведе до отчаяние, така че бурята от негативни емоции не изчезва вътре и открива изход по този начин.
Тук само време и рационално мислене могат да помогнат. На първо място, важно е да осъзнаем, че някой наистина е, а детето със сигурност не е виновно за това, което се случва, не трябва да го обвиняваме за неспособността му да разреши ситуацията и да разбере чувствата му. Първо трябва да определите дали тези страхове са неоснователни или дали наистина има причина да бъдете ревниви за вашата сродна душа. И ако страхът е плод на фантазия, тогава трябва да се грижите за себе си и да оправяте индивидуалните проблеми. В крайна сметка, един красив и самоуверен човек няма да се страхува, че би предпочел някой друг.
Различни личности
Понякога се случва, че хората просто не се обединяват в общуването. Или човек изповядва: "Не обичам малки деца." И ако, поради обстоятелства или различия в характера, нов човек не може да се сближи с дете, тогава може би не трябва да се насилвате, а се опитвате да намалите комуникацията колкото е възможно повече, като идвате само към почтени отношения. Тогава времето ще покаже, може би в бъдеще ситуацията ще се промени към по-добро.
Основното е да осъзнаем, че детето е завинаги, така че трябва или да приемете присъствието на друг човек в живота на избрания, или да прекъснете връзката с този човек.
Дете от бившия съпруг
Понякога от някои жени можете да чуете: "Не обичам едно дете от първото." Може би бебето е непланирано и чувствата към човека отдавна са изчезнали или изобщо не са били. Може би имаше болезнено разделение. И още по-лошо, бившите морално и физически унижавани.И тогава е още по-вероятно да чуеш: “Не обичам едно дете от бивш съпруг.
Една жена се развежда и остава в трудна психическа и материална ситуация. Ето защо, цялата болка, негодувание и гняв могат да повлияят на детето. Понякога тяхната външна прилика ги смущава, нервите просто не се изправят, а майката се разпада на детето, не го обича. Или го обича, но от време на време много я дразни.
Как да решим този труден проблем? Важно е да се научите как да управлявате своя гняв, в никакъв случай да не попаднете на малката, защото независимо от чувствата към детето трябва да помните, че основната задача е да образова един добър човек. И ако расте в неудобна атмосфера и се чувства неприятен към себе си, това е изпълнено с много проблеми в по-късния му живот. Ами, за да осъзнаем, че неприязън към детето се свързва само с първото, и само като пренебрегнем всички негодувания към бащата на бебето, можете да престанете да се сърдите на детето. Тогава дори не трябва да си спомняте фрази като: "Не обичам едно дете от първия си брак."
Децата на други хора
Ако има антипатия към децата на други хора или дете на приятелка, то за някои това може да бъде проблем, особено ако не искате да загубите близък приятел. И ако едно момиче ясно разбира: "Не обичам детето на приятелка", в тази ситуация всичко трябва да бъде внимателно анализирано и разбрано, затова и такива емоции са възникнали. Например, приятел идва да го посети с бебето и раздразни бъркотията, която остава след детето. Най-правилното решение би било да се срещнем някъде на неутрално място, например в кафене. Или дори да намалите комуникацията с приятел, да избягвате лични срещи и да се ограничите до телефонни разговори. Можете просто да говорите с приятел и директно да обсъдите всичко, което не ви подхожда.
„Как да обичаш дете“, Януш Корчак
Това е страхотна книга, която може да бъде първата стъпка към решаването и коригирането на проблемите. Това е истински инструмент за родители. Тя ще спомогне за справяне с трудностите, с които се сблъскват родителите на деца от различна възраст, от новородени до юноши. И всичко това е написано на отличен литературен език с използването на интересни метафори и сравнения от учителя на думата и бизнеса на учителя И. Корчак.
""
